Анекдот про эротический сон
Обновлено: 05.05.2024
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
Афоризм про эротику и порнографию
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
Афоризм про эротику, порнографию короткий
Эротика - это романтическая порнография.
Афоризм про эротику и порнографию
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Афоризм про сон и эротику
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
Афоризм про эротику
. эротика - преодоление морали весьма приятным способом.
Анекдот про эротику и порнографию
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам. А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря. И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест. Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеМне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
добавлено: 3 года назад похожие- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
добавлено: 3 года назад похожиеВ кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились.
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения. и кое как поселили в гостиницу. вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали. и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
добавлено: 2 года назад похожиеРоскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке
добавлено: 3 года назад похожиеРоскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.
добавлено: 3 года назад похожиеА вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
добавлено: 3 года назад похожиеНа хорошей работе и сны хорошие снятся.
добавлено: 1 год назад похожиеНа хорошей работе и сны хорошие снятся.
добавлено: 5 лет назад похожиеРоскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
добавлено: 3 года назад похожиеРоскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов.
Спасибо. А то я устал их искать по всему интернету.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
добавлено: 3 года назад похожиеРоскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
добавлено: 3 года назад похожиеПарень-девушке:
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Ну, раздевайся тогда.
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м. А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила.
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.
добавлено: 3 года назад похожиеПарень девушке:
- А ты верuшь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где еще двoе?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
добавлено: 4 года назад похожие- Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
добавлено: 4 года назад похожиеСнится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
добавлено: 2 года назад похожие— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
добавлено: 3 года назад похожиеДва хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала.
добавлено: 1 год назад похожие- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
добавлено: 3 года назад похожие— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.
- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей.
- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров.
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
добавлено: 2 года назад похожиеПришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.
добавлено: 1 год назад похожиеОпрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Анекдот про сон, пошлый матерный
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер.
Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый. кон. еб.
Анекдот про сон, пошлый короткий
Если вас не берёт сон.
Спросите, может, муж согласится?
Загрузка.
Анекдот про сон пошлый
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.
Анекдот про сон, раздевание пошлый
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
Анекдот про сон, пошлый короткий
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.
Анекдот про сон, васю пошлый
Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем, вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый. Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил.
Анекдот про сон пошлый
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце. .
Читайте также: