Одноклассники анекдоты про это
Обновлено: 20.09.2024
На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…
Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык…
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет:
— Я стану адмиралом!
Другой:
— А я генералом!
Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул:
— Господа офицеры! Мы в жопе!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Знаем мы этих милых лапочек — сначала про погоду, а потом член в задницу…
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
— В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.
Групповуха — это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:
— Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
— Ну бери… (указывая на определенное место)
— Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
— Ну бери!
— Нет Вы не поняли…
— Бери!
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!
В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!
Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Дневник онаниста:
Понедельник — дрочил правой рукой (кайф!).
Вторник — дрочил левой рукой (вечный кайф!).
Среда — имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука.
— Почему?
— А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают.
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Устрица — черепахе:
— Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… Точно не помню… но раза четыре кончил.
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.
— Папа, а кто такой евнух?
— Это солдат, у которого отняли личное оружие.
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения.
Хотите иметь красивые белые ровные зубы? Дайте жене денег на стоматолога…
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да. Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!
— В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
— И то, и другое ищет половую щель.
Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— . Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— .
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
— Ну и как тебе твой новый ухажер?
— Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
— В смысле — огурчик так себе?
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…
Философское: в одну и ту же целку два раз не воткнешь!
— Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
— Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро…
— Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле:
— Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите!
Он ей в ответ:
— За щеку возьмешь?
— Да!
— Садись!
Довез он ее домой… Останавливается, говорит:
— Ну что? Приехали. Бери!
Она берет его рукой за щеку и подергивая ее говорит:
— Ой вы дядько такый кумедный!
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.
Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?
— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…
— Что такое женщина?
— Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Зима — не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься… Увы…
Успеет сперма в кровь впитаться.
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО. Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше.
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь — говно…
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник — м*дак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было. Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…
— Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица… Раздвигай-ка ягодицы.
Следующий анекдот
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Анекдоты, юмор, прикольное видео на любой вкус. от лёгких шуток до сарказма!
Скрыть информацию
Администратор:
Участники 56 005
Фото из альбомов
Ссылки на группу
109 участников
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Читайте также: