Ай эм робин гуд анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Буратино драчил и загорелся.

На партсобрании. Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова.
Из зала:
-Подробности, пожалуйста.
- Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь!
- А что же вы делаете?
- Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.
Сын подбегает к маме и кричит:
- Мама, мама, меня во дворе ЛОХОМ обозвали!
- Да ну, что же ты. Какой же ты лох.
- Какой ,какой, во дворе говорят КОНКРЕТНыЙ!
:o)
Дима Шах
Родители не знали как оставить ребенка и пойти на вечер,
им посоветовали поставить ребенку сказку на проигрывателе
и наушники одеть ребенку.Все сделали, ушли.
Приходят. Ребенок сидит и громко кричит:
- Хочу, хочу, хочу.
Они снимают наушники, а там:
- Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок,
малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок
малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок.
Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм. сорри!
Разговор двух рабочих на стройке:
- На хуя до хуя нахуярил?
- А хули?
- Перехуяривай .
Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.

Другие анекдоты: Анекдоты за вчера | Календарь анедотов

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Следующий анекдот

Турнир в межсказочном государстве. Стрельба из лука в яблоко на голове
человека.
Первый участник красавец блондин, лук метр высотой.
Нецелясь пускает стрелу - и прямо в яблочко. Аплодисменты.
"Ай эм Вильгельм Телль". "Браво, браво, Вильгельм. "
Второй участник красавец брюнет, лук 1,5 метра высотой.
Целится минуту, пускает стрелу - и прямо в черенок у яблока. Овации.
"Ай эм Робин Гуд". "Браво, браво, Робин. "
Третий учасник кривоногий страшненький карлик с охрененным луком 2,5
метра высотой.
Целится 5 минут, пускает стрелу - и прямо в глаз человеку.
ТИШИНА.
"Ай эм. сорри".

Айм сорри!

Идут соревнования в стрельбе из лука.

Мужику положили на голову яблоко. Выходит первый стрелок, сбивает яблоко с головы, кланяется и говорит:

Выходит второй стрелок, сбивает яблоко, кланяется и говорит:

- Айм Вильгельм Телль.

Тут выходит плюгавенький такой мужичонка, с трудом поднимает лук, натягивает стрелу, и сбивает яблоко вместе с половиной головы мужика. Растерянно кланяется и говорит:

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 56

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы- Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Почему Робин Гуд гpабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом.
Так о чем это я?
Ах да. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции.

Ай эм робин гуд анекдот

Следующий анекдот

Айм сорри!

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Войти