Загадки про толстых людей
Обновлено: 17.05.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
— Девочки с татуировками — убожество. Только подумай, какими они будут в старости? — Лучше бы ты о себе подумала. Ты же жирная.
Этот ужасный момент, когда ты только—только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.
Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.
Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Следующая загадка
Ответ: Хомяк
Ответ: Арбуз
Детская загадка про шмеля :
Ответ: Шмель
Сложная загадка про веретено :
Пляшу по горнице
С работою моею,
Чем более верчусь,
Тем больше толстею.
Ответ: Веретено
Детская загадка про лягушку :
Под листиком живёт
Ленивая толстуха.
Сидит, раздув живот,
Свою добычу ждёт
Комарик или муха
Летят ей прямо в рот.
Ответ: Лягушка
Загадка про календарь для детей:
Под новый год пришёл он в дом
Таким румяным толстяком.
Но с каждым днём терял он вес
И наконец совсем исчез.
Ответ: Календарь
Автор: Маршак Самуил Яковлевич, 1953
Загадка про бочку для детей:
Ответ: Бочка
Загадка про гармошку для взрослых:
То толстеет, то худеет,
На весь дом голосит.
Ответ: Гармонь
Загадка про моржа для детей:
Ответ: Морж
Загадка про тыкву для детей:
Ответ: Тыква
Детская загадка про тучу :
Толстая улитка,
Чёрная накидка,
По небу ползёт,
Воду везёт.
Ответ: Туча
Загадка про молоток для детей:
Ответ: Молоток и гвоздь
Загадка про календарь для детей:
Следующая загадка
Чужой компьютер
Саша Настечик
перейти к странице
Саша Настечик запись закреплена
Все загадки про героев «Трёх Толстяков»
Следующая загадка
Т елефонный звонок толстушке:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа. хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня.
П риходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
- Достает ложечку и говорит:
- Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».
О дна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
С уществует два способа подчеркнуть талию:
1 - убрать живот
2 - отрастить попу
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно.
П лан на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.
- Т ы разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
Н овинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит.
П чёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
О бнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название.
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- С кажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
- С вета! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
О ставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща
- М ашенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?
Б ороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Ч то за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90. Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте .
О дна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось. правда через восемь кругов.
М ама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему. Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает
Ж ена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
- К ажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
- Б лин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
- В от почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Р ешила после шести не есть. Пойду попью борща!
М ужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
П осле развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
В чера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном
У тро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!
О чень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА. ".
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- П апа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.
- С амая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Ж ена называла его фигуру "котлетически сложенной".
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
М ужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Д евушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
М уж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
С нова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.
Читайте также: