Смешные статусы про жену

Обновлено: 22.11.2024

Женился. Жена - золото! 60 килограммов золота. Через 3 года - 85 килограммов. Наверное проценты.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Ноября 2017

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Ноября 2017

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена. Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два. и обчелся!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Ноября 2017

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала.
"Что-то я давно не подстригалась"

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Ноября 2017

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2017

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2017

Любая жена обязана уметь готовить для мужа. Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Декабря 2017

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Декабря 2017

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 8 Декабря 2017

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Декабря 2017

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Декабря 2017

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Декабря 2017

Чем дольше живешь с женой, тем все меньше понимаешь, что ей вообще надо.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Декабря 2017

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Декабря 2017

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017

Жена, что не сварлива, послушна и верна
Хотя и некрасива - красавица она.

Восточная мудрость

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Января 2018

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 12 Января 2018

Ничто не убивает нервные клетки лучше, чем любящая жена!

Колл Бэн 14 Января 2018

Жена должна выполнять две противоречивые функции - быть мужу одновременно опорой и подстилкой.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Января 2018

Ваша жена изменяет Вам с соседом.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Января 2018

Жены редко бывают верными. Ну, то есть, всё-таки бывают. В отличие от красивых жён.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Января 2018

В глазах жены все твои достоинства - недостатки.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Января 2018

Если от вас ушла жена. Как вам это удалось?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Января 2018

Даже самая красивая жена не заменит кружки хорошего, холодного пива!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Января 2018

Я своей жене уже, как три года не сказал ни единого слова. она не любит, когда ее перебивают.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Января 2018

Жена, которая лезет с дурацкими просьбами сходить в магазин во время трансляции футбольного матча - назойливой мухе подобна.

Ж ена сказала, что хочет в отпуск. Отправил. В ДЕКРЕТНЫЙ. ОТДЫХАЕТ!

Ж ивешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти что…

М оя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Ч ем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Ж ена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.

Е сли жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Т олько когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"

И деальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

Р аньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Л юбящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

М уж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы в спальне хочу!

У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час

Ф отография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

М оя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!

Е сли жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

Е сли от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

А ЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.

Е сли без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….

Н е забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.

Х олостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Н едавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Ж енщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это идеальная.

Н е хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

П арадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Ж ена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

С порить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Ж ена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

С рочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил. но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

З вонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной .

К огда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Ж ена - хранительница домашнего общака.

Д евять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Н е так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе"..

И деальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Ж ена мужу: - Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!

П росто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

М ы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!".

Ж ена - это ну очень дорогое удовольствие!

О дежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.

Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА.

Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.

Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!

Живем мы тихо: кончилась посуда.

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.

Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»

А я люблю женатого… Женатого на мне…

Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой

Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.

Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.

Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"

Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.

В семейной жизни главный винтик - это болтик.

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"

СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Clever, не у всех такое счастье.
У меня второй брак трещит по всем швам. Просто живем уже вместе скорее по привычке.

Веселые и прикольные, добрые и ласковые, смешные и сатиричные статусы про жен и семейные отношения, статусы про жену и жизненные ситуации.

Статусы про жену

Антоныч 12 Мая 2010

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. " - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"

Марипуля 17 Ноября 2012

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

✅ Ну, погоди! 12 Декабря 2016

Жёны — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Плохо, когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда нe умеет, а готовит.

✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

✅ Ну, погоди! 19 Декабря 2016

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

O keй 28 Февраля 2017

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Октября 2017

Чтобы не дать угаснуть роду,
нам Богом послана жена,
а в баб чужих по ложке меду
вливает хитрый сатана

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 6 Января 2018

Невеста и жена - две большие разницы, хотя это одна и та же женщина.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Марта 2018

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.
© Жизнь.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Марта 2018

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, а что ей просто нужно убавить громкость на своём телефоне.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Марта 2018

Жена - это счастье, от которого нет никакого спасения.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Апреля 2018

Если жене утром сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Апреля 2018

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что у тебя есть любовница.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Апреля 2018

Наталья 4 Декабря 2013

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком!

✅ Ну, погоди! 6 Декабря 2016

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Колян 31 Января 2017

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 3 Ноября 2017

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Ноября 2017

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Ноября 2017

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай. Короче, ни в чём себе не отказывать!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Ноября 2017

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Ноября 2017

Благодаря жене, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Ноября 2017

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Ноября 2017

К приходу мужа, главное, вовремя выйти из Интернета. и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Ноября 2017

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Ноября 2017

На женщин разбирает просто злость -
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как мне сделать это.

Автор неизвестен

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Декабря 2017

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Декабря 2017

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Она думает, что это наказание.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Декабря 2017

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Декабря 2017

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Мужчина без жены — как дуб без дятла.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Жена — хранительница домашнего общака.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Муж всегда прав, но жена — никогда не ошибается.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Как жена встретит 8 марта… так муж весь год и проведет!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Статусы про женщин

Логика женщин и их поступки порой очень трудно воспринимаются окружающими людьми, а чаще всего мужчинами. Поступки женщин нередко воспринимаются шуточно и юмористически. Про них можно писать вечно, но все равно останется много различных тем, которые можно обсуждать в любое время.

Только здесь можно прочитать смешные и веселые статусы про женщин, которые поднимут настроение на целый день. Поделитесь короткими высказываниями про женщин со своими близкими и посмейтесь от души.

Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.

Статусы про семью

Когда мужчины берут девушку в жены, то они не представляют, какие сюрпризы их ждут впереди. А потом читают статусы о женах и удивляются ещё сильнее. И их накрывает небольшой шок: ведь не на этой девушке он собирался жениться. Со временем мужья начинают по-новому ценить то, что им досталось.

В этой подборке собраны самые лучшие статусы о женах со смыслом: прикольные, забавные, жизненные, со смыслом. Что-то точно подойдет под описание именно вашей супруги.

Все жены запросто находят вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда вы искали.

Моя жена уже не раз позналась в беде, когда забывая о себе, спасала меня.

Читайте также: