Статус про овцу которая лезет в чужую семью
Обновлено: 14.11.2024
как называется женщина, которая лезет в чужую семью? женщина семья
9 лет Ответы Den Sа кто сказал, что она чужая? может быть чужой в этой семье кто то другой? а женщина лишь хочет восстановить справедливость?
6 лет Азамат Карагандаоооо. это плохо! Опасно! Они не понимают что делают! Реально тупые! С такими лучше не связыватся! Оёёй
6 лет Evrika_Cherkassy ПрикладнаяЕе можно назвать разными словами, но это не поможет. Попробуйте ей повыдергивать волосы.
6 летЕсли с пирожками, разными вкусностями и не нужными советами, то это свекровь или теща)))
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 3 октября в 16:55
Класс 430
добавлена 1 октября в 14:02
Класс 8 823
добавлена 28 сентября в 10:45
Класс 2 900
добавлена 22 сентября в 16:51
Класс 2 240
добавлена 18 сентября в 14:13
Класс 1 297
добавлена 17 сентября в 14:37
Класс 6 255
добавлена 15 сентября в 16:49
Класс 2 741
добавлена 12 сентября в 17:18
Класс 2 636
добавлена 5 сентября в 13:49
Класс 1 932
добавлена 1 сентября в 23:34
Класс 881
загрузка
Всё 83 179
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 2 ноября 2018 в 06:05
Напоминаем! Репосты в группе не публикуются. Ваша КМ
Класс 63
добавлена сегодня в 09:19
Класс 67
добавлена сегодня в 09:18
Ветер листья обрывает Ими землю укрывает, Сохраняло, чтоб тепло, Золотое полотно. Чтобы влагу сберегать, Плодородность умножать. Земля золото вберёт И весной его вернёт, Зеленеющей листвой, Проростающей травой, Чтобы к осени опять Урожаи Нам собрать.
Класс 0
добавлена сегодня в 09:18
Учителю. Сегодня Октябрь, на улице осень, Шумит листопадным дождём, Сижу у огня, настроение не очень, И осень совсем не причём. *** Мне мнится далёкий, таёжный посёлок, С букетом иду по тропе, Мохнатые лапы задумчивых ёлок, О чём-то грустят в тишине. *** Вокруг красота, не опишешь словами, В природе поры лучше нет, А я в школьной форме, платочек в кармане, И мне уже целых семь лет! *** Вот первый звонок прозвенел в моей жизни, И вот я уже ученик, Мой первый учитель, ну прямо мальчишка, Недавн
Класс 8
добавлена сегодня в 08:46
Класс 104
добавлена сегодня в 08:35
Город часть безразмерной картины Хубулава Григорий Геннадьевич *** Город – часть безразмерной картины, Неотёсанным камнем храним, Полумесяц ножом гильотины, Зависает с улыбкой над ним. В остывающем воздухе жарко Только сердцу, и в мире пустом В полумгле триумфальная арка Притворилась зевающим ртом. В старых парках скамейки… и стулья В освященных безлюдных дворцах, Херувимы, грифоны, горгульи, – Удивленье, тревога и страх. Бродишь ты и не знаешь покоя, Возникаешь в мельканье теней, Блещет пло
Класс 3
добавлена сегодня в 06:15
- С Днём Учителя! - Слов благодарности не хватит - За труд, терпенье, доброту! За то, что время своё тратит, Что день и ночь он на посту! Учитель – школа, класс и дети, Учитель – это навсегда, И он гордится званьем этим, Не бросит пост свой никогда! Учитель – знаний основатель, Его профессия – искра! И он наставник, созидатель, Источник света и добра! Сегодня все несут букеты, Чтобы спасибо вам сказать! Учитель - вам здоровья, света, Мы ставим вам оценку «Пять»! За то что вы сегодня в классе,
Класс 137
добавлена сегодня в 05:46
Класс 27
добавлена сегодня в 05:46
Класс 213
добавлена сегодня в 05:46
Класс 205
добавлена сегодня в 05:45
Дни осени. Как же мало листвы на берёзах осталось, что же сделала стужа с твоею красой. Как же время прекрасное быстро промчалось, потеряла, ты осень душевный покой. Время так быстротечно, милая осень, радость тёплого утра не дано удержать. Ветер снова безжалостно листья уносит, и не сможет не кто в том ему помешать. Тихий дождик тебя, как не кто понимает, красота исчезает, но чудесна душа. Шёпот слабый его вновь тебя ободряет, для него как всегда в любой день хороша. Как же мало листвы на берёз
Смысл жизни заключается:
- в наивности ребенка:
- влюбленности молодых
- и мудрости стариков.
Для мужчины – главное вовремя стирать носки и SMS – ки.
Человек – это маленькая вселенная, которая вмещает в себя все то, что не доступно другим.
У меня нет ни стыда, ни совести и других вредных привычек.
«Овца, залезшая в чужую семью, может увести только барана». – Это фраза знаменитой артистки Фаины Раневской, а я добавлю; «Баран, ушедший с другой овцой, не такой уж и баран, как думают те овцы, которые теряет своих баранов. Рога растут не у тех, кому изменяют, а у тех, кого оставляют».
Если мужчина перестает каждый день бриться, стирать свои носки, перестает тебе дарить цветы и делать комплементы – успокойся, он твой!
У меня очень странная любовница. Она меня обмазывает сливками и начинает всего облизывать. Но, когда добирается до самого интересного места, постоянно останавливается. Я ее спрашиваю, что случилось? А она отвечает, что уже обожралась. Сволочь, но бросить ее не могу и думаю, чем себя обмазать самому в следующий раз, чтобы она ощущала всегда голод.
Свидетельство о публикации №114042510449 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
Ты не жалей красавица, что твоего барана увели.
Ведь от барана проку мало в доме.
Умом не блещет, Молоко в дом не несёт.
Лишь шерсти клок свалявшийся
От скитаний по чужим кроватям.
Свидетельство о публикации №115092007725 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Статус “люди лезут в чужую жизнь” значительно огорчат всех ваших обидчиков. Зато вместо этого повеселят вас самих.
Чем меньше у человека счастья, тем больше он интересуется счастьем другого
В наше время многие люди несчастны, потому что они так и не определились в жизни. Даже если им уже совсем немало лет. Если вам искренне жаль их, устанавливайте статус про людей, которые лезут в чужую жизнь.
Статусы “не лезьте в мою жизнь” спасут настроение не одного десятка людей. Скажите своим знакомым, что вы не готовы терпеть сплетен о себе!
Установите статус про людей, которые лезут в чужую жизнь, и тогда сплетников вокруг вас станет намного меньше!
Я к вам обращаюсь, кто лезет с советом,
А кто и делами отметиться рад,
Кто спутал чужую семью с туалетом,
Кто гадит и рушит семейный уклад.
Людей не бывает святых, непорочных,
Уж так мы устроены, это наш мир.
Не нужно доламывать то, что не прочно,
Чужие мозоли стирая до дыр.
Семья есть основа, так боги решили,
Дано ей осилить все беды вполне.
В любой катастрофе повинны чужие,
Любую ячейку развалит извне
Нос тёщи, свекрови, шалавы, подонка,
Рука должностного тупого лица,
Кому наплевать на чужого ребёнка,
Судить кто берётся и мать, и отца,
Кто судьбы кроши'т своим мнимым величьем,
Верша по-дурацки чужие дела.
Любой их совет - это верх безразличья
К бесценному дару, что жизнь нам дала.
Вы, милые тёти и умные дяди,
Прошу вас, не лезьте в чужую семью!
Ведь скроетесь вы, как последние бл@ди,
Разрушив святое, подбросив свинью.
Оставите горе, пороки и злобу,
Нужду и трагедию чёрствых сердец,
Детей недолюбленных, стены без крова,
Порой даже чью-то и смерть, как венец.
И вам всё вернётся блестящей сторицей,
Наткнётесь на всходы своих же трудов.
И, пав пред иконой, увидите лица
Замёрзших детей от людских холодов.
Свидетельство о публикации №120052200885 Рецензии
Замечательная, совешенно правильная просьба для сохранения любви и семьи
Крик души, наверное. В животном мире насмерть за это дерутся, а у людей узаконено вмешательство по формальным, часто подтасованным признакам.
Спасибо, Клавдия, за уделённое внимание. Всех Вам благ.
С теплом.
У меня внучка потеряла любовь, по воле вмешательтва мамы И ничего не скажешь. А если
и скажешь, так будешь всю жизнь виновата. Такие вот дела. И это Ваше стихотворение
совершенно правильное. С уважением
Дай нам Бог всем терпения и самообладания.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
У нас водитель работает, женщина за 50. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.
xxx: интересно а если кровью жертвенного барана окропить серваки, 1с станет быстрей работать, у рдп перестанут слетать лицензии?
yyy: барана нет..
yyy: надо девственниц
zzz: барана найти легче
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.
Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.
Умные люди не лезут в чужие отношения. Передайте всем.
Очередь ко врачу, я стою у двери, дама пытается влезть без очереди:
Д: - да мне только дать!
Я: - а мне только взять!
Д: - вот вместе и зайдем.
Я сложился от смеха, дама смачно покраснела.
могу рассказать как это в реале происходит
обычный солдат увести из армии ничего не может: все выданное записывается
и в дембель ты должен все сдать
если че потерял - платишь штраф
с оружием намного строже
за потерю оружия посадят
НО
не смотря на
тут же все евреи.
так короче
несколько лет назад объявили по стране мероприятие:
верни армии все, что не жалко, и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ
только у нас такое могли придумать
.
так народ потянулся возвращать
вернули имущество на миллионы долларов в казну
палатки
спальные мешки
обмундирование
обувь
и многое другое
там пару танков привели - именно в киббуце и именно с войны заныкали
У дочки есть игруха-бабочка, на ней картинки нарисованы, нажимаешь, а она картинку озвучивает, типа "А - арбуз", "Б - барабан". Что-то в ней заклинило, и она на букву О только стала говорить, а на букве О-овца. Ну и лежала себе, пока раздражать не начала, потому что разговаривала в основном ночью. И положила я ее на полку.
Пришла в гости свекровь, заказала чай, получила чай. разлила чай и кокетливо сказала: "Ой, ну и кто я после этого?" И с полки ей ответили: "Овца, овца"
xxx: Может так и написать ему? У меня не складываются отношения. нет любви. давай трахнемся без обязателств? я девственница без венерических
пока седня начальства не была с утра, тут девчонки сплетничали, и я понаблюдал и сделал выводы:
Чем отличается женские сплетни от мужских:
Женские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать.
Мужские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать. Я бы вдул)))
Овца: разве эсминец не самолеты возит?
Овца: а самолеты атомные бомбы
Антон: думай, жопа, думай
Антон: самолет - это что?
Антон: "авиа"строение.
и катает самолетики по морю.
"авиа".
Овца: несунец!
Овца: авианесунец!
Антон: это пиздец.
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:35:10 27/06/2010)
по цивильному
olenenokaiho (20:35:45 27/06/2010)
видать хороший у тебя жених)
olenenokaiho (20:35:59 27/06/2010)
раз на такие жертвы ради него пошла)
Овца (20:36:07 27/06/2010)
на какие?
olenenokaiho (20:36:15 27/06/2010)
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:36:29 27/06/2010)
=-O
Овца (20:36:37 27/06/2010)
а че овца.
olenenokaiho (20:37:36 27/06/2010)
осечка
Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил. встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов.
Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну!
Sanek: Э. я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела.
Silvia: Сосна - дерево! Болван!
При браконьерской (с вертолёта)
охоте на горного барана, зане-
сённого в Красную Книгу, разби-
лись несколько высших чиновников
федерального и регионального
уровней. АИФ
Безотрадные примеры
В назиданье нам даны -
Гибнут VIP'ы-браконьеры
На глазах у всей страны.
Краснокнижного барана
Не хватало на шашлык,
А к еде из ресторана
Наш чиновник не привык.
Не боясь ни чьих отлупов,
Поохотились в улёт -
За барана десять трупов
И служебный вертолёт.
Мужиков, конечно, жалко -
Ведь без риска и затрат
Браконьерская рыбалка
Безопасней во сто крат.
Может, стоит постараться,
Жёнам чтоб не горевать?
Пожалейте семьи, братцы,
Коль на совесть наплевать!
2009 г, Л.В.
Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко. тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим. баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :).
Мое здоровье, это ж я,
И у тебя, и у меня,
А может даже для тебя,
Когда ты идешь, идет твоя,
Твоя, моя жена с нуля
Над трупом два червья ревя.
Конечно так же как своя,
Твоя не так, но как моя
Может даже и земля,
Девчонка страстно на маня,
Висит луна, висит она,
Висит как будто бы олень
Висит и ей совсем не лень
Висит и в ночь и в жаркий день
Висит, не зная перемен.
Висит она, попала а плен,
Она быть может бизнесмен,
Она может быть овца,
Овца, овца, овца - отца,
И не видать ее лица
Вот и дошли мы до конца,
Вот и дошли мы до яйца.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через
полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
овца: вот у Ирки есть парень
овца: ОНА НЕ СИДИТ КАК СТАРАЯ ДЕВА В АСЕ ПО 18 ЧАСОВ В СУТКИ!
Олька: бля молчи) самой противно)
У нас водитель работает, женщина за 50. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.
xxx: интересно а если кровью жертвенного барана окропить серваки, 1с станет быстрей работать, у рдп перестанут слетать лицензии?
yyy: барана нет..
yyy: надо девственниц
zzz: барана найти легче
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.
Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
Умные люди не лезут в чужие отношения. Передайте всем.
Очередь ко врачу, я стою у двери, дама пытается влезть без очереди:
Д: - да мне только дать!
Я: - а мне только взять!
Д: - вот вместе и зайдем.
Я сложился от смеха, дама смачно покраснела.
могу рассказать как это в реале происходит
обычный солдат увести из армии ничего не может: все выданное записывается
и в дембель ты должен все сдать
если че потерял - платишь штраф
с оружием намного строже
за потерю оружия посадят
НО
не смотря на
тут же все евреи.
так короче
несколько лет назад объявили по стране мероприятие:
верни армии все, что не жалко, и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ
только у нас такое могли придумать
.
так народ потянулся возвращать
вернули имущество на миллионы долларов в казну
палатки
спальные мешки
обмундирование
обувь
и многое другое
там пару танков привели - именно в киббуце и именно с войны заныкали
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки.
У дочки есть игруха-бабочка, на ней картинки нарисованы, нажимаешь, а она картинку озвучивает, типа "А - арбуз", "Б - барабан". Что-то в ней заклинило, и она на букву О только стала говорить, а на букве О-овца. Ну и лежала себе, пока раздражать не начала, потому что разговаривала в основном ночью. И положила я ее на полку.
Пришла в гости свекровь, заказала чай, получила чай. разлила чай и кокетливо сказала: "Ой, ну и кто я после этого?" И с полки ей ответили: "Овца, овца"
пока седня начальства не была с утра, тут девчонки сплетничали, и я понаблюдал и сделал выводы:
Чем отличается женские сплетни от мужских:
Женские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать.
Мужские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать. Я бы вдул)))
Овца: разве эсминец не самолеты возит?
Овца: а самолеты атомные бомбы
Антон: думай, жопа, думай
Антон: самолет - это что?
Антон: "авиа"строение.
и катает самолетики по морю.
"авиа".
Овца: несунец!
Овца: авианесунец!
Антон: это пиздец.
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:35:10 27/06/2010)
по цивильному
olenenokaiho (20:35:45 27/06/2010)
видать хороший у тебя жених)
olenenokaiho (20:35:59 27/06/2010)
раз на такие жертвы ради него пошла)
Овца (20:36:07 27/06/2010)
на какие?
olenenokaiho (20:36:15 27/06/2010)
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:36:29 27/06/2010)
=-O
Овца (20:36:37 27/06/2010)
а че овца.
olenenokaiho (20:37:36 27/06/2010)
осечка
Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил. встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов.
Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну!
Sanek: Э. я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела.
Silvia: Сосна - дерево! Болван!
При браконьерской (с вертолёта)
охоте на горного барана, зане-
сённого в Красную Книгу, разби-
лись несколько высших чиновников
федерального и регионального
уровней. АИФ
Безотрадные примеры
В назиданье нам даны -
Гибнут VIP'ы-браконьеры
На глазах у всей страны.
Краснокнижного барана
Не хватало на шашлык,
А к еде из ресторана
Наш чиновник не привык.
Не боясь ни чьих отлупов,
Поохотились в улёт -
За барана десять трупов
И служебный вертолёт.
Мужиков, конечно, жалко -
Ведь без риска и затрат
Браконьерская рыбалка
Безопасней во сто крат.
Может, стоит постараться,
Жёнам чтоб не горевать?
Пожалейте семьи, братцы,
Коль на совесть наплевать!
2009 г, Л.В.
Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко. тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим. баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :).
Мое здоровье, это ж я,
И у тебя, и у меня,
А может даже для тебя,
Когда ты идешь, идет твоя,
Твоя, моя жена с нуля
Над трупом два червья ревя.
Конечно так же как своя,
Твоя не так, но как моя
Может даже и земля,
Девчонка страстно на маня,
Висит луна, висит она,
Висит как будто бы олень
Висит и ей совсем не лень
Висит и в ночь и в жаркий день
Висит, не зная перемен.
Висит она, попала а плен,
Она быть может бизнесмен,
Она может быть овца,
Овца, овца, овца - отца,
И не видать ее лица
Вот и дошли мы до конца,
Вот и дошли мы до яйца.
Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через
полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
овца: вот у Ирки есть парень
овца: ОНА НЕ СИДИТ КАК СТАРАЯ ДЕВА В АСЕ ПО 18 ЧАСОВ В СУТКИ!
Олька: бля молчи) самой противно)
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.
Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной.
Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет =)
Овца утонула, пытаясь перейти через канаву на затопленном лугу в Ютландии, Дания. Птицы обглодали часть её спины, которая осталась над поверхностью воды.
могу рассказать как это в реале происходит
обычный солдат увести из армии ничего не может: все выданное записывается
и в дембель ты должен все сдать
если че потерял - платишь штраф
с оружием намного строже
за потерю оружия посадят
НО
не смотря на
тут же все евреи.
так короче
несколько лет назад объявили по стране мероприятие:
верни армии все, что не жалко, и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ
только у нас такое могли придумать
.
так народ потянулся возвращать
вернули имущество на миллионы долларов в казну
палатки
спальные мешки
обмундирование
обувь
и многое другое
там пару танков привели - именно в киббуце и именно с войны заныкали
У дочки есть игруха-бабочка, на ней картинки нарисованы, нажимаешь, а она картинку озвучивает, типа "А - арбуз", "Б - барабан". Что-то в ней заклинило, и она на букву О только стала говорить, а на букве О-овца. Ну и лежала себе, пока раздражать не начала, потому что разговаривала в основном ночью. И положила я ее на полку.
Пришла в гости свекровь, заказала чай, получила чай. разлила чай и кокетливо сказала: "Ой, ну и кто я после этого?" И с полки ей ответили: "Овца, овца"
пока седня начальства не была с утра, тут девчонки сплетничали, и я понаблюдал и сделал выводы:
Чем отличается женские сплетни от мужских:
Женские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать.
Мужские:
Вот Катя овца, дура тупая, не работает ни хера, только и может что по телефону калякать. Я бы вдул)))
Овца: разве эсминец не самолеты возит?
Овца: а самолеты атомные бомбы
Антон: думай, жопа, думай
Антон: самолет - это что?
Антон: "авиа"строение.
и катает самолетики по морю.
"авиа".
Овца: несунец!
Овца: авианесунец!
Антон: это пиздец.
[23:05:05] RedricShuhart: только что спас чужую винду от переустановки через аську на телефоне.
[23:06:05] RedricShuhart: теперь могу объяснить ребёнку как работает двуконтурный газотурбинный двигатель, вижу будущее на неделю вперёд и разгадываю несходящиеся судоку.
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:35:10 27/06/2010)
по цивильному
olenenokaiho (20:35:45 27/06/2010)
видать хороший у тебя жених)
olenenokaiho (20:35:59 27/06/2010)
раз на такие жертвы ради него пошла)
Овца (20:36:07 27/06/2010)
на какие?
olenenokaiho (20:36:15 27/06/2010)
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю
Овца (20:36:29 27/06/2010)
=-O
Овца (20:36:37 27/06/2010)
а че овца.
olenenokaiho (20:37:36 27/06/2010)
осечка
ххх:я люблю свою семью
ххх:только здесь споткнувшись об собаку и тихонько сказав "бля", можно услышать в ответ:"Да чтож ты блять материшься!"
Женщина за свою жизнь должна: создать свою семью, разбить чужую, родить
ребенка, чтобы ее имя написали в посвящении книги или на дисконтной
карточке.
Сотню раз читал цитаты про зефир в микроволновке, и был уверен, что только идиот может его туда сунуть.
Встал с утра - холодно, открываю там упаковка Чокопай, взял один, он тоже холодный, дай думаю подогрею и сунул на пол-минуты в микроволновку.
Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну!
Sanek: Э. я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела.
Silvia: Сосна - дерево! Болван!
Я: кошка только что залезла в пакет с остатками хлеба, головой вперед
Я: я подняла пакет в воздух)
Я: висит, лапы задние и хвост в воздухе болтаются
С форума по Fallout 3:
Тема: "Где найти Семью. "
.
EvilMeat: Дали квест. Нужно найти Семью, мафию типа, сказали три места где может быть, а их там нигде нет!
Kill_Bill: в депо Мершети их надо искать. Там где-то люк должен быть.
КРАСОТКА: МЕНЯ ЗОВУТ ЛЕНА! 20 ЛЕТ! ИЩУ СОСТОЯТЕЛЬНОГО МУЖЧИНУ С КВАРТИРОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ!
3DO: Да как же вы заебали! Уже третья пишет про знакомства! Смените на*уй название темы, а то я уже заебали со своими знакомствами.
Мужчина тоже может ошибаться. Но знаете ли, какая разница между ошибкою нашего брата и ошибкою женщины? Не знаете? Вот какая: мужчина может, например, сказать, что дважды два - не четыре, а пять или три с половиною; а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка.
И.С. Тургенев “Рудин”
Так вот у меня вчера программа по ходу работы залезла в чужую память (видимо запущенной в то же время лингвы) и в качестве ответа на арифметическое действие выдало слово “candle”. Сидел, долго думал.
Не прожевав, не глотай чужую мысль. В ней может быть гвоздь.
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим. баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :).
Мое здоровье, это ж я,
И у тебя, и у меня,
А может даже для тебя,
Когда ты идешь, идет твоя,
Твоя, моя жена с нуля
Над трупом два червья ревя.
Конечно так же как своя,
Твоя не так, но как моя
Может даже и земля,
Девчонка страстно на маня,
Висит луна, висит она,
Висит как будто бы олень
Висит и ей совсем не лень
Висит и в ночь и в жаркий день
Висит, не зная перемен.
Висит она, попала а плен,
Она быть может бизнесмен,
Она может быть овца,
Овца, овца, овца - отца,
И не видать ее лица
Вот и дошли мы до конца,
Вот и дошли мы до яйца.
Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)
"Если народ не хочет кормить свою армию, то он будет кормить чужую!"
А вы пробовали!?
Может оказаться намного дешевле, а главное, эффективнее.
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
- Зачем Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Залезла на афишу.
Валли. жанр: мультфильмы, детски фильмы, комедии, фантастические фильмы.
Сеансы: 00:00, 00:40, 02:10
жесть о_О
Чего случилось?
заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала. и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже. я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше.
овца: вот у Ирки есть парень
овца: ОНА НЕ СИДИТ КАК СТАРАЯ ДЕВА В АСЕ ПО 18 ЧАСОВ В СУТКИ!
Олька: бля молчи) самой противно)
Чего случилось?
заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала. и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже. я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше.
Читайте также: