Анекдот про сестру мужа
Обновлено: 03.05.2024
Все мы знаем анекдоты и шуточки про свекровь. Однако порой истинным дьяволом оказывается совсем не она, а сестра твоего любимого. Вот уж на кого не подумаешь! А с виду такая милая сестричка, чуть ли ангел! Статусы со смыслом про золовку, которая может оказаться настоящим порождением ада!
СодержаниеБыть может, что она и не со зла мешает вашей семейной жизни. Вполне может оказаться, что она просто не умеет по-другому проявлять свою сестринскую заботу. Но нам-то от этого не легче! Статусы про золовку, которая немного перестаралась.
Пусть своих принцев ищут!
А не твоего жизни учат. В конце-то концов, ваша личная жизнь их не касается! Статусы про сестёр мужа, которые вообще никаких границ не знают.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
— Не брат ты мне, сестра двоюродная.
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет.
Средняя ей:
— Привет, привет.
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Голова змеи!
Хотя, согласитесь, маловероятно, что она по доброте душевной вам жить мешает! Скорее всего, она просто ужасный человек. А что мы делаем с плохими людьми? Нет, ну бить их не надо, но плохой и обидный статус про золовку можно и поставить!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве.
— Сестра.
— Ой, такая милая.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка.
— Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон.
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Читайте также: