Фамилия василия ивановича загадки
Обновлено: 24.12.2024
Петька по гарнизону идет грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Че случилось, Петька?
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.
Герой Гражданской войны, начальник дивизии Красной армии Василий Иванович Чапаев стал популярным героем советских анекдотов лишь спустя полвека после трагической гибели в реке Урал, которую он, раненый, пытался переплыть во время сражения с белогвардейцами в сентябре 1919 года. Всенародную славу ему принес роман «Чапаев» (1923) Дмитрия Фурманова: в 1919 году он был комиссаром стрелковой дивизии, которой командовал Чапаев, и в работе над книгой использовал свои дневниковые записи. Роман имел большой успех и стал классикой советской литературы. Однако еще большую славу получила его экранизация — фильм братьев Васильевых «Чапаев» (1934), ставший культовым для нескольких поколений советских зрителей. С этого времени чуть ли не в каждом советском дворе дети играли в красных и белых, вдохновляясь сценами из фильма.
Однако анекдоты про Чапаева и его ординарца Петьку начали появляться только в годы. В 1964 году по случаю тридцатилетия «Чапаев» был отреставрирован, переозвучен и повторно выпущен в советский кинопрокат, а в годах, когда последовательно праздновались юбилей Октябрьской революции и юбилей Красной армии, картину неоднократно показывали по телевизору. Такое навязчивое прославление героя Гражданской войны породило ответную реакцию в виде иронических и зачастую неприличных анекдотов. В них Василий Иванович оказывался недалеким и грубоватым, его соратник Петька — глуповатым и озабоченным, Анка-пулеметчица — развратницей, а Фурманов напоминал карикатуру на высокомерного интеллигента, оказавшегося среди простого народа.
В 1996 году Чапаев и Петька вернулись из анекдотов в литературу — писатель Виктор Пелевин выпустил постмодернистский роман «Чапаев и Пустота», где Василий Иванович выступает в роли буддистского учителя, который помогает Петьке (поэту-декаденту Петру Пустоте) достичь просветления. В романе появляются и анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, которые интерпретируются как коаны — короткие дзенские истории-загадки, подталкивающие ученика к просветлению М. Луковников. Анекдот как «сырье» для синтеза жанров (на материале творчества В. О. Пелевина) // Вестник Нижегородского университета им. Н. И. Лобачевского. № . 2014. С. . . Фраза Чапаева «Весь этот мир — это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе» стала культовой.
Следующая загадка
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Чапаев и Анка идут мимо здания президиума АН СССР.
– Хочешь, я тебе Келдыша покажу?
– Опять вы за свое, Василий Иванович, оставьте!
– Вот кончится война, Петька, – говорит Василий Иванович, – мы здесь консерваторию построим, и там будет консерватория, и вон там будет…
– Василий Иванович, да зачем так много консерваторий-то?
– Знаешь. Петька, консервы какие вкусные бывают?
Чапаев вернулся из Парижа.
– Петька, был я на Эйфелевой башне… Направо посмотришь – Так твою мать! Налево посмотришь – Мать твою так!
– Ну и память у тебя, Василий Иванович!
– Василий Иванович, у Анки триппера нашли! – Триппера к стенке. Анку на губу на пять суток.
– Василий Иванович ты портянки меняешь?
– Только на сахар.
Петька увидел Чапаева копающим яму.
– Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
– Фурманов предложил мне в партию вступать. Нужна фотокарточка погрудная.
– Погрудная? А чего ж ты так глубоко копаешь?
– Так я ж на коне сниматься хочу.
– Василий Иваныч, можешь выпить литр?
– Не, Петька. Это только Ильич могет!
Петька: – Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
– Смогу, Петька, смогу.
– Нет, Петька, карты будут соскальзывать
Чапаев решил помочь Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг "фантомы" – один, другой, третий…
– Василий Иваныч, да рубани его шашкой, надоело ворота открывать!
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающий его на берегу фурманов.
– Василий Иваныч с роялем. По дну толкает.
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
– Василий Иваныч, американцы на Луне высадились.
– Хорошо. Ишь куда мы их загнали.
Чапаев ездил поступать в Военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не сдал.
Чапаев и Петька в Испании. Чапаев спрашивает Петьку:
– Чего это шумят на улице?
– Какую-то Долорес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на коленях".
Василий Иваныч, говорят, ты уже вызов в Израиль заказал?
– Т-шш, Петька, ред аф идиш!
Василий Иваныч посетил БАМ. Перед ним выстроили отряд строителей в полосатой одежде.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
– Это не матросы. У матросов на тельняшках полосы поперек.
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Неужто не узнаете, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили-то человека!
Чапаев спрашивает у Фурманова:
– Кто это там на крыше возится?
– Это Петька антенну натягивает.
– Хм, Антенну. Красивое имя.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней женщина. Белые задерживают. Женщина просит пропустить в соседнее село в направлении красных. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Аи да за маскировался!
– Это еще что! – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Иваныча!
– Василий Иванович, к вам приехала Анджела Дэвис.
– Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
– Что вы, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров.
– Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
Петька вторично сдавал экзамены в Военную академию и опять провалился. На этот раз по диамату.
– Как же это ты, Петька? Мата не сдал?
– Да не мата, а диамата.
– А что это, какой-то особенный мат?
– Понятно. Но тут я тебе не советчик. Спроси лучше у Фурманова.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"!
Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на хер, Петруччо!
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько раз я вам говорил: жидов в разведку не посылать!
– Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
– А я и постарше тебя, Петька!
Чапаев увидел, что стены в сортире измазаны дерьмом: – Это, небось, Фурманов! Все люди как люди, а он опосля завсегда руки моет!
Анка получила новую квартиру и приглашает Чапаева на новоселье:
– Приезжайте девяносто третьим автобусом.
Василий Иванович не приехал. На следующее утро опохмелившийся Петька едет домой и в центре встречает на остановке Василия Ивановича. Чапаев говорит:
– Только что ушел девяносто первый автобус. Хорошо, что ты успел. Через один поедем к Анке.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты генштаба. Две колоды.
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
– Не дал, Василий Иванович!
– А он мотивировал?
– Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.
Следующая загадка
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Расширенное и дополненное издание
Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.
Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?
Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнообразные вопросы бытия.
Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты. Совершенно потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из Израиля.
Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.
Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.
Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.
Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня перлами мудрости народной.
Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги. Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.
Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достойные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.
Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщине. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Вартапетян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное участие в издании этой книги.
До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.
Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.
Пишите! Я только буду этому рад!
Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.
"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой
Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.
Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе". Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.
Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.
Следующая загадка
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Ах! Как можно. Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал.
— Ну и что сказал этот негодник?
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
— Зачем это, ваш-бродь?
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
— Ты что, папа, зачем?!
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Так это я сделал.
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».
Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:
— Прывет, жёпа чэрномазая!
— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
— На этом фото мне пять лет.
— А почему у вас лысина?
— Вы держите фото кверху ногами.
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
Читайте также: