Вот те крест анекдот
Обновлено: 13.05.2024
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пизд@шь!
— Да вот те крест!
Анекдот: Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой
Анекдот: В России начали бороться с матом в армии
Анекдот: Разговаривают двое приятелей
Анекдот №1403 Маленькому Вовочке говорят
Анекдот №907 - Потом я долго ходила к семейному психологу
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть. Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
Следующий анекдот
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— п@здишь!
— Да вот те крест!
Следующий анекдот
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х@й перестал стоять. Жена ему заявляет Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо.
Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?
Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к х@ю приложи, он у тебя и упадет
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.
Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. Пойди посмотри он успокоился, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину:
Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х@ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес.
К нему там с распросами, Ну что упал у него.
Какой упал. Он свой х@й на зарядку поставил
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник
Анекдот: Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился
Анекдот: Мужик пьяный еле заползает домой
Анекдот: Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне?
Анекдот №553 Один друг рассказывает другому
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.
Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50.
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Следующий анекдот
Решили бог-отец,бог-сын и бог-святой дух в отпуск сходить.
Сидят,решают кто-куда.
Бог-отец:
-Я в Тибет,с монахами тусанусь.
Бог-сын:
-Я на родину,в Назарет.
Дух:
-А я в Московскую Патриархию.
Бог-отец,Бог-сын:
-Хули там делать.
Дух:
-А я там ни разу не был.
Поп:
-Занятие окончено,все свободны,сестра Наталья останься.
Сестра Оксана:
-А чего все Наталья,да Наталья?
Поп:
-Уйди,Оксана,уж больно ты корява.
Сестра Оксана:
-Такой меня,батюшка,бог создал.
Поп:
-Бог создал,бог пущай и ебёть.
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю.
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.
Объяснительная грамота
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению).
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Нравится Показать список оценивших
Как отличить сатанинскую секту, придя в которую Вы наверняка погубите свою душу? Есть несколько простых правил:
Чтобы спасти свою душу с помощью православия, необходимо:
1)Вносить пожертвования на церковь,
2)Отстаивать службы, а по праздникам также и всенощные,
3)Уйти в монастырь, порвав с миром и полностью посвятив себя служению Богу
4)Точно и беспрекословно выполнять наказы священников.
М)олодой священник - (С)тарому:
С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:
во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;
в-третьих: какой бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;
в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;
в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;
в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно (показывает), а не над головой;
в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;
в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;
в-девятых: в конце проповеди надо говорить «АМИНЬ», а не «пиздец»
Поп в храме во время проповеди говорит:
- Кто ругнулся? Я ругнулся? Что я сказал?
- Вы сказали: отхуячу…
Батюшка, размахиваясь кадилом:
Нравится Показать список оценивших
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
Нравится Показать список оценивших
Реакция христианского мира на фильм «Код да Винчи»:
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: