Вопрос с баней решен бани не будет анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
— Лучше поздно, чем никогда, отряд. Надо его отсюда вытаскивать.
— Тише. Вы были без сознания несколько дней. Вам даже разговаривать нельзя.
— Мой голос — моё оружие. Когда я молчу, я — ничто. Это за мной? Люди Чана?
— Возьмите это. Мы должны вытащить вас отсюда.
— Я сложил оружие, капитан. Мои братья меня не убьют.
— Может быть, я не совсем ясно выразился? Ваши братья считают вас мёртвым. Вы такая же цель, как и мы. Вас приказано найти и уничтожить.
— Значит, они должны увидеть меня. Узнать, что я жив. Они забудут о своём задании и сложат оружие.
— То есть, впустим их и посмотрим, что будет?
— Да.
— Это была шутка? Ирландец, Рекер — прикрывайте дверь.
— Я серьёзно! Если мы будем драться — всё кончено. Я сам открою дверь.
— Я не пущу вас. Послушайте меня: они убьют вас, как только ворвутся сюда. Вы живы благодаря этой двери.
— С такой травмой ему вообще нельзя подниматься. Эти разговоры — последствия сотрясения.
— В этой комнате я невидим, то есть уже мёртв. Мы все мертвы. Если я не могу показать своё лицо и обратиться к своим братьям без страха, то я проиграл. Я не знаю, где я. Откройте дверь, сержант. ( Battlefield 4) [КАПИТАН, ЕСЛИ, ЛЮДИ] [30.01.2017 01:00:03] < 295 / 0 / 0 >
Примечание: Battlefield 4
– Надо уважать чужие верования.
– Я уважаю, – возразил пилот, – кроме тех, которые противоречат моим.
– А у тебя они разве есть? – удивился капитан.
– Конечно, – и глазом не моргнул Теодор. – Я поклоняюсь Пресвятой Троице: Светлому, Темному и Нефильтрованному. А их здесь не только на вынос – даже на розлив почитать запрещено! ( Ольга Громыко. Космоэколухи) [КАПИТАН, ЧУЖИЕ] [10.12.2016 01:00:03] < 240 / 0 / 0 >
Примечание: Ольга Громыко. Космоэколухи
Капитан последним покидает свою жену. (Геннадий Малкин) [КАПИТАН] [01.01.2021 15:39:37] < 20 / 2 / 0 >
— Капитан его там убивает? — шепотом спросила Лика с недостойным любящей сестры любопытством. Прошло уже десять минут, а Тед со Станиславом еще не вернулись.
— Не похоже, — разочаровал ее Дэн, методично таская печеньку за печенькой. — У людей слишком низкий болевой порог, они при этом обычно кричат. ( Ольга Громыко. Космопсихолухи) [КАПИТАН, СЛИШКОМ] [26.12.2016 01:00:03] < 178 / 0 / 0 >
Похожие анекдоты
Двое на рыбалке. Один говорит:— Что ты грустный такой?— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.Тот успокаивает:— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?— Конечно, помню.— Hу вот, а рыба не помнит.
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят. Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как. Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:— Ты кто?!— Хомяк.— А на х*я сюда лезешь?— А я тебе зерно несу. — Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями.
Две баскетболистки беседуют:— А ты какие противозачаточные применяешь?— Табуретку.— Какую еще табуретку?— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю.
Следующий анекдот
Что очень порадовало - приколы неизбитые, и сразу видно, что собиралась коллекция с любовью
А чтобы простимулировать интерес , приведу несколько цитат:
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Мост через реки, как правило, строится поперек течения.
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой
Расход танков на километр пути.
Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет
Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
Занятия будут проводиться в 403й, максимум в 405й, в аудитории.
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
В ночь, перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
Служить бы рад, прислуживаться тоже.
Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Следующий анекдот
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошёл.
Похожие анекдоты
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер:— Что за шляпа?Мужик:— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну, и купил.Бухгалтер:— Нет, так не пойдет. Переписывай.Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер:— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер:— А где шляпа?Мужик:— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: Они ждут белого принца на коне.
Он:— Все мужики – конкретные сволочи!Она:— И ты тоже?!Он:— Конечно, я редкая сволочь!Она:— А почему же я за тебя замуж вышла?Он:— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабыдуры…
Мужчины с завистью глазели,Когда виляя чинно задом,Я шла с изяществом газели,А мой газёл тащился сзади.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Читайте также: