Пошлые кричалки для студентов
Обновлено: 01.05.2024
Студенческая вечеринка
Пацаны, я так спешила: к вам бежала,
Что еще чуть- чуть и ноги бы сломала.
Студент, принявший полкило на рыло:
Слышь, не сломала, но изрядно покривила.
Ударь декана по рукам!
И сделай из них ласты,
декан похожий на моржа-
студентам не опасный!
Стоит рыдает у двери
Отличница Наташка.
По физике - с натяжкой "три".
Причём, сперва - натяжка.
Препод студента отчислить хотел
С зачетом и лабами он пролетел
Но парень нашел к злому сердцу отмычку
У препода он купил методичку
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК
мысли на паре посещают разные,
весьма отвратительные и странные:
прилетало ли к нам НЛО?
А дать ли преподу в табло?
и сидишь, задаёшься вопросом
наша специальность пользуется спросом?
что вообще означает тот график?
может оно мне не нужно нафиг?
и так день за днём, из года в год,
студент на учёбу х*р кладёт.
и наконец получив диплом
идёт работать маляром!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется жрать
Еб*ться и спать.
Приходит на зачёт ко мне красотка,
И я готов, чего уж там юлить,
Практически не глядя на зачётку,
Красаву, по-любому, завалить…
На кафедре конфуз,почти скандал,-
Четверокурсник их мединститута,
В который раз экзамены не сдал.
Он организм с оргазмом перепутал.
Работать будет парень на износ,
Хоть путь его в профессии не долог,
Он к сорока уже пойдёт в разнос,
Как самый первый в мире оргазмолог.
На лекции - как на охоту:
бикини, тени, декольте.
Где институт, где варьете
неразличимо стало что-то.
Если дуб преподаватель
Это навсегда
Даже умного студента
Превратит в осла
Охрана труда
С наслажденьем сижу на "Охране труда",
Это нужный и важный предмет.
Мудрых мыслей моих в голове пустота
Излучает Живительный свет.
От мелькания люменов, люксов и Ватт
Чрезвычайно натужен мой мозг.
Да, коллеги, предмет для меня трудноват,
Но и я, как известно, не прост!
Зачесав шевелюру, скажу не тая,
Пусть запомнит страна навсегда:
Что важней, чем Охрана Труда (от меня)
Лишь охрана Меня от труда!
В зачётке по Русскому тщательно
Профессорша вывела "два",
За девять моих прилагательных
От сладкого слова "Халва".
Студент на первом курсе еще любит учиться,
На втором прогресс – учиться любить.
На третьем все по-взрослому – учит он любиться,
Да и на последнем, что там говорить!
Сражён любовью безответной,
Неслышно мается студент…
Чтоб не зачах он незаметно,
Пора нести медикамент.
А сессия – период чёткий:
Уже открыт провалам счёт.
И с незаполненной зачёткой
Его давно профессор ждёт.
Профессор! Сжальтесь над беднягой!
Неужто всё обречено?!
Зачётка, как ни кинь - бумага,
А сердце всё-таки одно…
Хлеб и картошка - студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.
Хокку про студента
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
СТАКАН СПИРТА
Упасть? Забыть? Напиться?
А смысл бытия?
Ему не возвратиться
Из пепла и огня.
Я выпил литр водки,
А смысл не уловил.
"Зачем студент бухает"-
У Макса я спросил.
И Макс, с е*лом Платона
Мне мудро отвечал:
"Студент в стакане спирта
Свой ищет идеал.
В нем ищет он свободу
От тяжести наук,
Решение проблемы
И силу слабых рук.
Со спиртом все проблемы
Уходят в океан,
Душа взлетает в небо,
Рука - берет стакан:
Девчонки красивеют,
Веселость настает,
И трубы не ржавеют,
И шифер не гниет.
Тоска, печаль и горе,
Хандра или мандраж -
Их всех растопит море
С2Н5ОН.
Упал, забыл, напился.
И смыслу бытия
Уже не возродится
Из пепла и огня. "
Когда экзамен снова сдан,
То горд и счастлив, человек.
Но не берись за чемодан -
Не за горами страшный ГЭК.
Профессор долго цокал языком,
Потом им лихо брови облизнул.
И по столу ударив кулаком,
Студентке вдруг загадочно мигнул.
Она икнула увидав язык,
И вдруг в истоме дрогнула губа,
-Да вы профессор, просто озорник,
Ты позови, готова хоть куда.
Кто не был студентом - тому не понять,
Как можно неделю в общаге бухать.
Потом встать с похмелья, сходить в институт,
Где снова друзья тебе выпить нальют.
Где пиво- там водка, Где водка- там - мы
НЕ ВЫЖИТЬ СТУДЕНТУ БЕЗ ЭТОЙ "ВОДЫ"
Плач студента
Под ложечкой ныло,
Хотелось немало.
Укушено мыло,
Изглодано сало.
Под рев первобытный
Вселеннской утробы,
Сапог аппетитный
Мною испробован.
А голод не тетка,
И тетки нет рядом.
Невкусны подметки
Со стоптанным задом.
И вместо обеденных
Килокалорий,
Вкушаю науку я
В аудитории.
Кирхгоф, Лобачевский,
Эйнштейн и Ньютон.
Блуждает в желудке
Последний протон.
В печенке расщеплен
Сапожный нейтрино.
А ночью мне снятся
Мясные витрины..
Я бедный голодный
Счастливый студент!
До новой стипендии
Занял я цент .
Под процент!
Про Родиона
Петербургский инцидент
Знают даже дети:
Шланговал один студент
В университете.
До чего же довести
Им способны руки
Эти, господи прости,
Точные науки.
Вот, стоит -
В руках кайло-о,
А в глазах - петарда.
Сердце бедное
Свело-о -
Кризис миока-а-рда!
А ведь вежлив был и тих,
Не душил старушек,
Лишь подопытных своих
Потрошил лягушек,
Даже, в нежностях едва
Не признался Софе.
Но распухла голова
С разных философий.
И, опять же,
Префера-а-нс
По ночам, замучал,
И финансовый
Бала-а-нс
Измельчал, до ку-у-чи.
Горемычный ученик,
Все утратив мерки
И приличия, проник
В дом пенсионерки:
"До тех пор, пока живуть
Вредные старухи,
Молодым один лишь путь -
Пухнуть с голодухи!"
Вот, стоит -
В руках весло-о.
Смотрит не мигая
Морда бабки,
как назло-о,
Красная така-а-я!
ой, пардон! Это из другой книжки. А в этой:
Вот, стоит, -
В руках топо-о-р, -
В позе истукана.
Хлещет лимфа
На ковё-о-р,
Словно из стака-а-на!
Жандармерия, в момент,
Чувствует культуру
Преступленья. И студент
Сдан в прокуратуру,
Потому как по летам
Годен для неволи.
И Раскольникова там
Быстро раскололи.
И не любят
Топоры-ы,
И тотально пьяны
Все студенты,
С той поры-ы,
В День Святой Татья-а-ны-ы .
- Снимай пальто и тапочки надень.
Вина. Я буду звать тебя Татьяной!
- А это почему? Татьянин день.
- Нет, просто я с утра сегодня пьяный.
Дорогие наши, господа - студенты!
Плотней паркуйте «Крузаки» и «Бентли»!
Для профессуры места совсем нет,
И негде ректору поставить свой велосипед!
Завтра буду у студентов
Я экзамен принимать.
Слава Богу, все билеты
Смог за сессию продать.
Лежу на кровати в общаге сырой
Упившийся вусмерть студент молодой.
Мой пьяный товарищ с бутылкой вина
Какую-то пищу жует у окна..
Жует и глотает, и хочет налить,
Он мне объясняет, что надо допить!
.
Наутро проснулся - экзамен проспал,
Все деньги пропил и весь пол заблевал.
Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.
- Название отряда: Тормоза
Девиз отряда: Тормозим мы все подряд, два вожатых и - Название отряда.
- Название отряда: SOS
Девиз отряда: Служба Оперативного Спасения
- Название отряда: PEPSI
Девиз отряда: Мы шепим и пенимся, победой не поделимся
Н еделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
"Д а забейте вы на эти экзамены. " (С) Дворник Коля.
Ж изнь студента: "Чё-то есть хочется. Пойду посплю".
П ойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
С тудент на 1 курсе - хоть бы не выгнали! На 2 - теперь наверное не выгонят. На 3 - теперь точно не выгонят! На 4 - пусть только попробуют! На 5 - да я сам кого хочешь выгоню!
В стану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Н адпись на парте в аудитории "лучше бы я в армию пошел".
В ыросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
М еня всё время преследуют умные мысли. но я быстрее!
В се преподы делятся на 3 типа: "сдам", "не сдам" и "сдам, но не Вам"
Н ичто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
П иво плещется в пузе - помогает учится мне в ВУЗе.
С тудент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
К нопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Т ост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"
Ш паргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
С тудент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.
Е сли упаду со стула. Не будите.
Р едкая стипендия долетит до середины месяца.
Э кзаменов не будет, все билеты проданы.
К то не был студентом - тому не понять: Как хочется кушать. Как хочется спать!
C ессия - почустсвуй магию ночи
Е сли ваш препод не берет взятку - улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Ф илфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!
С туденческое заболевание - переутомит.
"Н ам к трудностям не привыкать. " - сказал студент и завалился спать
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".
Т олько наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода. И унюхать его перегар!
К огда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
Г оворят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Н астоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
С дал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
У ченье-свет, который иногда хочется потушить
У чится никогда не поздно, но всегда некогда..
Л екция - это борьба голода со сном.
В ысшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
М ою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
П о статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонах*й!"
Р ади зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
С туденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Д орогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Д опустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
В завершении дипломной работы: ". исходя из выше скачанного.
Д о экзаменов всегда остается или дох*я или один день
С тудент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
П ечальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.
У чёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Л учший способ бросить пить для студента - выписаться нафиг с общаги!
У дивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы..
«В России немало
талантливых людей.
Но вам не дают
самостоятельности
на местах».
Эдвард КЕШОК
Читайте также: