Анекдот что такое кайф

Обновлено: 24.09.2022

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "

Следующий анекдот

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

добавлено: 5 лет назад похожие

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "

добавлено: 5 лет назад похожие

Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами.

добавлено: 1 год назад похожие

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина.

добавлено: 1 год назад похожие

Сталевар Кузякин не понимал одну вещь: в чём кайф сидеть у камина!?

добавлено: 5 лет назад похожие

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

добавлено: 2 года назад похожие

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

добавлено: 4 года назад похожие

Самое ценное в женском молоке - это тара.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

добавлено: 1 год назад похожие

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный.
— Да нет. Я нормальный. Это просто ты дура

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

добавлено: 5 лет назад похожие

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

добавлено: 1 год назад похожие

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. "

добавлено: 4 года назад похожие

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас.
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

добавлено: 2 года назад похожие

— Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я идиот.

добавлено: 3 года назад похожие

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!

добавлено: 4 года назад похожие

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

добавлено: 1 год назад похожие

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

добавлено: 1 год назад похожие

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

добавлено: 2 года назад похожие

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

добавлено: 2 года назад похожие

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику. "!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

добавлено: 2 года назад похожие

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

добавлено: 3 года назад похожие

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

добавлено: 1 год назад похожие

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа. Фигово следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Сталевар Кузякин не понимал одну вещь: в чём кайф сидеть у камина!?

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

добавлено: 3 года назад похожие

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина. И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

добавлено: 3 года назад похожие

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

добавлено: 3 года назад похожие

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "

добавлено: 5 лет назад похожие

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

добавлено: 3 года назад похожие

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

добавлено: 3 года назад похожие

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!

добавлено: 1 год назад похожие

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

добавлено: 3 года назад похожие

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

добавлено: 4 года назад похожие

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

добавлено: 2 года назад похожие

- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

добавлено: 3 года назад похожие

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

добавлено: 3 года назад похожие

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

добавлено: 4 года назад похожие

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

добавлено: 2 года назад похожие

- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!

добавлено: 2 года назад похожие

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

добавлено: 3 года назад похожие

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

добавлено: 4 года назад похожие

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

добавлено: 3 года назад похожие

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

добавлено: 3 года назад похожие

— Доченька, чем сегодня в садикезанимались? .
— Маму рисовали.
— Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! .
— Ну, да. мы каждый день мамурисуем. воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать. Матьвашу!"

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф.
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф.
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого. мужик. пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа. пока нельзя!
Пьют.
- Ну а теперь можно. Ну не могу уже!
- Неаа. , - говорит русский.
Пьют. Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф. кайффффффффф.

Выпуск: свежие анекдоты 13 сентября 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: