Статус ненавижу свою жизнь
Обновлено: 22.11.2024
Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!
Любовь (и также любовь к себе) - это естественное чувство, которое есть у нас всех. Вам не надо его вызывать или насильно влюблять себя в себя. Оно всплывёт на поверхность, покажет себя во всей своей красоте и мощи, когда вы перестанете себя ненавидеть. Причина нелюбви к себе – это скрытая ненависть к себе. И именно к этому «больному месту» нужно прикладывать различные лекарства. Ненависть к себе не всегда очевидна. Это не только про людей, которые не хотят жить, причиняют себе физическую боль или не вылезают от пластических хирургов. Ненависть к себе очень часто коварная, субтильная спутница.
1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.
Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.
2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.
Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.
3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.
Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.
4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.
Так как вы себя не любите, вы не можете себе представить, что кто-то может любить вас. Вам кажется, что ваш партнёр в любой момент может осознать, что либо вы - ничтожество, либо он заслуживает лучшего, либо все вокруг вас лучше и т. д., и вас бросит. Вы выискиваете доказательства того, что вас в самом деле не любят, что с вами не считаются, вас не уважают. Возможно, что вы даже живёте с человеком, который к вам плохо относится, но не уходите, так как считаете, что лучшего вы не достойны.
5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.
Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.
И как же быть?
Сначала надо осознать ситуацию:
Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!
Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.
Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.
И потом начать шагать вперед:
Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.
Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.
Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».
Парень, 23 года. Вот уже несколько лет ненавижу свою жизнь. Причиной моей ненависти является моя асоциальность. Я завидую другим людям. Они живут полноценной жизнью. У них есть друзья, они уверенные в себе, у них не возникает проблем с противоположным полом.
Я же не такой. Я стеснительный, малообщительный, нерешительный. У меня никогда не было друзей как таковых. Пока все мои ровесники гуляли, веселились, общались, встречались с противоположным полом, я просто сидел дома. Сказывается еще и то, что родители меня сильно контролировали. Они мне запрещали всякие гулянки, а пьянки тем более. Говорили, что сопьюсь, отупею, не закончу школу, не получу высшее образование. Говорили, что все потом будет, а сейчас надо учиться. Ну и что в итоге? Мои ровесники, которые гуляли днями-ночами, пили, веселились, сейчас имеют все, что нужно для счастья: общение, друзей, пару. Кто-то уже женился. У кого-то и дети есть. И при всем этом у многих из них есть и высшее образование, и нормальная работа. Я же получил высшее образование и работу по специальности, но вырос социальным инвалидом. Кому я нужен, хоть и с высшим образованием и с работой, если я самый обычный хикки? Да даже если у меня квартира своя появится с машиной, я все равно останусь в одиночестве.
Хочу перестать завидовать другим людям и просто жить так, как живу, ценить свою жизнь, несмотря на то, что она убогая. Можно ли как-то добиться такого результата?
Ненавижу всех. Ненавижу себя и свою жизнь и других ненавижу, потому что они живут, а я выживаю и доживаю.
Иногда я даже мечтаю, чтобы началась какая-нибудь ужасная война, я бы пошел в полицаи, чтобы расстреливать и убивать, чтобы мстить всем, чтобы убрать улыбки с их довольных морд. Я бы делал это бесплатно, просто так.
Ну да, умом я понимаю, что мои проблемы ерунда, но от этого не легче. Есть люди у которых вообще ни рук не ног и живут они в шалаше, но все равно гадко себя чествую. А самое поганое, глупо завидовать, глупо ненавидеть других за то, что они лучше (да именно так). Это же нелепо. Но и изменить ничего невозможно.
Сейчас мне 37 и будущего нет. Как не было его и в 20 и в 15.
Я вырос в нищей семье, хотя и приличной. Просто мы при развале СССР конкретно опустились. Всю жизнь я живу с родителями, братом-алкашем, его сыном (жена брата бросила и брата и ребенка) и сумасшедшей бабушкой. Её не стало год назад и у меня впервые появилась своя комната. Остальные родственники с нами не общаются, у нас семья-изгой.
Племянника пришлось тянуть самому, так как с брата копейки не дождешься, влиять на него мы ни как не могли – родители слабаки, он их не слушал. Вытянул. Даже квартиру ему снял. Только чтобы он в этом омуте не жил. Сейчас он студент, весной диплом получит, у него даже девушка есть, он ей предложение собрался делать.
А у меня вот нет и никогда не было. Хотя интересуюсь женщинами лет с 12(и такое бывает). В такой дом её не приведёшь, пару раз приглашал девчонок домой, так бабка на них с кулаками кидалась(не жалею не разу что она сдохла). Последний раз пытался строить отношения в 24 года, после этого послал все. Тупо, бесперспективно и не нужно. Дать я ничего не могу, я не только нищеброд, но и редкий урод. Я даже подозреваю, что у меня в роду были близкородственные связи. Не на спорт не на какие-то увлечения у родителей для меня денег не было. Мне так и говорили – хочешь в спорт зал, заработай себе сам, а то это слишком дорого.
Вот тогда я и стал ненавидеть всех, родных, себя, окружающих. Смотрел на симпатичную однокластницу и хотел её убить, потому что она никогда не будет моей, вижу как однокласснику купили какую-то ерунду и хочу затолкать ему это в глотку, у меня такого не будет. Я просто поделать с этим ничего не мог, мне слово я огрызаюсь, мне замечание я в морду. В школе стал нелюдимым, общаться с друзьями перестал, на каждой перемене с кем-то дрался. Я стал делать зарядку дома, именно поэтому – чтобы мутузить других, хотя я и так крепкий был, самый высокий в классе. Школу из-за этого сменил четыре раза, 9-10-11 классы в разных школах. В последней народ был поадекватнее, так что с некоторыми людьми до сих пор общаюсь и в 11 классе я уже начал сдерживаться – работал над собой. Прям перед зеркалом учился улыбаться. Но ненавидел по прежнему, просто убить всех хотел. Да и занятия я пропускал много, потому что стал подрабатывать после школы(с 1992 по 1995годы), ходил только на контрольные. Директриса меня прикрывала, убеждала учителей допустить до контрольных, вот тогда я и оценил СИЛУ АДМИНИСТРАЦИИ, но об этом позже. Все деньги стал спускать на алкоголь. Зальешь глаза пивком и жизнь не такая галимая. Может поэтому и сдерживаться удавалось. Родители ругали, но я их посылал. Один раз избил мать, за то что та на меня орала. Подрабатывал не всегда честно. Часто траву продавал. Это сейчас за 4 грамма 20 лет, а тогда корабль травы даже на дозу не тянул – максимум администраивка. Не большие деньги на самом деле.
При этом я закончил 11 класс с неплохими отметками. Даже пять по алгебре и физкультуре было. После школы поступил в ВУЗ, сам поступал, денег на взятку не было. Так и тут выяснилось, что за проезд к институту надо платить, но денег по прежнему нет, а я на дневном. Навсегда запомнил как отец мне сказал – нужен проездной сам заработай. Он вообще любил говорить, что я ему должен и даже конкретные суммы называл. Ну и я пошел опять зарабатывать. ВУЗ пришлось бросить, хотя я восстанавливался там 3 раза – пока я там у меня была отмазка от военкомата. Работал на рынке, вначале помогал ящики таскать, потом отложил кое-какие деньги и свою торговую точку сделал. С травой больше не связывался, думал если старше 18 то точно посадят. Вроде как получше с деньгами стало, но работа с 6-00 до 21-00, там же надо было посчитать все, товар купить итд. Каждый день мечтал чтобы у меня девушка появилась, но это все были мечты. Там так выдохнешься, что к середине дня уже на женщин не смотришь. А самое поганое, что и вокруг кипела жизнь. Люди знакомились сходились, расставались, я словно чужд был от этого, все даже смеялись, что я зациклен только на деньгах, подкалывали что бабы нет - тограши народ простой.
В 1998 был кризис и весь мой маленький бизнес пошел псу под хвост. Но это нестрашно, я открыл другой, стал сигнализацию в магазинах делать. Выяснил случайно, что не один магазин не может работать пока ему пожарка не разрешит, а разрешают если есть сигнализация и деньги дать на лапу пожарному инспектору. Вот тут и понадобился опыт торгаша - взятки давать это целое искусство. Чтобы оформлять договора, купил и изучил компьютер – Windows, Office итд.
ООО открыл, сам все договора оформлял, работников у меня было всего двое, бухгалтер по совместительству и работяга - монтажник. Тут и деньги другие пошли, и времени стало больше свободного. Ну я расслабился думаю сейчас наверстаю упущенное, а что, мне всего-то 22. Хрен там, женщины разбегались как от огня, некоторые смеялись, помню одна в кафе плюнула в лицо. А ведь я только познакомиться хотел.
Я еще больше стал бухать, бизнес стал разваливаться, так как я стал отказывался от заказов.
Помню, как я решил, что надо чего-то делать со своей жизнью. У меня была настоящая истерика, я реально обнимал колени и ревел. Потом я просто лег на ковер по среди комнаты и смотрел в потолок, пока не успокоился. Лежал так наверно несколько часов. Стал думать, что делать, как жить дальше. Это был настоящий катарсис. Я все разложил по полочкам, все обдумал, все взвесил. Я понял, что женщины у меня не будет никогда, что я здоровенный лоб и у меня нет образования, а бизнес не клеится да и не моё это(это скорее сложилось, потому что делать ничего не умею) и я по прежнему живу со своими родственниками, а племяш видит меня бухого, хотя и не злого, каждый день(отличный пример для подражания). Так как не будет своей семьи, то и стакан воды в старости ни кто не подаст, а значит надо зарабатывать на обеспеченную старость самому. А то буду как мой братец. Хочу чтобы когда начну под себя ходить, хорошее кресло инвалидное было и сиделка подгузники меняла, а не как моя бабка, которой мать меняет. Думал думал и придумал – я же всегда восхищался госслужбой, как вспомню каким влиянием обладала директриса на учителей, какие деньги получали на откатах пожарные инспектора, так сразу и понял, что надо быть таким-же – большим и важным.
Деньги у меня отложены (на квартиру копил) значит можно попробовать пойти в институт и продержаться там некоторое время на эти деньги, можно же учиться на вечернем, а днем работать ради стажа, ну поживу еще в этом омуте, не страшно, родители последнее время притихли, так как я стал им денег подкидывать. Пошел в еще один ВУЗ, из старого документы забрал на курсы подготовительные походил и нормально. С 2003 я почти нормальный студент. Работу нашел быстро, оказалось, что в гос органы нужны люди на низкие должности, готовые работать за копейки ради стажа. Я оказывается не один такой хитрый. Даже интересно жить стало, работал в Федеральном казначействе, в отделении по своему же району. Тут военкомат активизировался, до этого я учился на дневном. Так как я регулярно заносил деньги за учебу в старый ВУЗ меня не выгоняли и я имел официальную отмазку, а тут вечернее и ничего такого нет. Но тут произошло странное(как я думаю) за меня заступилось руководство - шеф позвонил военкому района и сказал меня не трогать. Вот что значит гос орган исполнительной власти. Я обучался информационной безопасности, вот увлекли меня компьютеры.
Между первым и вторым курсом решил приударить за одной девушкой, она была из компании людей с которыми я общался (вроде как друзья), я знал что у неё парня нет. Начали видеться, без остальных, общаться чаще, даже целовались, но в койку ни в какую не шла. Бывало уже все - лежим и тут она нет и все тут. И так раз десять. Наивный я идиот, окрыленный успехами на работе и в учебе , я решил, что может я нормальный мужик, может все хорошо, может я просто себя загнобил. В общем отвёл её последний раз к дому и больше не звонил. Не надо мне такого – и так жизнь дрянь. Она потом с еще одним нашим общим знаком любовь крутила. Там уже все было по-взрослому, не то что со мной. Но и они расстались. Знаю что у неё сейчас все относительно не плохо, несколько лет назад замуж вышла.
Наверно это лучшее что со мной было, до неё я только с парой проституток встречался.
После этого я ни с кем даже не знакомился. Я теперь на женщин даже смотреть не могу, ненавижу аж зубы сводит. Если приходиться общаться с ними по долгу службы, то смотрю не в глаза, а в бровь – так легче. Я сам такой прием выработал. Тут много руководителей женщин. Так что учусь притворяться.
Я рос в карьере, когда пришел дали спеца второй категории, через пол года первой, потом ведущий специалист, казначей, главный казначей уже на второй год, а это уже без отдела – я как бы в руководстве. Но общался я с коллегами только по деловому, никаких дружеских отношений. С одногрупниками я тоже не общался, они даже сами иногда здоровались, но я им только кивал. Смысла не видел, зачем мне общаться с ними всеми если они из другой среды, у них нормальная жизнь. Еще узнают что я в 26 не разу женщины не имел, а это же удар по репутации, разрушение плана который я разработал. Тогда прощай старость в доме престарелых. Прощай тёплый чай на столе, прощай сиделка, да все прощай. Племянника не смогу в люди вывести. Нафига общаться с той студенткой, мне же с ней ничего не светит – максимум френдзона. Вон её какой приятель на машине из института забирает, хорошая тачка за хорошие папины деньги.
Зато я с радостью читал каждую бумажку которая попадалась мне в руки, я стал действительно классным спецом, да и деньги платили. Не так как в бизнесе, но самоокупаемость была- никому ничего не должен.
Так продолжалось пока через три года, не появилась новая зам руководителя. Она стразу меня невзлюбила, дразнила взрослым мальчиком(догадалась наверно) придиралась, что я выпиваю и потом нашла лазейку в 79-ФЗ (закон о госслужбе) и понизила меня до инспектора-делрроизводителя. А мое место отдала новой девочке, дочке её подруги. А обязанности с меня не сняла. НЕНАВИЖУ ТВАРЬ, карьеру мне загубила в этой конторе.
Я думал уволиться, но шеф сказал – если уволишься будешь свой институт кончать очень очень долго. И тут я сделал ход конем, сказал – тогда помогите Вуз закончить. А то на меняж работы навалили. И что вы думает, он звонит ректору и у меня появляется настоящий зеленый коридор.
НЕ СЛОМАЕТЕ ГАДЫ.
Так я доработал до конца учебы. В вузе теперь появлялся редко, все равно видеть там всех не мог. Даже стены давили, от их сопливой студенческой радости. Все такие довольные. Таке жизнелюбы. Твари мать их.
А раз у нас стала такая договоренность и понижать меня некуда, стал бухать прямо на работе. А что, кабинет у меня отдельный. Подсадил на алкоголь сисадмина и кадровичку – отличные люди при ближайшем рассмотрении оказались. До сих пор дружим. Замшу на три буквы посылал. Она аж богравела, жаловалась на меня, а сделать ничего не могла. Мы с шефом теперь были повязаны. Так её уродку.
Пять лет назад закончил свой ВУЗ, на радости даже от алкоголя зашился. Я реально подшился, потому что уже не просыхал. Заехал в городское управление и рассказал что за фрукт наша замша. Они её оказывается на карандаше держали. А тут еще в одной крупной госструктуре поперли сисадмина за пьянство(я и с ним тоже бухал) , так я позвонил и говорю, вам новый человек не нужен, я кстати трезвенник – что подшитый я им не сказал. Они согласились допустить меня до кункурса, так я из безопасников стал сисадмином и безопасником в одном флаконе (52 человека на конкурсе сделал) на другой должности и на других деньгах и уже с хорошей репутацией, так как тут я её создавал с нуля. Не скажу где, а то меня будет легко вычислить, а мне компромат не нужен. А сейчас я там начальник отдела IT безопасности. Проверки провожу у подчиненных организаций, костюм ношу, за 40 штук. Машину правда не купил. Но летом и это исправлю.
А самое веселое, что замша моя бывшая через пол года умерла от сердца. Не жалею её не секунды, она заслужила мучительную смерть, гнусная поганка.
Я по прежнему живу с родителями. Оплачиваю племяннику ВУЗ и съемную хату, сам не съезжаю, родителей заставил переписать нашу квартиру на меня, один черт они бы профукали все.
На проверках я отрываюсь по полной, пишу все что найду, все нарушения, все недочеты. А отчеты по IT безопасности идут прямо на стол ФСБ, отделу контрразведки и любое нарушение это автоматом нарушение 149-ФЗ об информатизации. Так что они там ревут. Плачут взятки суют, а я не в какую – МУЧАТЕСЬ ТВАРИ.
Врагов себе уже нажил. мама не горюй. Да и фик с ними, максимум что заделают это меня убьют. А я все-равно и не живу.
Иногда я думаю, что если оглянуться на пройденный путь, то я проделал большую работу, как и в жизни так и над собой. Победил не только своих врагов но и частично своих демонов. И все сам, в одиночку.
Да только с точки зрения дарвинизма, я проиграл.
Сейчас племяш закончит Вуз найдет работу и не надо будет ему помогать, родителям я достроил дачу. Теперь это полноценный зимний дом, пусть туда валят и братца моего с собой забирают.
Буду наконец-то один жить, читать новые приказы, изучать изменения в кодексах и реветь по ночам в подушку, от одиночества и безысходности.
Я иногда мечтаю, что стану президентом или министром и как только у меня в руках будет ядерный чемоданчик, сразу нажму заветную кнопку – и пусть весь мир подождет.
Ну конечно не будет этого. В министерстве и без меня «светлых голов» хватает. Которых будут двигать по службе. Как это делал замша в казначействе.
Так что ни кому не волноваться. Все будут жить. Все кроме меня, я доживать.
Всё началось, когда я перевелась с биологического факультета на медицинский в 2013 году. Ещё тогда я думала, что хочу бросить, но было страшно это делать. Со временем стала пропускать занятия. Сейчас это дошло до того, что я пропускаю недели, чем делаю состояние учёбы только хуже. При этом я не просто пропускаю, Я БОЮСЬ ходить на пары, видеть однокурсников после своих пропусков, отвечать на вопрос, почему меня не было. Для меня это настолько ужасно, что хочется рыдать в голос и спрятаться от всех, потому что в плане учёбы я всегда была лучше всех, не только в школе, но и на биологическом факультете, и в первом семестре первого курса медицинского,хотя саму себя умной не считаю, скорее старательно и ответственной. А теперь у меня тройки, пропуски, вечные отработки, я просто элементарно не учу заданный материал, хотя он на самом деле не такой уж сложный, просто объёмный.
Мне ужасно стыдно за это. Перед родителями, перед преподавателями. Ещё меня грызёт чувство зависти к другим студентам, ведь они смогли сесть и заставить себя выучить, даже если им не интересно, даже если они устали. Мне и завидно и стыдно перед ними, ведь они не смотря ни на что сделали то, что от них требовалось, в отличии от меня. И я чувствую себя отвратительно по этому поводу. Не могу заставить себя что либо делать. Наверное, я просто ленивая тварь, которая ищет себе оправдания. На третьем курсе брала академический отпуск, и это было похоже на глоток воздуха, казалось, что за спиной выросли крылья и я смогу всё на свете. Во время отпуска уехала из своего маленького города в Москву, работала там на двух работах одновременно, без выходных всё время, сама оплачивала все свои расходы, помимо этого и мамины расходы (она приехала позже ко мне и сестре) и расходы сестры. Надеялась, что смогу выкарабкаться, что теперь то возьмусь за учёбу и закончу наконец этот вуз.
Вернулась домой, вышла на занятия. Первое время шло нормально, но с каждой неделей всё возвращалась к старому сценарию. Еженедельные пропуски, не усвоенный материал, закончила четвёртый курс через силу с тремя задолженность и, пятёрка и по оставшимся экзаменам. Странный контраст. Теперь пришёл пятый курс, остался этот год и следующий, вроде финишная прямая, но я ничего не могу с собой поделать. По утрам и вечерам у меня начинается истерика, накатывают слёзы, ощущается учащённое сердцебиение, дрожь в локтевых и голеностопных суставах. Я не знаю, как буду заканчивать этот год, нет желания выходить из дома, не могу себя побороть. А ведь у меня ещё остались пересдачи с прошлого года, своими пропуска и я набираю проблемы с предметами и этого года. Если я стану врачом, как я буду лечить людей, с моим скучным запасом знаний и навыков? От этих мыслей прихожу в ещё больший ужас и панику. Когда думаю, что надо бросить, чувствую себя тряпкой и ничтожеством, которое все будут осуждать и упрекать, которое не способно закончить то, что начал, которое просто убежало и зарылось в песок. А ведь всё что нужно, просто сесть и выучить тему, но я не могу. Просто не могу. Не могу ответить на вопрос очередному родственник или соседу, каким же я хочу стать врачом, потому что никаким не хочу. Вообще не представляю своего будущего, меня пугают любые мысли о том, что будет через месяц, тем более через год.
Сейчас хочу просто закрыться дома в своей комнате, никого не видеть, не слышать, и даже так одолевают мысли о том, что обо мне подумают окружающие. Из-за меня в постоянном стрессе находятся родители и сестра, которые видят моё состояние и не знают, как мне помочь. С родителями говорить не решаюсь, потому что они будут нервничать. Но когда я всё же пыталась, они не понимали, что делать, что я хочу, с упрёком и укором говорили, что нужно уйти, и что я всё равно пожалею об этом в итоге. Они хотят, чтобы я выучилась. Может я просто слишком глупая для медицинского? Или слишком ленивая. Когда нужно было принимать решение, куда поступать, я сама особо не задумывалась о своём выборе. Просто не думала, по своей вине, мысли о будущем меня пугали. Поэтому я пошла по самому лёгком пути и послушала маму, окружающих, которые говорили, что мне хорошо будет пойти в медицинский, что из меня выйдет хороший врач. Я поступила на биологический, чтобы перевестись на мед. Окончила лучшей на курсе, перевелись. И всё, жизнь будто выключили. От этого становится очень горько, ведь идут лучшие годы, которые уже никогда не вернуть. Понимаю, что будет очень глупо вот так в 23 года, потеряв столько времени бросить учёбу. Но я не знаю, как заставить себя разгрести все эти завалы, что накопились.
От одной мысли об этом плохо становится. От одной мысли, что нужно снова, каждый день возвращаться в своей вуз на очередной цикл становится тяжело на сердце, даже как то мерзко. От постоянных нервов спасает рисование, создание своих историй (придумываю персонажей, их биографию, мир, в котором они живут и т. д.) Я знаю, что это на самом деле не проблема, особенно в сравнении с тем, что бывает в жизни людей, но мне очень трудно даётся борьба со своим состоянием-нестоянием. Ещё раз извините за такой длинный текст, и заранее спасибо.
Автор вопроса: Иордана Возраст: 24
Ненависть к себе и не любовь своей жизни возникает, когда человек идет не своим путем. Не выполняет своего предназначения или другими словами идет как надо, то есть по правилам общества или родителей, не учитывая свои чувства и желания.
Чем дольше человек будет идти чужим путем, тем быстрее будет терять свои жизненные силы.
Свой путь всегда окрыляет и вдохновляет.
Если ты все бросишь то, что у тебя есть, то через некоторое время будешь сомневаться в выбранном пути. Так как начинать с нуля это труднее и дольше, чем использовать во благо уже имеющие знания и образование.
Настраивай свой мозг на созидание вопросом: как я могу использовать уже имеющий свой опыт и образование на своем пути. как выйти на свой путь благоприятно для себя.
Просто даже психологическое позволение идти путем, который по душе, вдохновляет и придает силы для его реализации.
Ненависть к себе – это поток негативных и враждебных эмоций, мыслей и ощущений направленный на себя самого. Такое состояние возникает на фоне постоянного сравнения себя с окружающими.
Содержание статьи:Часто люди, испытывающие ненависть к себе и своей жизни, создают идеальный образ, которому хотят соответствовать. Однако, в силу обстоятельств, отсутствия умений и талантов, лени и психологических травм, человек не может соответствовать этому идеалу, что вызывает в нем негативные эмоции.
Как проявляется ненависть к себе?
Негативное отношение к себе самому – очень опасное состояние. Начинается оно с мыслей «я ненавижу свое тело», «свою внешность», «свою работу», «свою жизнь» и т.д. По мере его усугубления, человек перестает принимать помощь от окружающих, мотивируя это тем, что он не достоин хорошего отношения к себе.
Отвержение близких приводит к одиночеству, которое пациент воспринимает как заслуженное наказание. На этом фоне развивается апатия и тяжелые формы депрессии.
Самое страшное последствие ненависти к себе и своей жизни – появления суицидальных наклонностей. На фоне уничижительных и негативных мыслей, человек приходит к отказу от самого себя, считая себя ничтожеством недостойным жизни. Если психологическая помощь не оказана вовремя, человек может покончить жизнь самоубийством.
Почему возникает ненависть к себе и своей жизни?
Причины появления негативного эмоционального отношения к себе кроются в глубоких психологических травмах:
- Детские психологические травмы – когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми, развиваются глубокие комплексы, которые перерождаются со временем в чувство ненависти к себе;
- Необъективная оценка своих недостатков –зацикленность на недостатках приводит к состоянию агрессии к себе и усугублению этого состояния. Полные люди заедают свои проблемы, пьющие, увеличивают дозу алкоголя, а неуверенные в себе, еще больше заикаются;
- Внутриличностные конфликты – когда человек отказывается от своих внутренних желаний и убеждений, в пользу требований окружающих и общества, возникает глубокий внутриличностный конфликт. Такое состояние – идеальная почва для зарождения ненависти к своей жизни и неприятия себя.
Как перестать ненавидеть себя и свою жизнь?
Чтобы изменить свое отношение к себе и избавиться от чувства ненависти, необходима замена установок. Сделать это поможет опытный психолог, который проведет глубокий психоанализ, выяснит причину этого состояния и подберет психологическую технику для замены негативных установок. Эффективны в этом случае методики убеждения, арт-терапии, гипноза, гештальт-терапии и специальные физические упражнения для принятия своего тела.
Обратившись к профессиональному психологу, пациент получает подробную консультацию относительно того, что делать, если ненавидишь себя и как вернуть радость жизни.
Наверное это самое главное в жизни многих людей. Статья о том, как себя любить не стала популярной.
Давайте поговорим о том, как правильно себя ненавидеть?
Можете сразу на полях ставить крестики, когда увидите методы ненависти, которые вы применяете к себе. А после прочтения еще нужно будет подумать над вопросом "Какого результата вы этим всем хотите добиться?"
1. Придираться к "прыщам".
Расковыряйте маленький прыщик в фонтан ненависти к себе. Есть у вас что-то такое, до чего вы докопались как собака до тухлой кости? Ну?
Форма носа, форма ушей, размер ноги, цвет волос, прыщ, родинка, форма груди.
Такие вещи есть у всех. И вы изо дня в день будете гонять это, ненавидеть вместо того, чтобы просто ПРИНЯТЬ свою индивидуальность и полюбить СЕБЯ . И вы не оставите это, даже если все вокруг будут говорить, что вы прекрасны.
Вы перекроите себя и сделаете из себя чью-то копию , вы навсегда себя потеряете. Более того, это никак не изменит ситуацию, вы найдете еще один "мнимый недостаток" и будете ненавидеть его. Но в толпе одинаковых лиц вас уже никто не узнает. Идите до конца. Ненависть приведет вас в этот тупик.
2. Потрать 80% своей жизни на просмотр чужой жизни.
Давай. Потрать полдня, чтобы рассмотреть страницу бывшего, контролировать все лайки и комментарии. Потом проверь с кем он встречается, подпишись на эту девушку. Потом проверь еще того бывшего с которым была 5 лет назад. Потом нужно привязаться к какой-нибудь звезде и написать ей, что нос у нее кривой, а жопа жирновата. Короче займись людьми. Времени на это нужно много. Кому то 4-5 часов. Ну а что? Нормальный же телевизор?
И плевать, что это время ты не потратишь на занятия спортом, английским, работой, своей красотой. Зачем тебе? Жизнь и так пуста.
2. Забудь, что существует слово НЕТ. Соглашайся на всё. Даже на то, что вредит тебе.
Забудь о правиле " Выбирай и люби то, что хочешь, иначе придется жить с тем, что подвернулось ". Сначала надо отказаться от своих планов и желаний, а потом ныть. Умей делать выбор не в свою пользу, чтобы бездарно потратить время не на тех людей и бесполезные занятия. Соглашайся на всё, что предлагают, даже если тебе это не подходит и не хочется. Потому что ты думаешь, что выбора нет.
Убогий парень зовет на свидание? Иди, это ведь последний шанс.
Предлагают работу с нищенской зарплатой. Соглашайся, ты же не стоишь большего?
Ты не хочешь есть жирную стряпню тети Маши? Потому что на боках от этого трясется сало? Не отказывайся. Нельзя отказывать. Жри.
Опять нужно помочь кому-то с детьми, дачей, машиной и ты отменяешь свои дела? И может быть даже отпуск?
3. Старайся ненавидеть свое тело по максимуму
Без шуток. Запихивай в рот дерьмо от которого тебя разносит как слона. Лежи на диване. Забудь про физическую активность. Те, кто занимаются спортом и хорошо выглядят - врут. Это слишком тяжело.
Твое тело - это единственное, что будет с тобой до конца жизни. И пусть эта жизнь твоими трудами сократится максимально.
Актеры конечно способны меняться ради роли. А ты не можешь ради своей жизни.
4. Не прощай себя. И обвиняй во всех грехах только себя.
Вини себя во всякой херне. Серьезно. Это старая русская привычка обвинять себя во всем, даже в том, что тебя не касается.
Ты хорошо работала, и тебя повысили, а коллегу уволили. Это ты виновата. Страдай. Переживай
Муж пьет? Это ты виновата - это не его выбор. Ты же заливаешь в него водку через трубочку.
У тети Дуси опять сгорела дача, и ты обязана ей помочь деньгами, потому что ей так не повезло.
Не прощай себя за неудачи, за ошибки, за позор, за стыд. Копи все это годами. Вспоминай как опозорилась в первом классе, чтобы подготовить себя к важной встрече. Нагнетай по максимуму.
Будь постоянно в состоянии вины. Думаешь кто-то забыл? Нет. Все помнят только о тебе. Ты же звезда.
5. Обесценивай себя, свою жизнь и достижения.
Да. Ты ничто. Повторяй себе это почаще. Ты пустое место.
Все что ты делаешь - это ноль. Ты с детства это знаешь.
У твоей жизни нет результата.
Например ты просто домохозяйка, у тебя дома чистота, уют, свежая еда, глаженые рубашки, довольный муж. Но если кто-то спросит тебя, то ты знаешь, это ничего не стоит. И ничего, что на рынке труда батракам-горничным за это платят немалые деньги. Ты ничто. Запомни это!
И повторяй это себе как можно чаще.
На работе, если она у тебя есть, делай тоже самое. И тогда ты будешь работать в 2 раза больше и повышения зарплаты никогда не будет. Люди будут знать - что ты ничто.
Забудь о том, что ты действительно что-то можешь и у тебя есть таланты. Заруби все на корню. И плачь.
И логично, что если ты себя не ценишь, то никто никогда тебя ценить не будет. И это видно издалека. Таких людей хочется использовать. И тебя постоянно будут использовать.
Здравствуйте. Алина 27 лет, замужем.
Никто не знает как с болью жить, да не то что с болью и не то что жить, а просто существовать с 0 желанием к жизни. Это боль нет от потери, не от несчастной любви, это боль от понимания того что ты просто робот, робот этой долбаной системы. Где ты никто, где твое я и твой внутренний мир отстой. Где твоя душа это половая тряпка и ничего не значащее слово. Мир где свою душу ты должен засунуть глубоко в жопу и никогда, никогда не открывать и рта что она у тебя есть. Растерзают. Растопчат. Разорвут. И не останется от твоей маленькой душонки и крупицы.
Есть такое выражение: душа болит. Я уверена что мало кто знает как она болит на самом деле. Когда она болит не по какой-то причине. Причине смерти, разрушенной любви или болезни, а просто. Просто так. Когда сидишь занимаешься своими делами и вдруг к горлу подкатывает ком, слезы текут рекой, а в районе солнечного сплетения такая боль которую невозможно вынести. Тебе как будто бетонную плиту положили на грудь и ты не можешь вздохнуть. И она такая противная, ноющая, нестерпимая. От такой боли хочется вывернуть себя наизнанку. Содрать с себя шкуру, только бы перестало болеть. Этот конченый мир который я ненавижу! Мир которым правят деньги, секс, выгода. Да все что угодно из самого дерьмового списка пороков. Гребаный мир где нет места доброте, любви и чувствам. Мир где человек с душой считается не нормальным.
Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу и презираю! И пусть никто не говорит что свою жизнь создаем мы сами. И голимая ложь! Дикое вранье! Свою жизнь создает лишь тот, кому с самого начала его жизни давали права выбора, а у кого его не было. Существуют. Как правильно. Как надо. По системе как считает общество, но не он сам. И не дай Бог ты решишь пойти против системы. Я ненавижу свою жизнь! Где мое мнение это лишь пердешь в воздух! Где за меня всегда принимали решения, а теперь хотят чтоб решения принимала я, когда я просто не умею этого делать! Я ненавижу эту гребаную жизнь, даже если ты и принял решение как хотел бы поступить именно ты, тебя за это осудили и закидали камнями только потому что это не правильно по мнению общества. Жизнь где ты не имеешь права на ошибку и если ее допустил что ж. Прощайся с жизнь, за это тебя сожрут и закидают камнями. Я ненавижу это чертовую жизнь, где идти в след за своими желаниями считается плохим воспитанием, гомняным отношением к людям. Жизнь где если ты поступаешь так как хочешь ты, то ты неблагодарная тварь! Все ждут благодарности! Ненавижу жизнь где ты всем все обязан! Где обязан ты, но не тебе!
Ненавижу свою жизнь, где я должна жить как хорошая и примерная девочка, где у меня есть только обязанности но нет своих желаний, где я должна каждый раз переступать через себя чтоб подавать хороший пример, где я должна жить по правилам чтоб быть хорошей в глазах других людей, где я должна оправдывать чьи то надежды, Жизнь. Где нет место твоим желаниям и потребностям. Ненавижу жизни где ты только должен! Где ты должен вести себя хорошо, где ты должен не разочаровать родителей и родных, где должен не ударить в грязь лицом! Я ненавижу свою жизнь где что бы ты не делал, как бы ты не старался тебя всегда будут осуждать, где что бы ты не делал всегда будут восхищаться другими, но только не тобой. Даже твои родители.
Я ненавижу эту сраную жизнь, где хоть ты вывернись наизнанку ты никогда не станешь лучшим для своих близких и родных, ты всегда будешь оставаться дерьмом который чтоб не делал. Ты делаешь не так! Ты живешь не так! Делаешь не так! Жрешь не так! Где ты был, есть и будешь голимым ничтожеством! Я ненавижу свою жизнь где ты должна быть роботом, сильной, стальной, бетонной, где ты должна быть бесчувственной мразью. Я ненавижу свою жизнь, где ты свой океан внутри должна закрыть на сотни замком и быть ничем не приметной лужей только для того, чтоб твой океан не отравили своим ядом, призрением, злобой.
Я ненавижу свою жизнь, где никогда не дано сбыться мечтам! И нет это далеко не мечты о бентли, айфоне и прочем материальном говне. Это такие маленькие, где-то даже детские мечты которым никогда не дано осуществиться! Где для тебя никто никогда их не осуществит потому что всем на них срать! Где ты их сам никогда не осуществишь, потому что без ведома других ты не имеешь права сходить посрать! Я ненавижу свою жизнь. Где я робот, жена, дочь, мать но не я сама. Жизнь где я должна забыть о себе как о личности, человеке. Жизнь где со стороны говорят как ты офигенно живешь в свое удовольствие!
Но если такая жизнь удовольствие, то лишите меня этой жизни! Я сыта по горло этим удовольствием! Я ненавижу свою жизнь, где всем плевать на твои раны! Я ненавижу свою жизнь в которой я должна забыть что я девочка. Жизнь в которой я должна забыть что я все еще маленькая девочка, которая должна эту маленькую девчушку спрятать глубоко, глубоко внутри и никогда, и никому ее не показывать. Сломаю как куклу.
Я ненавижу свою жизнь и ненавижу жить по совести! Я презираю свою совесть. Она не дает мне жить, она не дает мне жить как я хочу! Ты не можешь жить так как ты хочешь, потому что тебя же потом сожрет твоя же совесть! С совестью жить невыносимо. Я ненавижу свою жизнь! Жизнь где важен только внешний фактор! Где важна твоя красивая внешность, но не глубина и красота твоей души. Хотя о какой душевной красоте я говорю. Ее давно уже нет. Как внешней красоты так и внутренней. Моя душа черного цвета, в бинтах и крови. И вот если это все является жизнь, то лишите меня такой жизнь. Я устала от этой долбаной жизни. У меня устала душа.
Читайте также: