Анекдот про лошадь и свинью
Обновлено: 18.05.2024
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А вот это, Петька, не твое дело.
Следующий анекдот
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Комментарии
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А вот это, Петька, грустный анек на самом деле.
охуенная же тема
— Василь Иваныч, бараны тупые вопросы задают!
— Предохраняться надо было, Петька!
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— Петр, вы ошибаетесь трижды: во-первых, ламаркизм отброшен как несостоятельная теория. Во-вторых, у человека и свиньи не может быть потомства. А в третьих, СВИНЬЮ ЕБАЛ НЕ Я, А КОТОВСКИЙ!
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
Так, слово за слово, Петька получил пиздюлей.
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А свинья, Петька, охуенная тема.
С тех пор фанаты ЦСКА и Спартака друг друга не любят.
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А вот это, Петька, охуенная тема!
— Алексей Антоныч, лошади лысые рождаются!
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Алексей Антоныч, свиньи с усами рождаются!
— Сука ебаный Медведев
Чапаев — охуенная тема!
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— Петр, у человека и свиньи не может быть потомства.
— А вы это откyда знаете?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Хладнокровная , расчетливая тварь , но все же , охуенная тема
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным версусом.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Не помогай, пока не попросят. Такой совет часто дают людям.
Вы согласны так поступать?
И чем вы руководствуетесь, оказывая помощь?
Притча для размышления на тему - читайте ниже.
Комментарии
Капитан:
- Во дураки! Свинья - охуенная тема! Боцман, подтверди!
Боцман:
-Подтверждаю!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ахах, в смысле?)))
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, почесал репу - пираты взяли судно на абордаж, всю команду повязали, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает, ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет пиздец, я ебанутый штоле, нахуя я свинью держу, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только, стою пожимаю плечами - и с этими словами уебался насмерть о свинью.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм заполнен точками для е и длинными тире для анеков. Короч убили их всех пираты, а корабль затопили вместе с грузом, анек пиздец грустный.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а там пиздец: cумасшедший боцман бегает по трюму голый и насилует свинью. Иногда он часами смотрит, как совокупляются куры, катает по трюму колесо и просто радуется жизни. Когда свинья родила от боцмана поросят, он начинает ревновать их отцовской ревностью к матери и в конце концов вешает всех. После этого показывает мертвых поросят свинье и убивает её, а потом закапывает себя в землю вместе с возлюбленной. А пираты говорят " охуенная тема! "
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, смотрят и пираты хором:
– Ааа, бирюльки.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает:
— Молодец, Анечка! Здорово мы их наебали!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает и говорит: "Я веган."
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Притча о свинье и лошади
"Фермер приобрел породистого скакуна за приличную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.
Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья.
После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Давай, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
Притча о свинье и лошади
- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее.
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью. "
Читайте также: