Французские анекдоты про блондинок

Обновлено: 26.12.2024

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
— Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
— Тогда возвращайте деньги за билет!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
— Она говорит: "Следующий!".

— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
— Ничего, дура, это же глаза!

Разговор блондинки с подругой:
— А поехали на море, на машинах?
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Дура, это же маяк…

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…"
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"

— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в "Газели"?!

По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец — блондинка.

Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А нафига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Как узнать, что факс пришел от блондинки?
— На нем почтовая марка.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Жена-блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Блондинки пошли в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
— А чем ты занимаешься?
— Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!

— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната…

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Почтальоны, растроганные этим письмом, скинулись и собрали 50 евро, которые отправили мальчику.

Джин говорит тогда:

Женщина, немного огорченная, говорит тогда:

Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:

Первое, что он видит –очень длинная стена, на которой развешаны часы. Под каждыми часами имя: Берлускони, Блэр, Обама, Путин, Маргарет.

Он спрашивает у Св.Петра: «Интересно. Что это за часы?». А Св.Пётр отвечает: «Всё просто… Это часы их жизни! Всякий раз, когда они говорят глупость, часы жизни передвигаются на час вперед. Две глупости – два часа и так далее». «Ха, хорошо, интересно, только я не вижу часы Саркози. Ведь он тоже важная персона, не так ли?»

Пробираясь по лесу, они видят заячью нору, один из охотников подходит к ней и кричит «ку-ку». Заяц выбегает, а охотник одним ударом молотка укладывает его на месте. Кладет в сумку, и так далее от норы к норе.

Возвратившись во Францию, Жак ждет с нетерпением выходных, чтобы повести своих друзей на охоту. Придя на место, друзья замечают, что Жак взял молоток вместо ружья, и смеются над ним: «Жак, не надо так часто ездить в Бельгию!» «Подождите, я вам сейчас покажу, как они там на севере охотятся». Через несколько минут они находят нору и поднимают ружья, чтобы выстрелить. «Минуту, пустите меня». Он кричит «ку-ку», заяц выбегает. Ударом молотка он укладывает его на месте и кладет в сумку. «Ну, видели! » Жак демонстрирует свое умение еще четыре раза.

И вот они дошли до огромной норы. Жак говорит: «Там, должно быть, живет огромный заяц». Он подходит, кричит «ку-ку», но ничего не происходит. Тогда он говорит своим друзьям: «Может он глухой, крикнем вместе. Ку-кууууууууу».

(И они еще рассказывают анекдоты про блондинок…)

Разгневанная Мария говорит Иисусу:

Арбитр очень взволнован и спрашивает у Св.Петра, куда он попадет – в рай или в ад. К своему большому удивлению он слышит ответ – в рай. Помня о том, что он нагрешил с пенальти, арбитр благодарит Св.Петра за его решение.

Рекламщики в шоке, босс поражен и пытается убедить директрису, что это немного опасно. Что некоторые не так поймут. Франция – католическая страна. Короче, она должна пересмотреть свой план.

Через некоторое время назначено новое собрание. Старый босс еще и от прошлого не отошел. Директриса по связям с общественностью приходит. Босс ей говорит:

«Ну что, признайте, что эта идея с Иисусом на кресте неудачна!»

«Вчера мы ходили в новый ресторан, там так вкусно готовят. И обслуживание хорошее. Я тебе рекомендую».

Другой отвечает: «Как называется ресторан?»

Мужчина думает, думает и в конце концов говорит:

«Как называется цветок, который ты даришь тому, кого любишь? Ну, они еще красные и с шипами?

Он поворачивается к кухне и кричит:

«Это не лошадь, а лошади…»

Затем полицейский замечает в салоне пассажирку, и ему кажется, что с ней что-то не так:

16 комментариев

Татьяна : Эрмина :

Ахахахах))особенно понравился анекдот про блондинок и трасса номер А313:)

Следующий анекдот

Русские категории анекдотов ("про тещу", "политические", абстрактные" и т.д.) вполне соответствуют французской классификации. Всё это есть и у них, конечно.

Есть одно только важное отличие: русское слово анекдот сейчас переводится (что бы ни писали словари) на французский как une blague (буквально шутка ). А такое, казалось бы, международное слово anecdot в этом "анекдотическом" контексте сейчас практически не употребляется.

Соответственно, анекдоты про что-либо или про кого-либо - это blagues sur . (sur les Blondes - про блондинок), анекдоты " международные" ("однажды немец, француз и русский. ") - это blagues nationalité , анекдоты про Вовочку - это blagues de Toto , а такие анекдоты, которые у нас называют абстрактными - это скорее всего то, что французы называют blagues nulles. Ну а классика, "анекдоты про тещу" - это уже просто клише, а именно les blagues Belle-M è re.

Ниже в переводе даны некоторые французские анекдоты из соответствующих французских же категорий вместе с оригиналом ( для интересующихся разговорным французским языком ).

Что также интересно: некоторые "шутки" многим могут быть хорошо знакомы и знакомы именно как русские анекдоты. Видимо, так происходит потому, что этот жанр - всё-таки международный и никаких границ он не соблюдает.

Анекдот, будучи переведенным (с того или иного языка), считается вполне своим и сугубо "национальным" - смотря по той стране, где он был переведен в очередной раз и с заменой соответствующих имен и реалий.

Из открытых источников Из открытых источников

Анекдоты политические

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :
– J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
– La bonne d’abord.
– l’urine est celle de votre premier ministre.
– Et la mauvaise ?
– L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille .

Ч то говорит Грета Тунберг, когда натирает волдыри на ноге? "Какая жалость! Переходим на светодиоды!"

Que dit Greta Thunberg quand elle a des ampoules aux pieds ?

- Pitié, à LED !

То что, что выше - это пример анекдота-каламбура, который в переводе, как видим, не имеет смысла. Потому что французский оригинал основан на игре слов. Ampoule - это и лампа накаливания, и потертость от обуви, мозоль в виде вздутия, пузыря.

Анекдоты абстрактные

О дин говорит другому: "Эй, у тебя банан в ухе! - Что? - У тебя банан в ухе! - Что? - У тебя банан в ухе! - Говори громче: у меня банан в ухе!"

По чему можно узнать байкера, любящего погонять? По мушкам, налипшим на его зубы.

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Ф ранцуз и китаец чокаются в баре. Француз говорит: "Чин-чин", китаец отвечает: "Франс-франс".

Un français et un chinois sont au bar le français dit: « tchin-tchin » et le chinois lui répond: »france-france ».

Анекдоты международные

Д ля чего итальянцы носят цепочку на шее? Чтобы знать, где заканчивать бриться.

Pourquoi les italiens portent-ils une chaine autour du cou ? C’est pour savoir jusqu’où ils doivent se raser…

М ексиканец входит в храм и не снимает сомбреро. Прихожане, встречающие его, ему шепчут: "Сомбреро. ", "Эй, сомбреро. " Мексиканец идет по центральному проходу дальше к алтарю и весь свой путь он слышит: "Сомбреро. сомбреро. ". Подойдя к алтарю, мексиканец оборачивается, берет свою гитару и говорит: "По общей просьбе исполняется песня "Эль Сомбреро"!

К ак отличить бедного швейцарца от богатого? Бедный моет свой "Мерседес" сам.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.

Анекдоты про блондинок

К ак заставить смеяться блондинку в воскресенье? Надо в пятницу рассказать ей смешную историю.

Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi !

Б лондинка входит в зоомагазин. У входа видит попугая, который стоит 3.000 евро. Она удивленно спрашивает продавца:
- Почему так дорого?
- Потому что он знает 2 языка. Если я потяну его за правую лапку, он заговорит по-французски. А если я его потяну за левую лапку, он заговорит по-английски.
Удивленная дама спрашивает:
- А если его потянуть за обе лапки?
Попугай:
- On the floor упаду, дура!

C’est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
– Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
– Parce qu’il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
– Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
– Je tombe on the floor, connasse !

Анекдоты про тещу

З ять открывает дверь, видит тещу и восклицает:
- Здравствуйте, мама! Давно не виделись. Надолго к нам?
Теща, шутя, отвечает:
- Пока не надоем.
Зять:
- В самом деле? И даже не зайдете, кофейку на дорожку не выпьете?

Le beau-fils ouvre la porte et s’exclame :
– Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

В опрос: как сказать по-английски: моя теща сегодня к нам обедать не придет?
Ответ: Йесссссссссссссс!

Comment dit-on en Anglais :
– Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
Réponse :
– Yessssssssssssss!

Анекдоты про французов

Следующий анекдот

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года.
Первая:
— Да нет. До осени…

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты смотришь? — спрашивают ее.
— Споры грибов.
— Зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

— Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке все по-французски.
И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски…

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
— Нет!

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать ее ты научилась?

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная — налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает:
— Что ты пытаешься там обнаружить?
— Туфельку у инфузории.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…

— А я неделю назад в Москве была.
— Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

— Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
— Те, которые постанывают!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дерните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чем говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.

Блондинку спрашивают:
— Люся, ты наблюдала лунное затмение?
— Конечно, нет. Его назначили на четыре часа утра, когда все нормальные люди спят.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: