Наш девиз педалька вниз
Обновлено: 27.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена вчера в 14:10
А ВЫ КРИЧИТЕ НА ДЕТЕЙ? Я дорожу теми заметками, котоpые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркеpом на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почеpком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила нeдавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно знaчимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заcтавила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам. “Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".
Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую.
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками.
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!
- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
- Володя, ну не надо, перестань, на сегодня хватит.
- Алина, ты же знаешь - у меня такая конституция. Мне нужно два раза подряд.
Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."
"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
Амбразурку-с накрыть не желаете-с?
- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".
Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа.
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет.
- Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
Бабка слепила колобка.
- Бабка, приделай мне хуй.
- Так он катиться тебе будет мешать.
- А я боком.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать.
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!
- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб. Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - . здец!"
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.
Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт. ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.
Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш
Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального.
Состояние отрядного настроения на 20 июля 2011 года 20:13 - все скучают,хотят все вернуть пройденое счастье
Пока бежал к запертым дверям садика, Игорь заметил пару мертвых тварей. Одно еще шевелилось, загребая клешней песочек на детской площадке. Это вселяло надежду. Хотя, он не помнил, чтобы тут была вооруженная охрана. Бах! Депос вздрогнул. Это Ваха добил полуживого монстра.
– Ещбельме щайтанама! – круглое лицо расплылось в улыбке.
Сержант забарабанил в деревянную дверь рукоятью ПМа. Какой же ненадежный этот садик. Широкие окна со старыми рамами. Чудовищам ничего не стоит их пробить. Господи, только бы с Сонечкой все было хорошо! Скрипнула внутренняя задвижка. Высунула нос старушка-заведущая:
– О, слава богу! Наконец-то полиция приехала! Тут нет этих… этих…
– Нет. Я не из полиции, я из ДПС.
– Мне нужно забрать ребенка!
– А когда прибудут спасатели, службы? Вы можете с ними связаться?
– Нет, поймите, сейчас по всему городу такая ситуация!
– Это безобразие! Я напишу жалобу мэру Москвы! Нужно срочно эвакуировать детей! Вы слышите, срочно!
– Хорошо, – решил соврать Игорь, – заеду в управление, там пришлют помощь.
– Ну, проходите, долго мне еще держать дверь открытой?
В этот момент Ваха заорал:
ДПС-ник с водилой быстро втиснулись внутрь, толкаясь животами.
– Вы тоже за ребенком? – Заведующая с подозрением глядела на южанина.
– Нэ! Мои все в Таджикистонама! Восимь щитук! – гордо произнес Вахром. – Моя вместе с насяльника приехаль, мамаша!
Дверь вздрогнула от яростного удара.
– За мной! – охнула старушка. – Да куда ж ты, дуралей?
– За дочкой! В группу! – Сержант вырвал рукав.
– Детей там нет! Все в подвале!
Ужасные звуки, будто кто-то грызет дверь, прервали перепалку. Когда бежали по коридору мимо окон, твари, должно быть засекли движение. Игорь зачем-то обернулся. Все кубло уже ринулось к ним. Вслед за шустрой заведующий свернул за угол. С грохотом лопнуло стекло.
Вахром, сощурившись от дыма и надув щеки, с бедра посылал заряды картечи в хрипящих за углом уродов. Один за другим. Старушка уже отперла железную дверь – вход в подвал.
– Ваха, давай сюда! – закричал сержант.
Таджик бросился к нему, чуть не поскользнувшись на стреляных гильзах. Железная дверь, бабахнув, захлопнулась следом, щелкнул замок. В последний момент Игорь заметил пару вылетевших из-за угла образин. Теперь они бессильно стачивали когти о толстую сталь. Сержант побежал по крутым ступеням вниз к Сонечке.
– Господи боже мой! – Заведующая прижала руки к груди. – Да что ж это за безобразие творится?! Да, где же это такое видано?!
Она тоже видела их, понял сержант ДПС.
– Эий! Ти, мамащ, почиму такой нервный? Нехаращо. Дитэй испугаищ.
– Да я ж не за себя, за деток переживаю!
– Ти старый женщин, тибе лет много, совсем нелизя столько волноваться, сердце плохой будит, умирещ быстро, – проявил заботу таджик.
– Ой, мой валидол остался в кабинете! Как я схожу?
– Эий, какой-такой валидол, ещбельме-мещбельме? У Вахи свой харощий лекарств!
Хитро улыбаясь, сунул руку под полу жилетки. Тусклая лампочка высветила толстый газетный сверток.
– Ганджубасанама! Из Фергана брат мой прислал.
– Наркотик? Нет! Вы что?
– Ну, здесь же дети…
– Дети-шмети… слущай, пощли тогда гиде нэт дети!
– Ох. Хорошо. Иди за мной.
Вахром, закинув на плечо помпу, поспешил за пожилой, но бодрой, заведующей. В подвальных комнатах и коридорчиках всюду сновали, галдели, играли неугомонные дети. Воспитательницы сбились в кучку, шепотом обсуждая происходящий кошмар. Тут же бродил ДПС-ник, выскивая дочурку.
– Дяденька, а ты китаец? – Ваху окружили ребятишки.
– Какой китаесанама?! Ти что такой говорищ, патпыздщ? Ваха – таджык!
– А это ружье? А можно поиграть? А оно настоящее?
– Канэщин, поиграй, патпыздщ! – Он отдал малышу помпу, увидав, что заведующая машет ему рукой возле открытой двери подсобки.
– Что вы делаете? Вы в своем уме? – воскликнула она.
– Эий, опять нервный такой, мамащ! Нету здесь патронома. Ваха же ни глюпий человекь!
Он шагнул в комнатушку, а заведующая, глянув по сторонам, закрыла дверь.
За полчаса Игорь три раза обошел подвал. Подходил к воспитательница, но никто не мог точно сказать, есть ли тут его дочь. Тупые курицы, с негодованием думал он. Как можно доверять таким своего ребенка? Почему он был такой дурак? Но ведь воспитательца Сонечки лежит мертвая, напомнил внутренний голос. Может, и доченька… нет! Нет! Прогнал прочь чудовищную мысль. Она просто где-то прячется… дети любят играть в прятки.
– Сонечка! Соня! Папа приехал за тобой! Где ты?!
Сержант заглядывал во все щели и закутки. Одна дверь не открывалась, он дернул сильнее. А вдруг Сонечка случайно заперлась. Неожиданно она распахнулась, чуть не ударив в нос. Хорошо, самортизировал живот. На пороге возник Ваха с очень добрыми покрасневшими глазками. Смуглые руки не спеша застегивают ремень. Отпихнув его, Игорь ворвался в подсобку. И здесь доченьки нет. Только заведующая одной рукой поправляла одежду и платочком протирала в уголках застывшего в ухмылке рта.
Вот тварь! Еще и смеется над ним! Пистолет тотчас выпрыгнул из кобуры. Игорь Ползунков подлетел к старушке, рука схватила за горло, прижала к кирпичной стене.
– Где моя дочь, сука?! ГДЕ! МОЯ! ДОЧЬ.
Дуло ПМ с силой вдавилось в лоб, панический ужас в покрасневших глазах. Палец на спусковом крючке задрожал.
Читайте также: