А ты походи по рынку поторгуйся анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Шел значит как-то Иван-дурак по глухому такому лесу и наткнулся на
избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит
весь в непонятках понимаешь, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.
Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:
- Вот хорошо и летать никуда не надо сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя
есть буду!
Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:
- Невежливо ты, еб твою мать, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя
надо накормить, напоить ну и т. д., а потом уж можно и есть.
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маненько и согласилась.
- Заходи, грит, Иван домой. Я тебя сейчас и напою и накормлю, а потом уж
и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, по самое нехочу, ну и
напился понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и,
ясен пень, сидит слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет. А Иван
вдруг ей и говорит:
- Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще поебаться охота.
Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своего домашнего крематория (печки то есть)
об пол ебнулась.
- Да ты че, в натуре, Сникерса обожрался, что ли? Где ж я тебе в лесу, в
глухомани, понимаешь, девку достану-то?
- А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не
дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и
приказала своим гусям-лебедям-терминаторам доставить домой из-за
океана Василису Прекрасную. Сказано - сделано. Привела, значит,
Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
- Вот, Иван, тебе девка на ночь. Еби ее сколько влезет, а утром я прилечу
и тебя съем! А чтобы вы не съеблись куда-нибуть, я оставлю своего
кота-волшебника за вами присматривать.
Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро.
Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не
узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не
слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит - головы э
узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше
дивится. Избушка ее стоит прокосившись, одна нога сломана, окна
повыбиты, а дверь вааще нахуй оторвана и неподалеку валяется. Слышит
Баба-Яга - в избушке кто-то стонет. Захоит она домой и видит - лежит
Василиса Прекрасная поперек скамейки с развороченной пиздою, а посреди
избушки валяется огромный хуй. Ну, при помощи воды и оплеух привела
Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:
- Кинул он мне 10 палок, - отвечает Василиса, - я ничего не почувствола.
Еще 10 - протащило меня, а еще 10 палок кинул - стало мне хуево. Потом
Иван с воплем "Выебу все живое" бросился в лес.
- А что это за хуй валяется? - спрашиавет Баба-Яга.
- Это не хуй, а твой кот, просто он все видел и охуел.
Заходит вор в квартиру. Попугай говорит: "Привет!"
И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.
Попугай:
- Привет!
Вор:
- Ну чего, дурачок, больше ничего не знаешь?
Попугай:
- Фас!
Следующий анекдот
Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.
| Сортировать: |
№2990 31-10-2018 16 +14
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Ссылка / Автор: admin
№2974 31-10-2018 14 +6
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил. но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.
Ссылка / Автор: admin
№2934 30-10-2018 1 -1
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у. Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин. А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Ссылка / Автор: admin
№2894 30-10-2018 0 0
- Изя, по ходу я беременна. Не знаю от кого. Но тошнит от тебя.
Ссылка / Автор: admin
№2856 30-10-2018 0 0
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Ссылка / Автор: admin
№2847 29-10-2018 3 +3
Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoсобственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же моча.
Полностью Ссылка / Автор: admin
№2843 29-10-2018 0 0
Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма!
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере!
Ссылка / Автор: admin
№2835 29-10-2018 4 +4
Едут в поезде хохол и татарин. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а татарин буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Татарин отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы татарина теперь наказать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Татарин репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял.
Ссылка / Автор: admin
№2830 29-10-2018 2 +2
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает. "-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй. "- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже. Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал. Ему было по хер. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хер. Это была не моя машина.
Ссылка / Автор: admin
№2829 29-10-2018 8 +6
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се. А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?
Ссылка / Автор: admin
№2827 29-10-2018 0 0
Татарин в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Татарин:
Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.
Следующий анекдот
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей - с золотом, а русский с пирожками.
Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.
Следующий анекдот
Итак начну. Всем известная NVidia стала моей отправной точкой в мир инвестиций, акций, дивидендов и знаний.
С чего всё началось. У меня была небольшая сумма денег, по меркам биржи, около 120000 - 130000 рублей и капали каждый месяц проценты со вклада. Именно капали, тогда ещё около 6% годовых. Каждый месяц, в одно и тоже время, начисляется примерно одна и та же сумма. Небольшая. Я стал думать, а куда можно вложить деньги, чтобы доход был больше. Начал интересоваться, читать, искать. Вначале выходила информация про пифы и я ужаснулся, как это все сложно.
Но поиски были не напрасны. Наткнувшись на статью про долгосрочные инвестиции и прочитав ещё пару статей про мультипликаторы и другие особенности выбора компании, я решил попробовать с 20000. И 18 июня 2018 года, мной были куплены первые акции. Конечно я сделал главную ошибку многих начинающих инвесторов, каждый день заходить и мониторить график. В итоге NVidia я продал уже в сентябре, заработав свои первые 3% или 9$. А если бы держал акции до сегодняшнего дня, то заработал бы 200-300%. Но сослагательного наклонения нет в инвестициях, поэтому заработал то что заработал)
Запоминающейся также стала покупка в июле 2018 года акции компании Micron Technology . Изучив компанию, мультипликаторы, как учили в статьях, почитав прогнозы, решил брать. И тут через неделю или 2 Трамп объявляет торговую войну с Китаем. В течение полугода бумага упала на 40%. Я конечно очень расстроился, не знал ещё таких слов, как усредниться и что на этом как раз можно заработать. Через год только бумага отросла и я продал в декабре 2019 года, практически за то что купил.
Однако 2018 год был плохим для вхождения, очередной обвал на рынке акций и в конце года у меня был результат, почти - 27%. Я чуть ли не закончил с инвестированием, вывел большую часть денег и перестал почти следить за акциями.
2019 год я провел практически без участия в судьбе своих акций. И тут-то меня ждал приятный сюрприз. За 2019 год я заработал 41,5%.
Наступает 2020 год. В марте рынок падает, я сижу с кэшем, за это время я сумел накопить неплохую сумму и практически всю эту сумму пускаю на покупки акций. Начинаю изучать рынок, пытаться понять куда вкладывать и перехожу почти полностью в 2020 году на американский рынок.
За 2020 год я заработал почти 23%. Меньше, чем за 2019, но с учётом внесённой суммы, совсем неплохо.
В 2021 году у меня тоже неплохие показатели. Стал более спокойно относиться к просадкам. Понял, что это возможность докупить и заработать на этом. Например, я купил в конце 2020 года акции Moderna, компания просела в моменте на 30%. В итоге без паники усреднился, продал в конце января и заработал 30%.
Подводя итоги своей 3 трёхлетней инвестдеятельности, чего я смог добиться:
•Увеличил портфель больше чем на миллион рублей
Сейчас правда результат стал меньше, потому что накупил китайских акций, а они всё больше проседают. Но верю в то, то в скором времени Китай сново начнёт рост. Кстати Петербуржская и Московская биржи планируют выход на гонконскую биржу, т.е. китайские акции можно будет покупать без опаски делистинга с американской биржи.
Чему научился за 3 года инвестирования:
•Научился ждать и усредняться. Теперь не боюсь, если акции просядут на несколько десятков процентов. Это отличная возможность купить по более привлекательной цене.
•Ставить цели. Например, у меня цель купить квартиру. Это мотивирует копить и вносить деньги в инвестпортфель.
•Иметь свободные деньги, чтобы можно было докупать акции.
•И самое главное - биржа и акции не должны занимать большую часть жизни. Деньги конечно важны и хочется всегда зарабатывать больше, но нужно жить полноценной жизнью. Лучше заглядывать в приложение, когда вы собираетесь внести деньги или установить себе день, например среди недели или вообще раз в месяц. Иначе будут чесаться руки, что-то купить, продать. Купили акцию, не мешайте ей работать. Выставите тейк-профит и забудьте про акцию на полгода, а лучше год)
Читайте также: