А сколько надо анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Он у тебя регулируется, что ли?
Похожие анекдоты
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?— Нет, он тоже об этом мечтает.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит — смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу.
Я его не ревную. Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Жена — мужу:— Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь — и вот результат: от меняодни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки — муж кучубабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно пофитнес-центрам ходит, стройная как струнка — не то что я, корова жирная!
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Следующий анекдот
Ищем бухгалтера!
- Здравствуйте. Возьму вести бухгалтерский учёт ООО и ИП. 15 лет опыта. Свободный график. Интересует?
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?))
- Отлично! Когда вам удобно будет подъехать к нам в офис?
Следующий анекдот
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец".
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Девушка жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем.
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках?! Красиво.
В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил. встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!
Вчера вечером сержант полиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
Соседка оправдывается:
- Во-первых, никакой кастрюли я не брала; во-вторых я ее вернула целой, а в-третьих, когда я ее брала она уже была дырявая!
Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут..
Следующий анекдот
Сегодня подборка из Одесского юмора. Искромётный, мудрый юмор, который нравится многим. Приятного чтения!
Яндекс картинки Яндекс картинки-Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
-Ой, шо Ви говорите, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом.
Еврейскому коту каждый день суббота
Яндекс картинки открытый доступ Яндекс картинки открытый доступ-Изя, сколько ты тратишь на одну бутылку вина?
-Ой, та не знаю. минут 15.
-Этот Фима-редкая ск@тина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и св@лочь. Ну какая женщина тут устоит?!
-Яшенька, сынок! Все твои друзья уже обзавелись детьми. Ты понимаешь, куда я клоню?
-Нужно найти новых друзей.
Яндекс картинки из открытого доступа Яндекс картинки из открытого доступа-Друзья, сейчас туристы из Израиля перестанут разговаривать и мы услышим шум Ниагарского водопада!
-Циля Марковна давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Яндекс картинки из открытого доступа Яндекс картинки из открытого доступа-Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
-Изя, это же не наш праздник!
-Хаим, я понимаю, но почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за День Рождения третьего еврея?!
Один друг интересуется у другого:
-Давид, а у вас, евреев сейчас какой год?
-Да вот, хотел узнать у тебя, чем закончился 2021.
Старый еврей с сыном смотрят футбол по телевизору.
-Автор гола-Рабинович!- объявляет комментатор.
Старый еврей поворачивается к сыну и говорит:
-И шо ты думаешь, они этот гол засчитают?
Еврей спрашивает свою жену:
-Софочка, шо мене тебе подарить на День Рождения? Новую шубу или поездку в Париж?
-Поездку в Париж. Сара недавно оттуда вернулась и сказала, шо там шубы дешевле.
Читайте также: