Я теперь водитель статус
Обновлено: 18.09.2024
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Запостить —В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай какую.
Запостить —Toyota - управляй мечтой, Ваз - не ссы доедем!
Запостить —Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке как только освободится другое место.
Запостить —В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Запостить —То как я перехожу через дорогу, больше смахивает на самоубийство.
Запостить —Пол жизни мы проводим в пробке с машинами.
Запостить —Жена села за руль буду аккуратней переходить через дорогу.
Запостить —ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ.
Запостить —Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Запостить —Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Запостить —Объяснительны записки после ДТП)
Запостить —Пешеход всегда прав. Пока жив.
Запостить —Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Запостить —Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Запостить —Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо.
Запостить —Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
Запостить —Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.
Запостить —Машина впереди-подвинься,корова!Машина сзади-куда прешь,черепаха? Машина сбоку-что,решил в мои зеркала посмотреться? Машина дпс впереди-вот дерьмо,и здесь их в зад целовать приходится. Машина дпс сзади-боже,помоги незаметно пропасть с радаров! Машина дпс сбоку-документики или гуманитарная помощь? –
Запостить —Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!
Запостить —В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Запостить —Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!
Запостить —Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить и есть семечки.
Статусы - покупка машины
Статусы для социальных сетей (в контакте, одноклассники и т. д.) - покупка машины, приобретение машины, выбор машины. Почему бы не похвастаться своей новой ласточкой!
Кстати, поздравляю!
П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!
П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я.
Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Л юблю "ROVER" английскую классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков
С былась мечта: купил Порше. Таксую …
Н овый «Мерседес» меняет походку.
З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY.
К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил
А втомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
П окупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!
А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой .
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
К упить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.
С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…
Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.
О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Ну и на посошок - анекдот:
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Статусы про водителей – это сочинительства, байки, невыдуманные истории самих автолюбителей или профессионалов за рулем. Во время поездки всякое случается: смешное, доброе, досадное, опасное. А чтобы последнее не произошло, адекватный водитель старается не рисковать понапрасну.
СодержаниеПомыл машину – к дождю
Прикольные статусы про водителей рассмешат или напомнят похожую историю из собственной жизни, побудят поделиться своими наблюдениями на дороге.
- Получив права, даже интеллигент в нескольких поколениях быстро осваивает настоящий русский мат.
- Когда я стал автовладельцем, то понял, почему люди с опаской переходят дорогу.
- Когда забываешь дома водительские права, ничего не остается, как ехать предельно аккуратно.
- Когда следом за тобой едет автомобиль гаишника, то твоя память на ПДД улучшается в разы.
- На лежачем полицейском водители вымещают все претензии к ГИБДД.
- Пешеходы, берегите свою жизнь. Малохольных новичков на дорогах становится больше.
- Заботливые гаишники всегда интересуются, пил ли водитель. Ел ли он, никого не волнует.
- В наше время мало кого удивишь крутой машиной. Многие готовы влезть в непосильные долги, но быть «не хуже других».
- Если у тебя машина чересчур тонированная, на это есть одна из двух причин: либо везешь не свою женщину, либо свою такую, что лучше бы никто не видел.
- Видимо, работать гаишником очень тяжело. Они все поголовно больные: спрашивают у водителей аптечку.
- Народная примета: если помыл машину – к дождю.
- Водитель, будь внимательнее. Калеча кого-то на дороге, ты калечишь и свою судьбу.
- Лучше съесть права, чтобы не появилось искушения спьяну садиться за руль.
- Лихача на дороге, помни, что где-то переходят дорогу близкие тебе люди.
- Наказ водителям: относись к чужой жизни бережно, ведь она спасет твою.
На дороге помни о хрупкости жизни
Цитаты про водителей напрасно не запугивают и зря не наговаривают, ведь жизнь автомобилиста такая же, как у пассажира или пешехода, а еще понятней – как жезл у гаишника, полосами…
- Вопрос: почему гаишники стоят на дороге вдвоем? Ответ: один – ученик, второй – наставник.
- Водитель, когда уезжаешь из семьи якобы «в командировку», будь внимателен на дороге и не превышай скорость. Ведь штрафы тебе придут домой, и не одни, а с сопровождающим фото.
- Едем мы как-то с тестем накануне Нового года. Тесть за рулем, я рядом. Останавливает гаишник и сразу начинает с проверки багажника: откройте, дескать. А тесть у меня пожилой, выходить тяжело. Попросил меня открыть. Выхожу, открываю. И тут гаишник учуял от меня запах пива, обрадовался. Он: пройдемте ко мне в машину на контроль и документы с собой захватите. Я: сейчас у водителя спрошу. Далее – немая сцена. Опомнившись, гаишник пожелал удачи и отпустил восвояси.
- Чужие жизни, чужие трагедии, детские слезы, сильнее которых ничего нет на свете – об этом помни, водитель.
- На Кавказе ехать пристегнутым – дурной тон. Гаишники обязательно остановят: а вдруг пьяный, если пристегнулся.
- Едем с женой, вдруг сзади настойчиво догоняет гаишник и в микрофон что-то говорит. На дороге шумно, и его не слышно. Он опять что-то в микрофон вещает. Мы думаем, с кем это он, а вдруг – с нами. Притормозили. Подъезжает. Оказывается, у нашего колеса колпак отвалился, и гаишник решил подсказать.
- По мнению гаишников, поблагодарить водителя на дороге (поморгать аварийной сигнализацией) означает сбивать с толку остальных участников дорожного движения. Поэтому за такое моргание ученик автошколы при сдаче экзамена в ГАИ рискует его не сдать.
- Гаишник водителю потрепанной «Оки»: когда пили последний раз? Водитель: у меня такая машина, что напрашивается другой вопрос – когда я ел в последний раз?
- Мать по привычке уже взрослому сыну: «Сынок, пригнись, пост ГАИ впереди!» Сын: «Мам, так я ж за рулем!»
- Если гаишник забыл дома кошелек – не беда. Он помнит, где работает.
- Вовочка лучше всех одноклассников знает, кому труднее всех прятаться в кустах, когда листва полностью опала. Гаишникам, кому же еще!
- Если вам гаишник показывает видео, на котором якобы вы пытаетесь оторваться от преследования машиной ГИБДД, а вы этого на самом деле не совершали, то будьте осторожны в высказываниях. Сказав, что это не ваше авто, рискуете потом безуспешно доказывать, что не угоняли чужую машину.
- Гаишник останавливает машину, подходит. Из окна высовывается недовольная собака и говорит человеческим голосом: «Сейчас я к вам подойду, у меня машина праворульная».
- Вопрос: когда нервничает водитель на дороге, если все в порядке, никто не мешает и он никуда особо не торопится? Ответ: если рядом едет водитель на точно такой же машине.
- Дело было за полчаса до Нового года. По дороге едет машина. На лобовом – официальный знак инвалида с названием и номером документа. Останавливает гаишник. Поздоровался, раскланялся, поздравил с наступающим Новым годом. А то, что ошибочно принял знак инвалида за бутафорию, не признался даже самому себе.
Гаишники – тоже люди
Цитаты про водителей со смыслом просто не имеют права быть бессмысленными, потому как на дороге обостряется ум, память, логика, осмысленность. Конечно, у тех, – кому дорога жизнь, и не только своя, но и водителя на своей, соседней или встречной полосе, а также жизнь пассажиров, в чьих бы машинах они ни ехали, и пешеходов, какими бы задумчивыми они ни были.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.
Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.
Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».
Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.
«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!
Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.
Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.
Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.
Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.
Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи-помою!
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Русский менталитет: "ни хера не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.
Быстро едешь, медленно понесут.
Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Водитель, будь внимателен на дороге! Ведь тебя ждут дома.
Я в шоке с русских водителей авто! Просто зла не хватает, особенно если за рулем девушка. Короче, еду я по встречке.
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Нет более азартного игрока, чем водитель!
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев - говорить.
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!
Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа. монетки перемешались.
Если вас постоянно манят дороги…
Когда вам близка автомобильная тематика, устанавливайте статусы про машину со смыслом.
Если чувствуете, что вам есть что сказать на эту тему, рассмотрите статусы про машину со смыслом.
- В детстве мы все хотим свадьбу и прекрасного принца, а во взрослой жизни мы хотим квартиру и машину))).
- Девушки, когда вам доверяют руль своего автомобиля, значит, вас действительно любят :D.
- Я была села в машину, и уехала от тебя навсегда, да только машины нет…
- Купила машину, думала, буду парить, как гордая птица. В итоге сижу, окна закрыла, и боюсь всего на свете :(.
- Прошли те времена, когда кто-то покупал себе машину, а мне было абсолютно всё равно!
Ни гвоздя ни жезла
Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.
- Парни, запомните: если девушка у вас ничего не просит, значит, она мысленно положила глаз на вашу машину))).
- Мужчины, которые все деньги вкладывают в автомобили, как же я вас понимаю!
- Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
- Никогда я не была настолько аккуратной, как в тот день, когда забыла права дома :D.
- Я и сама заметила: в то время, когда срабатывает сигнализация, спится в сто раз крепче.
- Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов))).
Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.
Если вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.
Да как жить в такой стране, если даже маршрутчики превышают скорость?
Статусы про поездки на машине особенно приятно прочесть среди будничной суеты.
Как известно, в мире автомобилистов случается достаточно курьёзов: статусы про скорость на машине со смыслом.
Машины интересуют не только мужчин
Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей :).
Осторожно: девушка за рулём!
Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Тише едешь — меньше русский
Грязный автомобиль: защита от коррозии
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
Умею водить, заводить и разводить.
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Вот бывает — машина новая, а возить некого.
Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».
Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?
Просто хочу права, машину и уехать в даль.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома
Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!
Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
жги резину, а не жизнь!
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Сердце города автомобилями бьется!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
5 / 5 ( 1 голос )
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Статусы про машину со смыслом
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ничего так не учит слесарному делу, как русские машины.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Про машину и девушку
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Статусы про скорость на машине
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль — новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Муж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Читайте также: