Смешные шутки про сережу
Обновлено: 25.12.2024
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Встречаются два начальника. — Сергей, на тебе лица нет. Что произошло? — Только что супруга нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Вообще без волос.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Анекдот про Лаврова и японскую делегацию
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам…
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Следующий анекдот
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют “лавровый лист”.
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: “Ты у меня пятый!” Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
«Лавров», — подумали журналисты.
«Дебилы», — подумал Лавров. Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра “дебилом” – тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны… Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу. Я в совершенстве знаю мат,
с британцами всегда суров,
но до сих пор не дипломат.
Ты присмотрись ко мне, Лавров. Заявление Лавров о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.
Лучшие анекдоты про Сашу
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? – Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. — Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей… — Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был. — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? – Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной. — Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго. – Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто? — Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер. — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть? Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”. Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал.
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня.
— Да потому, что я Виталик! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.. — Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА! – Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки). — Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Следующий анекдот
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Лучшие анекдоты про Лаврова
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…
Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
– Хорошо, я передам список через Лаврова. — Алло, это МИД Ее Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 18 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню. Керри говорит Лаврову:
– Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота?
Лавров:
– Ок… буду смахивать в другую сторону. – Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
– Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом.
– А я что сказал?
Прикольные шутки про Александра
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Анекдоты про Лешу – отличный способ развеселить человека по имени Алексей. Любому нравится слушать анекдоты, в которых главную роль исполняет тезка. Подобная байка отличный повод посмеяться вместе со своим другом над ситуацией, выдуманной народными юмористами.
Не знаете, как развлечь гостей на мероприятии? Расскажите анекдот и не прогадаете. Но если вы не знаете о чем рассказывать, обратите свое внимание на нашу подборку смешных историй. Пополняйте свой юмористический запас совершенно бесплатно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдот про перспективу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Леша, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Анекдот про молодого Лаврова и африканского принца
Читайте также: