И грустно и вкусно шутка
Обновлено: 04.11.2024
У семьи каннибалов умер родственник.
И грустно - и вкусно.
Следующий анекдот
Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
19.11.2020— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
26.08.2020У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
03.08.2020«Иду себе иду, никого не трогаю. » - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
27.07.2020У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
21.07.2020— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
02.06.2020Среди детей антипрививочников самое популярное имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.
20.05.2020Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
13.05.202050-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
12.05.2020Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
22.04.2020— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
14.04.2020— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
14.04.2020Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
09.04.2020— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
18.03.2020Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
12.03.2020— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать. Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
17.02.2020— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
10.01.2020— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
Следующий анекдот
В семье каннибалов умер отец. На поминках был хороший стол, но пришлось хоронить пустой гроб.
Нравится Показать список оценивших
Ест как то семья каннибалов своего отца. Грустят, да приговаривают, вот видишь, какой ты хороший отец, всю семью прокормил.
Следующий анекдот
Eleventh, душнила
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, на разговорном "you wanna" это приемлемо.
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, пошел нахуй тогда , в рот ебали мы твою грамотность , душнила дырявый
Нравится Показать список оценивших
Пиздец , ряльно душнила :( , уйди обратно в канаву , чудище стремное
Нравится Показать список оценивших
Мне с тобой не о чем говорить , шаболда стремная)))
Нравится Показать список оценивших
Вацлав, "wanna = want", сокращение такое. В любом случае, курьер нормально написал.
Нравится Показать список оценивших
Николай, ой дибил
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, стрелочница хахахахахаа , у тебя кста мать шл.ха)
Нравится Показать список оценивших
Николай, ты еблан что ты можешь говорить о не знакомом тебе человеке. Шаболда здесь ты, опущенный ты, а не она. Она тебя даже не пыталась оскорбить пока не начал ты
Нравится Показать список оценивших
Павел, чел блять , скрой свою хрюкалку, не с тобой общаются
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, ты только себя щас позоришь, подстилка дырявая
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, ебать че высрала , свиноматка черножопая , засунь свою ебучую сосалку обратно в навозную яму , чудище ебанок
Нравится Показать список оценивших
Eleventh, разговорная речь, метафоры, все правильно в данном случае для загадочности глагол to be не нужен, они знают лучше
Нравится Показать список оценивших
Rene Mathis ответил Eleventh
Eleventh, ты тоже не пишешь по правилам всегда, запятые не доставляешь (судя по твоим комментам). Англоговорящие тоже используют разговорные выражение, особенно в письме. Курьер же не письмо президенту пишет. Он выразил мысль, его речь понятна, даже если некоторые правила опускаются. В беседах с друзьями часто используют сокращения, пропускают слова. Да, в английском более строгие правила, чем в русском, но от этого они не перестают быть людьми. Люди используют сокращения для удобства
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо. На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами: Чёрная икра по 40 копеек! В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой. 9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости. 19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз.21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.Директор начинает: — Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали. — Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили?
Читайте также: