Шутки на тему новости

Обновлено: 25.12.2024

Следующий анекдот

Упавший в Херсоне (Украина) флагшток раздавил Lexus чиновника, отвечающего за его установку.

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…

МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий.
Господи, там-то чему гореть?!

— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили… Аж 450 штук!

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее — вас удобнее будет давить.

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: "Потерпи, друг! Упадет и на твой огород сбербанковский квадрокоптер."

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
— И кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов?!

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
— Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов. Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Из новостей: Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств

Евгений Петросян питается каламбурятиной.

Девками-прогульщицами найдено место захоронения отработанных резиновых стержней

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать.

Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции.

Сенсация! Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом!

Совсем скоро на эстраде появится новая звезда — плюшевый медвежонок Юрия Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам.

В женской колонии №3 прошли есенинские чтения под девизом «Я люблю тебя, Есенин! Я хочу от тебя ребенка»

По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки.

Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии.

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.

Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя нормально.

Установлено, что у Родиона Раскольникова был отец Олег Раскольников. Но Родион сильно стеснялся отца.

В сочинском дендрарии обнаружен уникальный вид человека, знающий, что такое дендрарий.

Анатолий Чубайс вызвал баб и всю ночь их реформировал

Катя Лель после исполнения своих песен тщательно моет рот и руки

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши

Силикон хочет увеличить Памелу Андерсон.

Никита Малинин откатывает десять процентов от всех гонораров женщине, проколовшей отцовский презерватив

Чебурашке пришлось лечь под Шапокляк, чтобы попасть в мультик

Андрей Губин берет гонорар за концерты «Киндер Сюрпризами»

Максим Галкин может вращать во рту обруч

Программа «Пока все дома» пришла в гости к Владу Сташевскому в коробку от холодильника

Евгений Осин стал рекламным лицом пункта приема стеклотары

Лифчик Анны Семенович можно использовать как два чехла для Рено Дастер

На концерты Юры Шатунова фанаты носят зажигалки, чтоб сжечь его

Вместо подтанцовки над рэпером Джиганом кружат мухи

Марина Хлебникова занюхивает своей фамилией

Владимир Маркин, придя в программу «Смак», ничего не готовил, а тупо жрал продукты из холодильника.

Звук пенопласта по стеклу стал бэк-вокалистом Жанны Агузаровой.

Гонорар за выступление Вадима Казаченко - почетная грамота и «покормить»

В пионерском лагере, чтоб измазать Сергея Крылова уходило 7 тюбиков зубной пасты.

У Маши Распутиной решила отказаться от силикона и увеличила грудь строительной пеной.

Следующий анекдот

— Не люблю китайцев.
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!

— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!

— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
— Нет, не замёрз. Я же в куртке.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Как говорят веганы: Вместе мы — силос!

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
— Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.

В Госдуме предложили создать Министерство Этики, но слегка смущает сокращённое название.

Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

13 часов назад похожие

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

21 час назад похожие

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

21 час назад похожие

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

1 день назад похожие

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

1 день назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

1 день назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 день назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

2 дня назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

2 дня назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

2 дня назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

2 дня назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

2 дня назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

2 дня назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

3 дня назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

3 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

3 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

4 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

4 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

4 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

4 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

4 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

4 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

4 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

5 дней назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

5 дней назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

5 дней назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

5 дней назад похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Читайте также: