Анекдот про блондинку в автобусе
Обновлено: 27.12.2024
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись.
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Разговаривают две блондинки:
— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше. а бабы тянутся до самого обеда.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в ceкcе и г@вном по жизни.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! !
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить.
Через месяц переклеили.
Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Следующий анекдот
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день.
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу. "
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
К вопросу о блондинках. Произошло вчера.
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга — 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо! " Поворачиваю, едем, смотрю на табличку — улица Ленина.
Блин, просил же Ульянова! — А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто из них с@ка?!
— Дорогая, ты чё хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Следующий анекдот
Едет блондинка в троллейбусе, а людей в салоне — просто тьма. Долго едет, а мест сидячих нет и нет. А перед этим девчонка плотно покушала, и теперь живот буквально разрывается от газов. Терпит одну остановку, терпит другую. А терпеть уж мочи нет. Благо, в салоне громко играет музыка, что даже разговоров пассажиров не слыхать.
Тут блондинке в голову и приходит гениальная мысль: «Вот сейчас как басы зазвучат, так и пукну тихонечко, чтобы никто не услышал».
Дожидается заветного момента, раздаются оглушительные басы, блондинка громко испускает газы и с облегчением выдыхает. Довольная тем, что никто не услышал её позора, оборачивается по сторонам, но вдруг замечает, что все пассажиры как-то странно на неё глазеют.
Следующий анекдот
К автозаправке подъезжает красный «Пежо» с очаровательной молодой блондинкой за рулём. Хлопнув дверцей, она грациозно выходит из машины и небрежно бросает заправщику:
— Мне 10 литров 95-го, — и идёт в сторону кассы.
Вернувшись, блондинка понимает, что ключи заперты внутри машины, а двери заблокированы. В панике девушка бросается к заправщику, но тот оказывается сильно занят другими клиентами. Но, выслушав просьбу девушки, мужчина достаёт откуда-то длинный отрезок проволоки и объясняет, как с её помощью можно открыть дверь. Рассыпавшись в благодарностях, девушка убегает к своему «Пежо».
Закончив свои дела, заправщик поворачивается и видит, что возле красной машинки столпились мужики, показывающие на неё пальцами и заливающиеся смехом.
— Мужики, а вы чего ржёте? — спрашивает у них заправщик.
— Да погляди на ту блондинку! Она уже полчаса проволокой пытается открыть машину!
— И что такого? — немного обиженно говорит заправщик. — Именно я кусок проволоки ей дал.
— Так на пассажирском сиденье «Пежо» находится подружка той блондинки и жестами ей указывает, в какое место лучше проволокой ткнуть!
Читайте также: