Помогает ли корень женьшеня от импотенции анекдот

Обновлено: 14.07.2024

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

Похожие анекдоты

27/04/09 — только что в вечернем выпуске новостей ОРТСюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрятизображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температуройтела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст закадром:"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасныелампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcяповышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маскиприкладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску иголос за кадром:"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, наэто ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска."Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляютртутный градусник в попу"

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:— Ой, доктор, извините!— Да ладно, входите, коль залетели.

Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:— Какое есть средство от носа?Второй отвечает:— Сифилис.

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.Доктор:— Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.Жена:— Скажите, а на беременности это не скажется?Доктор (после трёхсекундной паузы):— А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность.

— дНЙРНП, АНКЭМНИ ХГ ЬЕЯРНИ ОЮКЮРШ НАЗЪБХК ЯЕАЪ жЕГЮПЕЛ Х ПБЕРЯЪ ЦПНЛХРЭ ЙЮПТЮЦЕМЪМ.— б ЯЛХПХРЕКЭМСЧ ПСАЮЬЙС ЕЦН!— ю ХГ БНЯЭЛНИ ЦНБНПХР, ВРН НМ дНМ фСЮМ. — ю ЩРНЦН — Б ЯЛХПХРЕКЭМШЕ ЬРЮМШ! оПХЯКЮК юМНМХЛ

Следующий анекдот

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если
находятся в доме, где пьют. Ускоpение зависит от количества.
Повесили в Пед. Унивеpе: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Мед. Унивеpе: опеpежение на час.
Повесили в Тех. Унивеpе. Пpиходят на следующий день - нет часов.
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А pектоp пpиказал снять этот вентилятоp.

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит,
показывая на табличку ``ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!``:
- Вы, что читать не умеете?
- А я pазве хожу!

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
``Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься``.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!

Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин
всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.

Подруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень расчитывал.
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли. У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить
и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной. Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

В одном фешенебельном ресторане посредственный срипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках
скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен ? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Hет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

- Как вы думаете, Холмс?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
халате.
``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей
с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка
идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый
мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал.
Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано,
сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку.
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл.
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет.

Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:
- Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир -
двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно
переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров
замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и
выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея
по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного.
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!

Похожие анекдоты

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старыхпривычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,составлял досье на руководителей партии.

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.— Кэт беременна, — полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.— От кого? — также полушёпотом спросил Штирлиц.— Директива из Центра ещё не поступила.

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она былапросто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны,теменъ.Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречныефары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.Его пассажир Петька ему говорит:— Сань, ну слепишь человека.Санька:— Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санькане реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке игрит:— Во как мы его задавили.Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой,пулеметами и толстой лобовой броней.Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они сПетькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехалне останавливаясь.Мораль: Носорог подслеповат — но это уже не его проблема.

Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московскийтуалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены идымящиеся окурки.— И дым отечества мне сладок и приятен,— патетично воскликнул Исаев.— Свиньи. Русские свиньи,— прошипел Штирлиц.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному неспится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налилочередной стакан водки.

Следующий анекдот

— Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
— Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче.

Скопировать Копировать

Читайте также: