Жесткие шутки над женщинами

Обновлено: 22.11.2024

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Следующий анекдот

В жизни случаются моменты, когда нужно постоять за себя. И, если человек не понимает по-хорошему, а опускаться до мата не хочется, существуют фразы, которые могут заткнуть человека без оскорбления.

Следующий анекдот

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Следующий анекдот

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.

Как дать человеку достойный ответ без ненормативной лексики

Ситуаций, где следует отстоять свою честь, немало. Иногда хочется как следует ответить обидчику, но так, чтобы он сразу отстал.

Как заставить человека замолчать

Остроумные фразы, которые помогут человеку прекратить болтать чепуху.

Мне лень ложиться на пол, чтобы говорить с тобой на одном уровне.
Осадить решил? Уверен? А сохранился перед этим?
Нет смысла спорить с идиотами — они задавят опытом на своем уровне. Вот я и не буду с тобой спорить.
Ты эти фразочки почерпнул на городской свалке?
Если ты считаешь, что умные слова тебя делают умнее, то ошибаешься.
Иди к стоматологу и там открывай рот.
Мне жалко твой мозг. Это же больно, когда такие мысли его терзают.
Твоя речь пришла из 90-х от базарных теток?
Я умно промолчу, а не буду тупо говорить, как ты.
Твой рот — как ларек 24 часа. Открыт всегда и хам внутри сидит.

Как вежливо намекнуть человеку, что с ним не желают общаться

Если не хочется больше общаться с человеком, есть отличный список фраз.

Я намного выше, чем твои оскорбления.
Ты как мем — вроде забавный, а потом начинает раздражать.
У меня знакомый из кунскамеры. Он тебя пустит при жизни в неё.
Да, наличие мозга — это еще не наличие интеллекта…
Я бы мог объяснить все, но твой мозг столько информации не выдержит.
У меня существенный минус: я не умею говорить с идиотами.
Я внезапно стал «за» аборты после общения с тобой.
Ты так забавно двигаешь ртом… А, это разговор!
Продолжай, продолжай. Не обращай внимания, что зеваю, мне интересно.
Прости, что чешусь. Аллергия на чушь.

Как культурно послать собеседника

Красиво и интеллигентно можно и послать. Необязательно материться для этого и оскорблять.

Выбирай, как послать тебя. Культурно или честно?
Послать бы тебя… да ты оттуда пришёл.
Нет смысла хохотать над тем, над кем боженька посмеялся уже.
Нет смысла тебя посылать. Ты там чаще, чем в туалете.
Я не помню, как вас зовут. Нет-нет, не напоминайте, мы больше не встретимся!
Надеюсь, ваши родители будут осторожны в будущем. Одна ошибка у них уже получилась.
Ваша точка зрения — как квантовая физика. Мне ни к чему.
Вы так интересно говорите! Жаль, мне все равно.
Хочешь звездой стать? Садись на елку и звезди!
Кошке всё равно, что о ней говорят мыши.
Уже уходите? А чего так медленно?
Не беспокойтесь, я всё равно забыл ваше имя.

Как красиво унизить человека

Унизить интересно — это талант, особенно без матерных слов. Зная особые фразы, можно сделать это виртуозно.

Если бы я имел такое лицо, в суд бы на родителей подал.
Для шокирования меня у тебя мысли недостаточно умные…
Не волнуйся, я делать ничего не буду. За издевательство над животным срок дают.
Смотрю на тебя и думаю, что у Господа отличное чувство юмора.
Топор тупости наточил и хватаешься этим?
Я уверен, что человеческая личность сильна. Но у тебя ее нет.
Из плюсов у тебя лишь «резус-фактор».
Ты ужасно выглядишь. Но вести себя так же не нужно.
Это плинтус, знакомься. Ты на его уровне.
Ты всерьез ценишь природу после того, что она с тобой сделала?

Иные фразы

Ещё немного вариантов остроумных и забавных фраз против дураков.

У тебя в голове завелась мысль? Смотри, чтобы не умерла.
Уверен, твои родители мечтали, чтобы ты убежал из дома.
Есть книга «Кто вы?». У тебя там глава «Что это?».
Приляг и успокойся. Можно на рельсы.
Идиоты должны уметь летать. Жил бы ты в аэропорту.
Тобой монстра из-под кровати пугали в детстве.
Плохой день. Вокруг идиоты.
Чтобы быть сумасшедшим, нужно иметь ум… Тебе это не грозит.
Ты как океан. Меня тошнить начало.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: