Прикольные поговорки про русских
Обновлено: 18.05.2024
-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.
-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.
-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Следующая пословица
Смешные русские афоризмы
Прикольные ироничные высказывания, афоризмы, статусы и цитаты про русских и Россию.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Японец лечится за три года до появления болезни, а русский — за три дня до смерти.
Умом Россию не понять. Наливай!
Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы…
Велика Россия, а ступить некуда.
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Русская свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
Император Александр II
В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Россия может подняться с колен и как следует огреть.
Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что неприбито к полу — сувенир.
Что русскому хорошо, то России — смерть.
Каждый истинно русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути.
Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Афоризм Михаила Жванецкого.
Русские дорогой называют то место, где собираются проехать!
Россия просто создана для МЧС.
Наша страна богатая, но временно бедная.
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Российская мечта — выйти на пенсию, а потом еще долго-долго работать.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
В России нет дорог - только направления.
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим …!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.
Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.
Колея - это российский вариант дорожной разметки
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Только русские могут храпеть в четырех октавах.
Никто не умеет жить так, как не умеем мы!
Экспертов по России нет — есть только разные уровни некомпетентности.
Чарлз Боулен, посол США в Москве
Только русские мужики могут сморкнуться на улице, не запачкав руки..
И только русский может по пьяни три часа убеждать иностранца в том, что мы русские - идиоты, и дать ему в морду, когда тот согласится!!
Есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи…
Старая русская примета: разбитая бутылка водки - к несчастью.
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Жириновский В. В.
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.
У России свой путь: через болото по краю пропасти.
Единственное, что у нас в России делают точно по графику - это отключают воду!
Россия - великая страна с непредсказуемым прошлым!
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые
Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
В России есть плохая примета - освещать темный переулок айфоном…
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире…
Умирать-то на войне русские хорошо научились. Вот только жить хорошо никак не научатся.
Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Интересный мы народ, русские! Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.
Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и искренне верит, что в следующий раз его не проведут.
Следующая пословица
Пословицы, поговорки - переделки, современный фольклор
Мал клоп, да вонюч.
Мал золотник - не суйся воду.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Место клизмы изменить нельзя.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Назвался груздем – покажи докуметны.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Hа ошибках мучатся.
На интересной работе и сны интересные видишь!
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет.
Не все то-сиськи,что на груди растет.
Не путай хрен с морковкой!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной .
Hе pой дpугому яму, пока сам не окопался.
Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Не надо путать теплое с мягким.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Hе порно, да задорно.
Hе суй взнос не в свое дело.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе так страшен черт, как его малютка.
Не пойман, не кайф!
Не поминайте ЛОХОМ.
Не умеешь петь - не пей.
Не дать, не зять.
Не всяка палка о двух концах.
Не пойман - не призывник.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Ну вот опять нет повода не выпить.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Огурцов бояться - молока не пить!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От труда сдохнет и рыбка из пруда.
Обделался легким испугом.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.
Одна голова - хорошо, а две - не красиво.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поели, попили. пора и честь терять.
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу.
Поздно пить боржоми если почки отвалились
Пока семь раз отмеряешь - другие уже отрежут.
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы девушки, красивых любите?
После свадьбы кулаками не машут.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Привлекательные женщины отвлекают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Пришел, увидел, побелил.
Пришел, увидел, поделил.
Пришёл увидел и ушёл.
Пpомочишь ноги - откажет гоpло, пpомочишь гоpло - откажут ноги.
Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Рожденный ползать не гадит сверху.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Самые горячие женщины - в бане.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Своя Наташка ближе к телу.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь pаз отpежь- один намажь.
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите нах.
Сказки — ложь. На них полож.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Сколько не работай, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
С мылом и рай в шалаше.
Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
Сколько волка не корми - у медведя больше.
Сколько гостя не корми все равно напьется
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Скупой платит дважды, тупой трижды, идиот-постоянно.
Сначала ищем на работе справедливость, а затем - другую работу.
Сопpотивление пpоводника, как пpавило, меньше сопpотивления пpоводницы.
Старый конь борозды не помнит.
Сунул в тело - двигай смело!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливые ментов не замечают.
Счастье есть - оно не может не есть.
Сытый конному не пеший.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Толстячок - а приятно!
Тому стыдно - у кого видно.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Тощая корова - ещё не газель.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Уважайте всех по очереди!
Ударим крепким сном по мукам совести!
У нас все, что HЕ происходит - к лучшему.
У хорошего тамады 2 печени.
У жены ножки, у мужа рожки.
У плохого мужа жена всегда дура.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Ученье-свет, а неученых-тьма.
УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕУЧЕНЬЕ ЧУТЬ СВЕТ И СРАЗУ НА РАБОТУ.
Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Хоть сто раз отмерь, а размер не увеличится
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Хорошо смеется тот - кто стреляет первым
Хорошо смеется тот,кто смеется,как лошадь
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хорошую грудь со спины видно.
Хрен не работа - 100 лет не простоит.
Человек создан для счастья, как птица для духовки.
Чем больше женшинам мы меньше тем меньше больше они нам.
Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем круче джип- тем дальше топать за трактором!
Чем больше шкаф, тем меньше влазит!
Чем больше шкаф - тем громче падает.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
ЧТО естественно, то не без оргазма.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Что посмеешь, то и поимеешь.
Что у трезвого на уме, пьяной девушке не интересно.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
Что у мужчины на уме, то у женщины везде.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Шило в ж*пе не утаишь.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Следующая пословица
Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
Русские уже благодаря размерам своей страны космополиты или, по крайней мере, на одну шестую космополиты, поскольку Россия занимает почти шестую часть всего населенного мира.
Вся Россия — пьющий Гамлет.
Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь.
Для нас, русских с душою, одна Россия самобытна, одна Россия истинно существует; все иное есть только отношение к ней, мысль, Провидение. Мыслить, мечтать можем в Германии, Франции, Италии, а дело делать единственно в России.
Не беспорядочная раздача земель, не успокоение бунта подачками — бунт погашается силою, а признание неприкосновенности частной собственности и, как следствие, отсюда вытекающее, создание мелкой личной земельной собственности… — вот задачи, осуществление которых правительство считало и считает вопросом бытия русской державы.
Если мы уйдем, мы так хлопнем дверью, что вся Европа содрогнется.
Русский не тот, кто носит русскую фамилию, а тот, кто любит Россию и считает ее своим отечеством.
Русская жизнь и грязна, и слаба, но как то мила. Вот последнее и боишься потерять, а то бы “на смарку все”. Боишься потерять нечто единственное и чего не повторится. Повторится и лучшее, а не такое. А хочется “такого”…
Поверх всяких Россий есть одна незабываемая Россия. Поверх всякой любви есть одна общечеловеческая любовь. Поверх всяких красот есть одна красота, ведущая к познанию Космоса.
Дайте государству двадцать лет покоя, внутреннего и внешнего, и вы не узнаете нынешней России.
Читайте также: