Анекдоты дяди есика текст

Обновлено: 15.07.2024

Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!

— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!

Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.

— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!

***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!

— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»

Растут трудовые династии!

Эмоции 16 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад


Родители

Родители Родители, Картинка с текстом, Воспитание, Плохие родители, Негатив

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад


Следующий анекдот

- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?

№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить

№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!

№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!

№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. чтобы да, так нет.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!

№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете.

№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?

- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.

№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"

№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?

- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.

№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:

— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.

- У нас таких не бывает.

— А зачем вам презерватив на голову?

— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.

Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:

— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.

Дубликаты не найдены
2 года назад

обычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.

2 года назад

Неужели кому то смешно?

Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.

2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назад

Я знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом

2 года назад

Таки №12 только смешной.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад


Следующий анекдот

— Софочка, давайте сегодня вечером встретимся
— Зачем, Изенька?
— Ви такая вся начитанная, романтическая, ухоженная,
таки будем пить шампанское и смотреть на звезды.
— Изечка, я удивлена до извинений, а шо сексу не будет?

— Сема, шо ви ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, таки можете себе представить: отремонтировал
соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

— Абгам, пгедставляешь, на упаковке презервативов
написано «использовать до 2021 года» . Зачем они
на меня так давят? К чему такая спешка?

— Тетя Роза, а что такое опыт?
— Эх, дорогая. это когда на смену вопросам: Где? С кем? Когда?
приходит один-единственный вопрос: Зачем?

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех,
кто произошел от обезьяны.

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке?
У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил,
если бы ты смогла избавить меня от моих старых.

—Рабинович, что с вами?
—Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли.
Так переживал.
—И за какую команду вы так болели?
—Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ?
Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?

— Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
— И всё вместе значит: Фишман?

— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет.
Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке!
И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой.

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?

— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко.

Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас.

© Copyright: Ирина Стефашина, 2020
Свидетельство о публикации №220121000647 Рецензии

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Традиции

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Шкаф ломает всю логистику

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 20 часов назад


Изобретательный

Изобретательный

Эмоции 19 часов назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 22 часа назад


Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 22 часа назад

Торг на авито

Торг на авито

Эмоции 18 часов назад

Читайте также: