Пословицы про долги и должников

Обновлено: 22.11.2024

Долг платежом красен, а займы отдачею. Не штука занять, штука отдать. Взяха любит даху. Будь взяхой, будь и дахой! Сколько ни занимать, а быть платить. Долг не ревет, а спать не дает. Лихву сбирать — тяжело воздыхать. Отдашь ломтем, а собираешь крохами. Что ж, дружок, когда должок? У заемщика сокольи очи, у плательщика и вороньих нет. Не тужи, кто берет; тужи, кто взаймы дает. В копнах не сено, в долгах не деньги. Долг не ждет завещания. У долга и век долог – долги живучи. Легко людей учить, легко долгов не платить.

Отдано взаймы, так подожди! Без поджиду не займы. Коли взято давно, так и забыто оно. Дай взаймы, да назад не проси! Должен, не спорю, отдам не скоро; когда захочу, тогда и заплачу. Пиши долг на стенку, а не покажется — смарай! Пиши на дверь, получай с притолоки. Пиши долг на двери, а получать будешь в Твери. Пиши долг на забор: забор упадет, и долг пропадет. На том свете угольем отдам [долг]. Стар долг, да кто ж его помнит? Ссуды пишут на железной доске, а долги на песке.

Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Эмоции 13 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 6 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Доброты пост

Показать полностью 3 Эмоции 23 часа назад

Следующая пословица

Русские народные пословицы, а также поговорки и пословицы народов мира про долги.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 14 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 7 часов назад

Следующая пословица

От долгов - хоть в воду (хоть удавиться, хоть петлю на шею).

Легко людей учить: легко долгов не платить.

Берет руками, а отдает ногами.

Возьмешь лычко, а отдашь ремешок.

Долг не ревет, а спать не дает.

Старый долг за находку.

Взяха любит даху.

Есть медок, да засечен в ледок.

В долг не взять, так век не едать.

Пиши долг на двери, а получать будешь в Твери.

С бирки срезать (уничтожить долг).

Ныне лясам-то не год, а денежкам не вод, все попрятались.

Баран бараном (т, е. гостинец), а денежки (или: а должок) даром (т. е. сам по себе, его уплати).

За богом должок не пропадет.

Если хочешь врага нажить, так дай в долг денег!

В долгу, как в шелку.

В ссуду жена никогда не дается, а лошадь, смотря по человеку.

Не мудрено данство, мудрено бранство (т. е, бессовестность).

Берешь, так чванься; а взял, так кланяйся!

У долга и век долог.

У заемщика сокольи очи, у плательщика и вороньих нет.

Ружья, жены и собаки на подержание не дают.

Растопыря пальцы отдал, растопыря ноги выхаживай.

Взаймы без отдачи.

По долги не с кузовочком.

Есть и квас, да не про вас.

Долги и соломой (и мякиной) собирают.

Все заложено, перезаложено.

Долги собирать - и ошурками брать.

Считая деньги, в долгах сидеть не будешь.

На рубль долгу, три полтины росту.

От долгов и в подполье уходят.

Долгий день — словно маленький год.

В долг да в поколоть.

На том свете угольем отдам (долг).

Долг отдать - не беда заплатить.

Большому барину товар отдай, а деньги после.

Займует, так сватушка сват, а занял, так и черт не брат.

Сегодня на деньги, а завтра в долг (переводи. ).

Голод мутит, а долг крушит.

Отдать-то не напасть, да чтоб отдавши не пропасть.

Даром брать хорошо, а отдавать худо.

Лихву сбирать - тяжело воздыхать.

Не тужи, кто берет; тужи, кто взаймы дает.

Пятница субботе повещала, суббота бы долги считала (от обычая собирать долги по субботам).

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 7 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции 11 часов назад

Непристойные предложение

Эмоции 16 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Пословицы про долги

Долги помнит не тот, кто берет, а тот, кто дает.

Как ни вертись, а с должником расплатись!

Взаймы брать - других учить; взаймы давать - себя казнить.

Чем живешь? - Долгами. (А что ешь? - Щи с пирогами.)

Продай хоть ржи, а долгу не держи!

Должен, не спорю, отдам не скоро; когда захочу, тогда и заплачу.

Старый долг собрать, что клад найти.

Долги собирать, что по миру идти: бери, что дают, да кланяйся!

Нет труднее: богу молиться, родителей почитать да долги отдавать.

Рад будешь, как долг избудешь.

С кем знаться не хочешь, тому дай денег взаймы.

Вам дорожным, а нам домашним (нужно).

Сколько ни занимать, а быть платить.

Должища, что печища: сколько ни клади дров, все мало.

Отдашь деньги руками, а ходишь за ними ногами.

Заниматься - самому продаться.

В долг давать - под гору метать; долги собирать - в гору таскать.

Взял на час, да и в добрый час.

Долги помнит не тот, кто берет, а кто дает.

Столько долгу, сколько волос на голове.

Имеющий долги не разбогатеет, паршивая коза не разжиреет

Долги доставляют хлопоты - Borgen macht Sorgen

Что ни лучше (больше) барин, то хуже долги платит.

Раструсив хлеб, да по зерну подбирай.

Долги, что тля (моль) в меху.

Дай денег взаймы, так и поклонись им!

Чаще счет - крепче дружба.

Не мудрено дать, мудрено взять (и наоборот).

Долг платежом красен.

Взаймы отдай, да сам занимай!

Всякие займы платежом красны.

Долг не разжива.

Отдать вещь в ученье (заложить).

Доставай мошну, вытряхай казну!

Не в наклад, коли есть заклад.

Не платить долгов, так и дверь с пяты полетит.

Займы, что путина: знаешь, когда поехал, не знаешь, когда приехал.

Собрать не соберем, а счесть сочтем (деньги).

Что с ним делать (с должником)? Шапки не сымешь с него (с кого в старину сымали на торгу шапку, тот был опозорен навек и лишался всякой веры).

Отдай жену в люди, а сам так живи!

Отдано взаймы, так подожди!

Коли взято давно, так и забыто оно.

В долг брать легко, а платить тяжело.

Коли надоел человек, так дай ему взаймы!

Не дать взаймы - остуда на время; а дать взаймы - ссора навек.

Каждый волос в долгу.

Долги и пирушки кончаются ужасно - Borgen und Schmausen endet mit Grausen

Следующая пословица

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала. . .

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

- Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

- Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…

-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.

- Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 11 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 12 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Читайте также: