Статус про пьянку с подругой

Обновлено: 22.11.2024

Конец гулянки всякий определяет для себя самостоятельно, когда стирается моральная грань между людьми и свинством.

Я здоровый образ веду: пьянки-гулянки, выпивка рекой, случайные связи. Ведь здорово?

Лето, шорты, мороженое, море, гулянки ночные, сланцы – всплеск эмоций, все у шутку, сплошные засранцы.

Лучший статус:
Уединилась у себя в коморке, крашусь к гулянке, хотя предки уверены, что их чадо тупо занимается.

Еще литр инвестиций незапланированных меня превратят в ничейную недвижимость.

Мои гулянки закончились провалом и фиаско – не выспалась, голова трещит и память отшибло.

Водка – первейший для народа враг. Неприятеля мы уничтожаем, не колеблясь.

Пить рекомендуют в меру и осторожно. Но ведь рекомендуют употреблять.

Когда, придя с гулянки, я мою ноги, появился первый верный признак лета.

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

Есть три вещи на которые страшно смотреть после бурной пьянки:лицо, кошелек и список исходящих номеров. . . .

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

С водкой всё идет хорошо,кроме ног

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале

производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки

Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки

Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.

В детстве не хотели лечиться, что бы подольше в школу не ходить. А теперь готовы мешками таблетки жрать, что бы не дай бог пьянку какую-нибудь не пропустить!

Всем – срочно хватит пить. А сам то, что делаешь? А я и вовсе не пью… Я только очень срочно дезинфицирую свои душевные раны!

Никто не перепьет нас с моей подружкой!

О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…

Хорошая пьянка это когда есть что вспомнить, но ты ничего непомнишь.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Не такую Ты хотел. Ревнивая, маленькая девочка. Но ради Неё Ты оставляешь других. Она-наркотик. Как затянувшаяся пьянка. Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры.

Самогон наш враг-ГОНИТЕ его.

Утро вечера бодунее.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе х*ёво…

Когда выпью много пива начинает чесаться язык!

У меня аллергия на пиво!

Ох не спится ,не спится, не спится бы мне.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Как хорошо быть молодой. . . Дискотека, танцы, гулянки, небольшие пьянки, ржачки, жевачки, б/пэшки с майнезом, колбаса с хлебом, последние деньги, пати на хате, комп, инет, красивые вещички, в 3 слоя тушь, длинные ногти, короткая юбка, клубняк в наушниках, мобилка, целовалка, а на утро звбывалка. . .

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

смотрю на жизнь под углом 40 градусов

никогда не мараю пьянку каким-то там сексом)

Утром после пьянки больше всех помнит тот, на чей телефон фоткали.

О бремя совести, что давит мне на плечи Бывают редко, пьянки без проблем Мне очень стыдно за вчерашний вечер, Но не могу припомнить перед кем.

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать

Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…

Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.

Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

Запивая водку яблочным сидором,и при этом пытаться подниматься на гору сможет не каждый)))))

ещё в прошлый год для нас всех новый год был чем-то особенным и чудесным. . . а теперь обычная пьянка с головной болью, сушняком и тем, что 1 января ты спишь целый день лишь изредка встав чтоб попить и съесть что-нибудь. . . теперь мы не ждём никакого чуда. . . ((

С кем поведешься, с тем и наберешься

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина

Решила вчера отдохнуть душой, но я же не думала, что сегодня у меня от этого будет болеть все тело

1. Почему ваш IP заблокирован

Этот сайт использует систему безопасности для защиты от интернет атак. Действие, которое вы совершили привело к срабатыванию системы безопасности. Существует множество факторов, на которые система безопасности могла среагировать, например множественные запросы или SQL инъекция или что-либо другое, вызвавшее у системы безопасности подозрение.

Вы можете попробовать зайти на этот сайт чуть позже, когда, возможно, система безопасности сама снимет ограничения, наложенные на ваш адрес. Вы можете также обратиться к администрации данного сайта для получения более подробной информации.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.

Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.

Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.

Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!

Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.

Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.

Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.

Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?

Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!

Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.

Мало пить скучно, а много вредно!

ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.

АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ Содержание

Не знаю, кто придумал водку, но он был прав

Если пить только с лучшей подругой, то можно и спиться 😀

Не будем скрывать, многие из нас имеют дело с алкоголем. Поэтому статусы про пьянку с подругами как никогда актуальны.

Многие проблемы решались с помощью алкоголя. Так было раньше и, скорее всего, так будет и дальше. На всякий случай напомним, что чрезмерное потребление алкоголя вредит вашему здоровью))).

Только после пьянки с друзьями можно оценить божественный вкус воды из-под крана.

Пьянка всегда пробуждает в нас личность. И только под утро из личности мы превращаемся в организм!

Бывает жизнь такой ужасной что даже сок не пьется классно, а лезет только пиво в глотку, которым заливаешь водку!

Самая лучшая память после пьянки у того, у кого хороший фотик на телефоне!

Вечер на даче:Горячий шашлык,холодная водка,молодые девушки. Утро на даче:Холодный шашлык,теплая водка,старые бляди.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Реальный пиздец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась )))

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…

С водкой всё идет хорошо,кроме ног

Ох не спится ,не спится, не спится бы мне.

секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.

Как по японски звучит скорая помощь? (такомуто херовато)

смотрю на жизнь под углом 40 градусов

Бля. какой это уже раз божусь , что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).

если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))

Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!

производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки

Утро вечера бодунее.

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.

утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.

Самогон наш враг-ГОНИТЕ его.

Внимание! алкоголь вызывает проституток!

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..

Утро вечера бодунее

Чувства — это, когда на пьянке куча девушек, а ты думаешь только об одной, которая сейчас не с тобой.

Пошли дурака за бутылкой водки, он ОДНУ и принесёт.

Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью всета!

Не хлебом единым жив человек. Нужно что‑то и выпить. Джордж Бернард Шоу

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Это же надо так напиться, чтобы забыть потанцевать

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Любовь с первого взгляда,приходит после второй бутылки

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Хораций Сафрин

После вчерашней пьянки бюджет дал трещину и стал очень похож на жопу

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

после хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить .

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

вчера выпил две бутылки водки и все помню как она меня домой тащила

Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,
носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться
из-за неудачи в личной жизни… Ее все просят — расскажи, что, мол,
произошло-то… Она начинает, всхлипывая: «Да вот, был мужик…»
Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:
«Вот КОЗЕЛ. »

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

К черту клей,траву,гашиш,водку и хим средства. нас и так по жизни прет.Мы такие с детства

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
-Бля,опять инопланетяне похищали…

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует.

на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…. Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, заодно, шaпку свою зaберешь…

Друзья на пьянке, как молоко на плите, не усмотришь, обгадят все Бурение скважин под воду своими руками методом ударно-канатного бурения будет легче осуществить при помощи забивного стакана.

Смс от девушки.Сегодня напьюсь.Трубку не бери.

Если тебе кажется что ты уже итак пьян и еще пара рюмок водки ничего не изменят, не верь себе.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

Что ж это за пьянка,… если на следующий день… не Стыдно!

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале…

Трудно черному афроамериканцу в черной комнате в черную субботу после пьянки по-черному намазывать на черный хлеб черную икру, особенно если она красная.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Алкоголь сильнее гравитации

Мне весело, когда смешных встречаю,
А чаще с ними я скучаю.

Когда в делах – я от веселий прячусь,
Когда дурачиться – дурачусь,
А смешивать два эти ремесла
Есть тьма искусников, я не из их числа.

Ты, наверное, хороший убийца. Совсем не злой. Злые убивать толком не умеют, все у них через пень-колоду, а ты веселый. Это и страшно.

Я всегда изо всех сил старался быть философом; но, сам не знаю как, в мою жизнь постоянно прорывалась буйная веселость

Веселость нрава дарит нам долголетие в жизни, а потом и в памяти окружающих.

Обычно люди не слишком изобретательны, когда дело касается развлечений.

Не мешай нам веселиться, изверг.

Люди хотят нового — без риска, забавного — с гарантией солидности, достоинств — по дешевке.

Работа нужна человеку, чтобы было на что гульнуть.Праздник нужно всегда носить с собой.

Я вообще живу не раздумывая, поэтому мне всегда весело.

Скромность украшает девушек, скромность не помогает зарабатывать.

С нами девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

К вечеру синоптики обещают потемнение!- Веселые статусы.

Кто на нас с мечом, того мы кирпичом!!

Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы- Веселые статусы.

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ, СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ И УЕХАЛА!! Я БЫ ЕЁ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ.

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

У меня хомяк умер.

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам !

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.- Веселые статусы.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Дорогая,у тебя такие красивые глаза,я тону в них как в океане.

-Можешь не продолжать. Я тебе полюбому не дам,зайчик

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.- Веселые статусы.

Люди делятся на 2 категории:Одни катят мир, другие бегут рядом и кричат-Блин,Куда же катится мир??

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА. ))

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

Ищу смысл жизни.. Чем дальше, тем смешнее он мне кажется..).

Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

Мышьяк продается только по рецепту и нечего показывать фото вашей тещи!

Я как таблетка-маленькая, а противная))))

девушка сильная , и мусор вынесу, и мозг если надо!

Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки.

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему.

Чрезмерная радость вызывает скорее слезы, чем смех.
Ж.Ж. Руссо

Достиг вершины тот, кто знает, чему радоваться.

Великая радость, как и великое горе, безмолвна.
Г. Филдинг

Иногда и весёлость бывает грустна, а у печали бывает улыбка на устах.

Мы тут так веселимся, что совсем забыли и думать об остальном мире. А не потому ли мы так богаты, что весь остальной мир беден и нам дела нет до этого?

— Мы с тобой тоже можем так повеселиться.
— Вот уж нет. Ты к веселью слишком серьёзно относишься.

Меня могли посадить в любую минуту. Так что мы веселились, пока было время.

Судорожная веселость гораздо грустнее, чем открыто выраженная грусть.

С ботаниками прикольно отрываться в том смысле, что они рады отрываться с кем угодно вообще.

Это своего рода забава — делать невозможное.

Парижские бездельники развлекались по-своему. Граф де Шароле подстрелил мирного жителя, стоявшего на пороге своего дома. Молодость любит повеселиться.

Разгул-это, конечно, искусство, такое же, как поэзия, и для него нужны сильные души.

Из тела в тело веселье лейте.
Пусть не забудется ночь никем.
Я сегодня буду играть на флейте.
На собственном позвоночнике.

Думаю, что корни моего хорошего настроения уходили в тёмную глубину настоящего безумия.

Клоун, ради того, чтобы развеселить других, ты можешь причинить боль самому себе, но ты никогда не причинишь боль другому, чтобы сделать себя счастливым.

Веди себя хорошо только тогда, когда это веселее, чем вести себя плохо!

— Помнишь, Оливер когда-то был забавным?
— Забавным? Хм… Если признать, что быть серьезным — забавно, то он просто умора.

Тяжелее веселья может быть только подъём.

All are not merry that dance lightly.

He всяк весел, кто резво пляшет.

Кленовый лист, когда падает на землю, похож на бабочку, и это странно — потому что самое сухое и мёртвое схоже с самым весёлым и живым.

— Они над нами смеются.
— Нет, Патрик, они смеются рядом с нами.

Радость в душе человека, а не в бутылке.

В мангал упал? Весело там у вас.

… Настроение из-за здоровья отвратительное. Для веселья купила красных чулок, и надеваю их, когда никто не видит — очень весело!

Веселость означает довольный собою ум, чистый и добрый характер.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я… подожгу… овин…

Веселый человек создает себе веселый мир, мрачный человек создает себе мир мрачный.

Надо веселиться. Петь , танцевать. Танцевать так, как будто на тебя никто не смотрит. Причина, по которой ты поешь и танцуешь — это заставить зрителя почувствовать, что поют и танцуют они сами. Этого можно достичь только тогда, когда ты получаешь от этого процесса удовольствие и выкладываешься на все 100%. Однако, как только все это исчезнет: веселье, дружба — я просто возьму и уйду. Это не так сложно.

Главный секрет сохранения веселости состоит в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и вместе с тем ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю.

Народ, который поет и пляшет, зла не думает.

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Кто завистлив или желает того и сего, тому не дождаться веселья.

Сколько веселья вокруг, а счастливых нет…

Обычно чем человек веселее, тем он понятливее.

Не по бедности я позабыл про вино,
Не из страха совсем опустился на дно.
Пил вино я, чтоб сердце весельем наполнить,
А теперь моё сердце — тобою полно.

Я бы вас послала куда подальше, но вижу вы и так оттуда

Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM

Я ЖИВУ НАПРОТИВ КЛАДБИЩА. БУДЕШЬ ВЫЁЖИВАТЬСЯ, БУДЕШЬ ЖИТЬ НАПРОТИВ МЕНЯ. )))

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

прочитав наоборот слово ПОТЕНЦИЯ всё станет ясно))

никогда не вешайте ноc. вешайте людей, которые вас обижают. эффекта больше.©

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Не матерись.Ты же девушка.Покажи fuck

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

Какая разница что говорят у меня за спиной! Самое главное что когда я повернусь, все будут молчать

Место клизмы изменить нельзя.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин! Умри несчастная скатина, я пил из этого графина!)))

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?)

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд 😉

Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят

Если женщина молчит,лучше её не перебивать.

Тот, кто смеется последним, просто не
врубился сразу.

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Нет, я конечно могла бы писать здесь каждый день, что со мной случилось…
Но зачем, если в конце месяца можно подвести итог и просто написать – пипец.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

[В этом мире жить невозможно, но больше негде]

Не надо мне хамить, если у вас нет запасной челюсти!

кому нибудь,кроме меня,интересно как ходит в туалет котопес??

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

холстяцкая яичница: открыл холодильник , почесал яйца закрыл холодильник.

Я все делаю неспроста. Вот если б еще не сдуру…

лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

вот хочется иногда гадость написать вместо статуса,ой как хочется!)))))

Я как таблетка-маленькая, а противная))))

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Ты кто?
-Фея.
А почему с топором?
-Настроение что-то плохое.

|..Есть люди,которые меня ненавидят..пусть ненавидят!Есть люди, которые меня любят..пусть любят!А есть люди, которые меня ненавидят,а делают вид что любят..вот таких я ненавижу. |

I know I will never be happy but I know I can be gay!

Я точно знаю, что никогда не буду счастливой, но я могу быть весёлой.

Два ствола — двойное веселье!

Он мечтал, что о нем напишут в журналах и однажды кто-нибудь где-нибудь проведет ретроспективный анализ его работ, хотя не имел ни малейшего понятия о том, что это будут за работы. Он жаждал экстремальных ощущений, но без осложнений и неприятностей. Ему хотелось жить так, чтобы даже случайно сделанная фотография оказывалась удачной. Его жизнь должна выглядеть удачной, веселой; точно, в ней должно быть много веселья и не больше печали, чем совершенно необходимо.

В любом безумии таится свое ужасное веселье.

Хороший друг должен на веселие являться по зову, на бедствие же друга приходить без зова.

Все придут на пир, лишь бы повод был.
Сладок уксус на халяву, — кто-то говорил!

Немногие способны веселиться непринужденно — только дети, по-настоящему богатые старики, чертовски красивые люди, извращенцы, люди, которые не в ладах с законом…

Только почему Чужой показался ему весёлым? Да, он улыбается, дразня ровными белоснежными зубами, но глаза не смеются, совсем не смеются.

Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные, но грустные делают большие глупости.

Классика – вот основа веселья.

Неправедным весельем человек прожигает свою жизнь, а унынием — судьбу.Много раз отец бил меня за то, что я убегал с Фрэнком, но я рассуждал так: все равно он найдет повод, чтобы выпороть меня, так пусть уж лучше лупит за мою веселуху.

Сохранить своё весёлое настроение, занимаясь невесёлым и ответственным делом перед массами, — это немалое достоинство в художественном произведении…

Можно быть хорошим христианином, оставаясь веселым, счастливым человеком!

Усилия, которые затрачивает человек в погоне за весельем, заслуживают порой внимания философа.

Без выходящего за всякие рамки веселья не удаётся никакое дело.

Жизнь, какая она есть, превосходна! Если не верите, порасспросите тех, кто с тупым взглядом и громким хохотом нетвёрдым шагом выбирается на улицу после весёлой пирушки!

Что с вами? Смотрите как мне весело! Как будто вокруг эпидемия скуки, а у меня закончился кортизол!

Она была весела от природы, и для того, чтобы лишить ее этого качества, одного внебрачного ребенка было явно недостаточно.

Всегда приятно видеть веселыми людей, которым мы причинили огорчение. Это меньше расстраивает.

Если в вашем представлении веселье – это помогать пьяным уродам превратиться в еще более пьяных уродов, то вам понравится здесь работать.

Не отступай перед бедой, а прямо иди ей навстречу.
Вергилий

Истинная радость — дело серьезное.

Мы живем один раз, в топку печаль, грусть и слезы.

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.
Достоевский, Фёдор Михайлович
Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.
Достоевский, Фёдор Михайлович

Счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить очень много туфелек, что иногда даже лучше, чем счастье =)”

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.

лыбайся!Так жить проще-вопросов меньше)

Жираф не тупой. Просто у него шея длинная, и по ней долго доходит.

В юности между девушками одна дилемма: быть рядом со своим парнем или вместе с лучшей подругой.

Хочешь напомнить о себе пропавшим на долгое время подругам, которые слишком увлеклись построением личной жизни? – Установи статус «Что делать?! Я люблю его, а он – парень лучшей подруги!»

Схема работы твоей неприятельницы и подруги одна и та же – только первая сплетничает о тебе, а вторая передает сплетни.

Реальное общение нам теперь заменяет электронная почта и социальные сети, а положительные эмоции заменили смайлики…

Лучший статус:
Девчонки, не доверяйтесь подругам всецело. Среди них тоже может скрываться гадюка.

Печально, когда друзей сотня, а помочь некому…

Перед тем как порыдать на плече у подруги, принюхайся к ней, вдруг от нее пахнет одеколоном твоего возлюбленного…

Только истинная подруга, даже не глядя на мою неудачную прическу, заверит меня, что я хороша, как никогда!

Хотите потерять и любовь и подругу? Познакомьте ее со своим любимым поближе!

На трудном жизненном пути друзей не выбирай по виду, красивая обувь порой больно натирает ноги.

Хорошо, когда собака — друг. Однако тяжело, если друг — собака…

Я сменила своих подруг на парней, общение и дружба с ними куда лучше.

Для многих слово «друг» не больше, чем просто слово.

Стремясь двигаться вперед — оглянись, не оставил ли позади кого, а оглянувшись — помни — ты к кому спиной повернулся.

Дружба порой бывает единственным способом быть с тем, кого любишь.

В детстве были лучшими друзьями, а потом перестали дружить. Знакомо, не правда ли?

Обидно, если откроешь душу человеку, а он потом, когда ты уйдешь, начнет смеяться над тобой.

К великому сожалению, сегодня одежда на человеке стоит дороже, чем сам человек.

Подруги мстят друг другу начиная общаться с их бывшими.

Человек может оставаться чужим, даже если вы знакомы целую вечность.

Доверие, словно нервные клетки, не восстанавливается.

Самая лучшая дружба существует только в детстве, просто дети еще не знают, что значит дружить с выгодой для себя.

Доверие, как бумага, если помнешь, то идеально выровнять уже не удастся.

Чем более сильным характером ты обладаешь, тем меньше у тебя друзей.

У нас всегда найдутся силы на то, чтобы обидеться, а вот на то, чтобы простить сил, как правило, не хватает.

В наше время нельзя доверять никому!! Запомните, девчонки, подруги — твой самый страшный враг, знающий о тебе все…

Болтают две подруги: — У тебя духи новые? Чем так вкусно от тебя пахнет? — Курицей

Друг познается в беде, подруга — на отдыхе.

Невозможна дружба между двумя девушками, одна из которых очень хорошо одевается.

Очень трудно убедиться в подлости друзей, мы всегда будем до последнего искать им оправдание.

Большая несправедливость в жизни это когда люди предпочитают дружить с «выгодными людьми», совершенно забывая об искренних, отзывчивых, готовых прийти на помощь в любую минуту людях.

Хуже врага только лишь предатель…

Почему удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?

У меня все отлично! Мне не чем вас порадовать!

Никогда не стоит преувеличивать глупость врагов, а аткже верность друзей.

Лучший друг — это человек, готовый отдать жизнь ради тебя… Однако он никогда не сделает этого только лишь потому, что его жизнь принадлежит другому, вместе с сердцем.

Все люди настоящие, а вот стоящих людей очень мало.

Прощать врагов нужно так, чтобы они плакали

Лучшая подруга всегда скажет, что ты отлично выглядишь, даже, если это не так.

Как много времени нужно, чтобы человек стал родным, и как быстро он может стать чужим.

К сожалению, дружба – понятие относительное: сегодня у тебя много друзей, а завтра нет ни одного.

Помоги хоть 100 раз – забудут! Откажи всего один раз – запомнят!

Чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей.

«Иуда Искариот, когда осознал, что он предатель — повесился. А вот ты понятливостью вообще не отличаешься»

Радостей в жизни немного, однако, бывает все же, что подруге не повезет.

Женская дружба существует до тех пор, пока интересы женщин не пересекаются

В одноклассниках добавлено 500 друзей, а написать не кому… У вас такое бывает?

Запинаться всегда неприятно, но хуже всего запнуться об подножку лучшего друга.

Тех, кто нас окружает, мы заслужили сами.

Две подруги одного друга всегда найдут общий язык

Приятную ложь мы охотно принимаем за правду.

Почему удар в спину обычно наносят те, кого так рьяно защищаешь грудью?

Однажды, когда твоя подруга даст понять, что ты ей не нужна больше, поблагодари ее за дружбу и уйди, так будет лучше обоим, соверши первый шаг, если ты по-настоящему любишь её.

Бывший лучший друг – самое страшное словосочетание.

Подруги друг другу мстят, начиная с их бывшими общаться.

Предают не друзья, а те, кто прикрывается этим словом «друг».

Сильный человек скажет все в глаза, а слабый будет «лить грязь» за спиной.

Чем твои объятия шире, тем проще тебя распять.

Довольно сложно принять друга другим, не таким, каким он был раньше.

Тот, кто ищет друга без недостатков, никогда не найдет друга.

Если ты сам никого не любишь и не ценишь, то не жди этого от других людей.

Люди весьма изменчивые натуры, однако, они никогда не меняются.

Мы слишком торопимся назвать нового знакомого своим другом.

Потеряв свою лучшую подругу Иллюзию, она встретила другую женщину Реальность, однако их отношения не сложились.

Молчание друга порой может обидеть сильнее, чем слово.

Берегите подругу! Ведь такой больше не будет!

Люди, как и вода, утекают быстро, надолго остаются лишь бриллианты, но их еще надо отыскать.

Разобраться в том, кто является тебе другом – самая большая проблема в жизни.

Подруга — это та которая тебя не кидает, а всегда рядом..

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Когда появляются парни, подруги исчезают…даже самые лучшие..

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка духами твоего парня.

Почему по отношению к другим людям мы стараемся вести себя как можно лучше, а по отношению к самым близким позволяем вести себя по-свински?

Прежде чем говорить о предательстве друзей, подумай, а были ли они вообще друзьями.

За глаза, как правило, говорят что угодно, а в глаза то, что выгодно.

Я свою подругу очень люблю. И знаю, что, быть может, она читает сейчас это и улыбается!

Не спеши делать вывод о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Мы не можем простить другу не то, что он обманул, а то, что мы ему верили.

Бывают случаи, когда у дружбы тоже есть цена. Ты просто оказался выгодным товаром.

Что твой друг, что твой враг — оба работают по одной и той же схеме: враг распускает о тебе сплетни, а друг тебе о них докладывает.

У твоей подруге появился парень и она забыла о тебе? Поставь статус «Чёрт! Я, кажется, люблю парня лучшей подруги…»

У меня есть небольшое кладбище людей, которые раньше были мне дороги. Они «понарошку» умерли, но для меня — навсегда

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали

Кода тебе везет, тебя окружает много друзей, а вот когда удача отворачивается, остаешься одиноким.

Как же хочется друга, которого можно обнять, доверится, погулять вместе. Нет, не парня, а лучшего друга.

Статусы про пьянку прикольные

Н ачался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

П ерегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

Ч ем меньше пива , тем третий лишний

Ш ампанское-напиток богинь. представляю какая я богиня после 9 бутылок!

А лкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

А лкоголь сильнее гравитации

П ортвейн мне друг, но Хеннесси дороже.

К то не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Д евушка, от вас так приятно пахнет. Что вы вчера пили?

У мом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром

З лоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.

К онечно пиво не вино, но после водки все равно

М ногие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.

З аходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: "Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: "Когда минет угроза"

Я много не пила! Всего шампан стаканского.

А лёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

С мотрю на жизнь под углом 40 градусов

Е ще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Э то ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!

В ыпил мало. плохо сегодня. выпил много. плохо завтра. что за жизнь такая.

Н адпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

С егодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко

О рганизм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

О х не спится ,не спится, не спится бы мне.

Э х, берёзка, мне б твои почки

А лкоголь - причина и решение всех проблем!

- М ожет ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

А лкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.

Е сли на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась

С лесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле, надавали по затылку - дело было на футболе.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

К огда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь "Сникерс" и тогда поймешь, насколько "Арсенальное" приятней!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

П охмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки.

Б юро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера

А лкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Н у выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??

-З наешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..

В стану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

А лкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

П осле пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!

С туденту не важно как сдаст сессию, все равно напьется.

Н а уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья - вот это вещь!

К то-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : "может, по бутылочке?"

А бонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!

П охмелье - это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

В от сейчас напьюсь, станцую на столе. А дальше по обстоятельствам.

П охмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

Н е перепились еще богатыри на земле русской!

М не бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!

К то хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.

С лово «бухать» - уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

П еред зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

С частье есть. Несчастье пить.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь

Е сли предположим сказать: "почтовый”, то обычно добавляют "ящик”. А если сказать "ящик”, то "водки”, добавляют даже непьющие.

В ыпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Н аука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная

Е сли бы у печени руки были, они бы горло задушили…

А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!

В одка "Беленькая"! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!

Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь.

Л юбить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!

Читайте также: