Шутки про магнитное поле
Обновлено: 19.04.2024
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря.
5 лет назадпохожие
- Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. - Ты вчера запивал коньяк пивом. - А я говорю-магнитная буря.
добавлено: 5 лет назад похожие— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю-магнитная буря.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на себя. Себя глядит на меня. Искра. Буря. Раздвоение личности.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Шизофрения.
добавлено: 5 лет назад похожиеСделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
добавлено: 4 года назад похожиеГоворю: не пью - пытаются напоить! Говорю: на диете - пытаются накормить! Говорю: нет денег. То ли тихо говорю.То ли плохо слышат.
добавлено: 5 лет назад похожиеИскра. Буря. Экзамены.
добавлено: 5 лет назад похожиеИскра. Буря. Безумие. Игнор. ЧС.
добавлено: 5 лет назад похожиеТы смотришь на Помпеи. Искра. Буря. Везувий.
добавлено: 5 лет назад похожиеМир. Труд. Искра. Буря. Безумие. Май.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ смотрю на пиццу, пицца смотрит на меня. Искра. Буря. Ожирение.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась(((
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на препода. Препод смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на препода. Препод смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на гопника,гопник смотрит на меня.Искра.Буря.Беззубие.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на кота, кот смотрит на меня. Искра.Буря.Царапины.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?
- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку..
Следующий анекдот
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Похожие:
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь. Эта информация не дает мне покоя.
добавлено: 3 года назад похожие«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
добавлено: 4 года назад похожиеСдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной.
добавлено: 3 года назад похожие- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.
добавлено: 3 года назад похожиеБлин. закон о запрете мата не дает мне покоя. - Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
добавлено: 3 года назад похожиеПару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. эта мысль не дает мне покоя.
добавлено: 2 года назад похожиеХозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
добавлено: 2 года назад похожиеНаблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 4 года назад похожиеКо мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА.
Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
добавлено: 3 года назад похожиеВ "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
добавлено: 1 год назад похожиеСобаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".
добавлено: 1 год назад похожие- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?
добавлено: 2 года назад похожиеЖаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
Что вы побежали, как дикие собаки на мед?
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Физические законы знакомы нам еще со школы. Впрочем, какими бы они не были точными, но серьезность всегда можно обернуть в шутку, если правильно подойти к вопросу. Анекдоты про физиков определенно станут украшением вечера в компании подкованных в точных науках людей или же имеющих о физике представление.
Повышайте уровень остроумия с нашей коллекцией анекдотов. Покажите себя с совершенно другой стороны, поразите гостей мероприятия, посиделок и т.д.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают
чёрную овцу, пасущуюся на поле.
“Ага!” – восклицает инженер – “Шотландские овцы чёрные!”
“Хм…” – говорит физик – “Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные”
“Нет” – возражает математик – “Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть
как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная”
Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в
каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: “Ээээээй! Где мы?”
Через 15 минут они услышали ответ: “Эээээээй! Вы на воздушном шаре!”
“Это должно быть математик” – говорит физик
“С чего вы взяли?” – спрашивает инженер
“Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен”
Физики мне нравятся больше, чем футбольные болельщики. Недавно открыли бозон Хиггса, и знаете что? Что-то под моими окнами не разъезжали пьяные физики с флагами и дуделками
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение. — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.
СМЕШНО: Анекдоты от Игоря Маменко.
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Читайте также: