Анекдоты от тети песи

Обновлено: 04.11.2024

Тетя Песя уже давно хорошо известная вам дама, которая буквально сражает всех своим обаянием и целеустремленностью.
Ни одни домашние посиделки не обходятся без ее тонкого и жизнеутверждающего юмора, в который тетя Песя добавляет свою «изюминку». а порой, и фунт «изюма»
***..***..***..***..***

Сара — Циле:
— Знаешь, Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо. Но всё равно мне таки кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж!

— Как Вы, вообще, можете тут хоть что-то найти?! — сказал грабитель и швырнул Розе Абрамовне сумочку обратно.

Абрам выиграл в лотерею 50 тысяч. Бежит радостный домой.
Его встречает Сара:
— Ой, Абраша, умер дядя Борух. оставил тебе наследство. (и со слезами на глазах) добавляет, — Мама заболела и к нам не приедет.
Абрам идёт в ванную и, умываясь, радостно шепчет:
— Боже ж мой. Ну, поперло, так поперло!

Хаим Меерович и Сёма Кацман идут по улице:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше.
Сёма:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был и у моего сына на бармицве (совершеннолетие) и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут.
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?
— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!

– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо таки вернулись взад?
– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…
– А шо так?
– Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота.

— Борух Наумович, сколько на Земле евреев?
— Судя по Библии, Изя, — таки мы все!

— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
— Та шо тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…

— Идочка, щастье моё, шо ты так тяжело вздыхаешь?
— Ося, мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.

— Моня, а почему у твоей Сары так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег, мама…
— Моня, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому, что часть денег, мама, уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

— Евочка, а ты знаешь, шо деньги таки — это зло?
— То та я и смотрю, шо ты, Яша, слишком добрый!

Два старых еврея сидят на лавочке в парке и наблюдают за девушками:
— Зяма, посмотри, какая красавица идет по соседней аллее!
— Вижу, Боря, вижу. ноги таки вже на исходе, а юбка всё не началась.

— Софа, ты вчера сходила к психиатру?
— Сходила, Беня. сходила.
— И шо таки сказал?
— Сказал: присядьте, щас я успокоюсь и начнём.

Диалог в ресторане:
— Майрочка!…, золотце, шо тибе заказать.
— Ойц, Моня.. ты же ж знаешь, шо я люблю…
— Знаю, Майрочка!… Но кушать тоже же ж надо…

— Нёма, а шо ты заладил — дорогая. дорогая. ты можешь мине это озвучить в конкретных цифрах?

Когда Сара попросила подарить большую сковороду, тут Мойша задумался: он будет больше есть или лучше себя вести?

Сёма вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!

Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:
— Не дай Бог так бабу захотеть!

— Ицик, шо опять с лицом? Шо за проблемы?
— Роза Исааковна, как только начинаю думать о жизни, так мухи все ко мне летят.

Как говорит тетя Песя: Ничто в этой жизни не настораживает так, как умные блондинки, шустрые эстонцы и щедрые евреи.

Из личной коллекции

Неправедно
Владимир Шебзухов

По еврейскому фольклору
Два друга – Хаим, Сеня по улице идут.
Какая б ни беседа, друг друга всё ж поймут.

- Так в курсе пол-Одессы,
Что мы друзья с тобой.
Два было б «Мерседеса»,
Мне б подарил любой?

- Друзья с тобой до гроба.
Пусть даже не просил,
Когда б имел я оба,
Один бы подарил!

- А, яхты две шикарных,
Имел бы… не во сне,
Так не было бы жалко -
Одну – в подарок мне?

- О, Сеня! Дружба – вечна!
О чём тут говорить.
Тебе одну, конечно,
Сумел бы подарить.

- Две курицы, когда бы,
О, друг мой, ты б имел,
(Здесь точно «душит жаба»)
Отдать одну б сумел?

- О, Сеня! Так нечестно!
Не первого ведь дня,
Тебе о том известно;
Они есть у меня!

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!

— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!

Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.

— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!

***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!

— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»

Следующий анекдот

Решила наша тетя Песя прогуляться до деревни. Лето, как-никак подходит к концу, а по осени да весне дороги в сельской местности сами знаете какие.
Погостила у родных, заглянула к знакомым, навестила друзей и привезла от них немножечко хорошего настроения и анекдотиков.
***..***..***..***..***..***..***

Шеф-повар столовой № 17, Софа Давидовна Гармидер, сделала для себя небольшое открытие: если начать икать или чавкать за столом, то в какой руке нож, а в какой вилка уже не имеет никакого значения.

— Нюма, ты зачем дартс на дверь повесил?
— Твоя мама, Идочка, уже без стука не войдет.

— Сарочка, а хотите я Вам таки про парадоксы расскажу?
— Ах, оставьте, Яша, я с Вами после нюансов не разговариваю.

— Фирочка ты сейчас в чем?
— Я в розовом пеньюаре.
— Ой, а поподробнее.
— Та шо там подробнее.. 80%хлопка,20%полиэстра.

— Ой, Зося, на корпоративе я решила поднять мущщинам настроение
— бросила таблетку виагры у общий кофейник… Как они за мной бегали, какие комплименты говорили.
— Та ты шо?! И шо?
— Та шо…Таки завтра на работе две брошу…

На приеме у диетолога.
— Циля Абрамовна, значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г любой зелени и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— И ничего я не толстая, Циля! Марик говорит, шо у меня идеальная фигура!
— Симочка, дорогая! Твой Марик математик, а в математике идеальная фигура — это шар.

Утро. Жена — мужу:
— Сеня, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Сара, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

— Веня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Розочка, ты чего такая надутая? Сегодня день твоей свадьбы. Надо радоваться!
— Ой, Рахелечка, да Сёма вже с утра начал скандалить.
— Боже ж мой! Шо таки случилось?
— Погладил свои бруки через мою фату.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

— Мейер, а для чего построили Великую Китайскую стену? Чтобы таки защищаться от набегов кочевников?
— Нет, Ося, для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Два пожилых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
— Эх, Фима, было бы сейчас мне 18 лет!
— Соломон, ты с ума сошел не той остановке? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Одесское ателье. Старый портной выслушивает молодящуюся клиентку
— Любезный, а юбки вы шьете?
— Разумеется, мы все шьем, мадам Либман
— Сколько примерно понадобится ткани для моих форм?
Старик взглянул, оценил ситуацию:
— 70 сaнтиметров.
— А если так, что бы чашечки не прикрывало?
— Тогда можно 30 — и весь сервиз таки можно будет рассмотреть!

— Сема, ви таки владеете английским?
— Смутно.
— Это как?
— Понимаю по интонации, но до последней инстанции это не доходит.

— Ну, шо таки, Софочка, к вам пойдем или ко мне?
— Исаак Львович, с чего ви решили, шо я соглашусь?
— Мадам Тильман, давайте вже смотреть правде в глаза. С чего бы это 45-и летняя женщина в мини-юбке может прийти на выставку карбюраторов?

Аксиома по-одесски:
— И шо?
Об этот вопрос разбиваются все доказательства.

Из личной коллекции

Новый шедевр . Спасибо, Ирочка !
С удовольствием читаю !
С улыбкой .

Следующий анекдот

Можно много и долго рассуждать на эту тему, но так и не прийти к единому знаменателю.
Опираясь на свои жизненны наблюдения, я заметила, что евреи и ругаются-то интеллигентно. Конечно же, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалека от истины))))
А сейчас немного хорошего настроения.
***..***..***..***..***

— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х <рен)», он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам.»
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: «… твою мать!», он скажет: «Я вам в отцы гожусь.»
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: «Засунь себе своё мнение в . » Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
— Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

— Яша, женщины — это слабый пол?
— Таки да, но жены в эту категорию не входят.

— Нема, ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, маме не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, у папы, чуть инфаркт не случился!

Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Циля! Коммунисты опять к власти вернулись…

— Софа, как ты могла остаться на ночь у Мойши?
— Йося, когда я пришла к нему в гости, то он с порога сказал: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет еще и юбки, и блузки. а потом оказалось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…

— Сема, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
— Таки, да, Шмулик, решился.
— Беременность планируете?
— Я уже и с%кс особо-то не планирую.

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

— Зяма, если бы ты знал, как трудно спорить с психиатром!
— Шо такое, Фирочка?
— Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

— Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи.
— Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

— Фима, я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Марик, согласись, но и некрасивая это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.

— Сарочка, Боже ж мой! Я слыхала вчера, как вы пели!
— Ой, шо Вы, Феня Самуиловна, это я просто убивала время.
— Скажу вам, дорогая, шо вы выбрали страшное оружие!

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так, вот, новость: я люблю тебя и нищего.

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень. но связи поддерживаю.

Совет тети Клары:
« Мальчики, помните, правильное отношение к женщине — это вежливое обхождение. десятой дорогой»

Реплика тети Песи:
«Ой, музчина, не делайте мне мозги. Сегодня и без вас понедельник»

Из личной коллекции

Читайте также: