Анекдоты самые смешные форум

Обновлено: 18.05.2024

Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)

2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо.

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл.

- Кем работает твой муж?

- Книги переводит или фильмы?

atwa IRC Team офлайн

попадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай

естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь

на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела

- да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую

тут опять де девушки, алкоголь, сплошное развлекалово и отдых. студент в ожидании вечера - но никто не приходит. так проходит неделя, две, месяц, полгода. и тут появляется тот же черт с ведром гвоздей:

- ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!

[size=75]Борау шалёны напиушыся сэму, иш бин актывист БЭРЭЭСЭМу. Воцат на вочы лиецца з нябёс, гулять у хакей наш казачны лёс! (с) ЛТ[/size] Keval Senior Member офлайн

Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (5 марта 2013 11:15)
Основание: 3.5.18

Звоните! ХХY-ХY-YХ Joker27 Senior Member офлайн

Медкомиссия в военкомате.

- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,

а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.

- А зачем вы с геями общаетесь?

- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..

Боб Мистер Onliner офлайн 52609

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Человек нетрадиционной трезвости plazma Senior Member офлайн

Что светит, но не греет?

Platonic Куратор team офлайн

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!

- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!

- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть CORE Senior Member офлайн

Platonic, только что партнер из Новосиба такой же анекдот прислал. бывает же

Идет бухой Иван - царевич по лесу и видит лягушку.

"Сейчас растопчу" грит Иван.

"Нет, ты меня лучше в губы поцелуй" грит лягуха.

Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее царевич во все дыры сколько хотел и смог.

Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.

"Какая полезная штуковина. " грит царевич и кладет лягуху в карман.

Zmeevik Onliner Auto Club офлайн 11336

мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.

В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?

Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!

metandienon Senior Member офлайн 10123

Приходит мужик к сексопатологу.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь. вся

раздевайтесь. так, хорошо, на кушетку лягьте. чудненько, на живот

перевернитесь. ясно, на четвереньки встаньте.

ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная. Fduch Onliner Auto Club офлайн

хирург, архитектор, и экономист спорят.

хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.

архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.

экономист: а кто по вашему создал хаос?

profit Member офлайн

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.

- "Запятую поставь сама"

NiSh Senior Member офлайн

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными

играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его

к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,

Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев.

Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но

AntiContra Senior Member офлайн

- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?

- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались.

A.Z. Dogs Team офлайн 61209

AntiContra, ай, хорошо

Пахне чабор kulmik99 Neophyte Poster офлайн

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"

Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу. "

Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 22:27)
Основание: пункты Правил 2.7 и 2.9.3 (ссылка в подписи)

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 27

Самые смешные анекдоты.

Какие анекдоты Вы считаете самыми смешными?

Нравится Показать список оценивших

c неожиданной концовкой

Нравится Показать список оценивших

смешных

Нравится Показать список оценивших

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Нравится Показать список оценивших

Поздняя ночь. Пригород Лондона. Неожиданный телефонный звонок.
Дворецкий Джеймс снимает трубку.
-Хеллоу.
-Джеймс?
-Да, сэр.
-Джеймс, я хотел бы узнать, как дела на вилле.
-Все в порядке, сэр.
-Пожалуйсто, Джеймс, поднимитесь ко мне в спальню и посмотрите, чем занимается моя жена.
- О"K, сэр.
Через 5 минут:
-Сэр?
-Да, Джеймс.
-Ваша жена спит, сэр.
-С кем, Джеймс?
_ С вами, сэр.
-Гм-м. Джеймс, еще одна, возмоожно неожиданная просьба. В моем кабинете, в ящике рабочего стола лежит мой револьвер. Осторожно, Джеймс, он заряжен. Возмите его и убейте меня.
- Вас, сэр.
-Да, Джеймс.
-Сэр.
-Это просьба, Джемс.
-Хорошо, Сэр.
Через 20 минут
-С-с-сэр?
-Да, Джеймс.
-С-с-сэр, я-я уб-убил Вас, сэр.
- Я отлично себя чувствую, Джеймс.
- Я.. я рад, с-сэр.
-Джеймс, а почему у вас такой запыхавшийся голос.
- Я догнал Вас только около пруда, сэр.
- Около какого пруда, джеймс?
- На берегу которого стоит Ваша вилла, сэр.
- Но моя вилла стоит в лесу.
- Простите, сэр, вы куда звоните?

Читайте также: