Поговорка но пить не брошу
Обновлено: 22.11.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАфоризмы, пословицы, поговорки про АЛКОГОЛЬ - последняя порция
Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.
***
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить
Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
- Ты меня уважаешь?! - Нет, но пить буду.
У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой.
Упавший в лужу - пить не хочет.
Уж если я чего решил, так выпью обязательно.
Утро вечера бодунее.
Утром изображение не всегда качественное, за то звук. с гулким эхом.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
И хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хочешь жить - умей напиться!
Хуже водки лучше нет.
Чарка вина прибавит ума.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Что-то стали ноги зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.
Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик
Шампанское по-домашнему - муж пьет, жена шипит.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я так хочу, чтобы водка не кончалась.
Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)
Афоризмы, пословицы, поговорки про АЛКОГОЛЬ - 4 часть
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается. Вывод: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Когда первые ласточки были уже в доску.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда я пью - я глух и нем!
Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Конечно, пиво не вино, но после водки все равно.
Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется .
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Кто не пил водку, тот не знает фантастического вкуса холодной воды!
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то тут 100 грамм, то там 100 грамм, на то оно и утро! (Винни Пух)
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Курить я буду, но пить не брошу!
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. /Веничка Ерофеев/.
Литр пива, это много? Смотря который он.
Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Следующая пословица
Здравствуйте, после долгого нечитания пикабу, в виду отсутствия интернета, узнал что есть лига борьбы с вредными привычками. Почитав посты понял, что я не один такой. Спасибо вам.
Решил размять мозг и тоже написать автобиографию-алкоголика.
Пьянство передалось с генами от дебилапапаши. Употреблять начал в 14 лет, организм сопротивлялся, его рвало, но я с упорством дебила лил в него этот яд. Лет в 19-20 я узнал, что такое похмельЕ, т.е. после выпитого ранее мне было просто дурно и я не мог смотреть на алкоголь, а теперь появилось нечто иное. Знающие поймут.
Работать начал еще пока учился в техникуме, грузчиком на заводе. Там смена начиналась с того на стол ставилась трехлитровая банка самогона, и пока она не опустошалась к работе не приступали. В обед ставилась еще одна, в общем трезвыми там не работали, ну а мой неокрепший организм начал именно тогда познавать все прелести алкоголизма. На то момент, это где-то 2000-2002 гг, зп у меня была не плохая, как мне казалось (да там любая бы казалась нормальной, ибо жил с мамой. все заработанное тратил только на себя, никаких обязательств не было), но она была раз в месяц, а нас отоваривали в столовой, т.е. в счет будущей зп можно было брать некие продукты. Завод находился не далеко от вокзала, где было куча ларьков и просто продавашек всякого хлама. Эти продавцы с удовольствием покупали у нас за недорого всю снедь (масло, куры и что еще было, но я уже не помню). Деньги тратились на самогон, который пился на работе, и еще на журналы SexShow))). В общем однажды я попался охраннику завода (видать совсем не в адеквате) и меня благополучно уволили. Пока работал на учебу, я соответственно тоже забивал, тупо не ходил 2 месяца, итог, чуть не отчислили. Но не отчисли, учился таки неплохо. Не отчислили даже за то, что однажды училка по бухучету ушла, сказав, что мы должны всю пару изучать какой-то там материал, а мы на задней парте решили бухнуть вонючего самогона. Она в один прекрасный момент вернулась, и мало того, что увидела всю эту картину, так еще один из пьющих с испугу разлил эту вонючую жижу. Был педсовет. Нас кое-как отстояла мама моя. Памятник ей за все пережитое. Мы с моим другом много чудили. Однажды мы пришли домой в козырьках от светофора. Отодрали и на бошки надели. Мы выдрали однажды железные колья от забора (такие знаете метра по 2 с наболдашиками на верху) и пока шли по улице, все ими разъебывали, нос у мамятника Ленину отбили, короче мы были кончеными, весело нам блять казалось, как нас на закрыли..
Образование я таки получил и пошел трудится в милицию, сначала в ППС. Бляяя, это были очень пьяные времена, я пил, пьяных возили в трезвак, с пьяными работали, такое ощущение, что тогда все были пьяные. Я пил на работе, я пил на выходных, я проставлялся за все и они тоже проставлялись за все.
Однажды я поступил в универ в другой город. Мне давали отпуск на время сессий, все это время я бухал, ибо в том городе у меня тоже были знакомые, и тоже любители выпить. Отучился я там всего 2 года, на последнюю сессию я просто приехал, заплатил деньги и дальше не ходил, вообще дальше на учебу я не ходил, меня, наверное отчислили.
По службе я рос, стал участковым, получил офицерское звание. Участковым пить стало проще, т.к. был свой опорный пункт, и я мог дежурному всегда сказать, что я где-то на земле, и искать меня не стоит. Работу работал все неплохо и меня пригласили в уголовный розыск, тут немного стало иначе, работа труднее, но пили один хер. Нас не то что бы поощряли за пьянство, но закрывали глаза, если показатели были нормальные, Раскрывали мы тогда почти 100%.
Про службу особо говорить не буду, у вас отношение к ментам свое. Но в защиту ментов того времени скажу, что иначе никак было, хорошим людям мы помогали, плохих пиздили, взяток не брали, хотя предлагали, но почему-то нам это было не интересно. Это не про всех, это именно про тех людей с кем я работал.
Однажды я узнал, что у меня ст недоброжелатили, когда начальник кадров открыл ключем кабинет в котором я спал пьяный (не на смене, просто ушел из дома, чтобы не ругаться с мамой). В общем тишь да гладь, но меня заставили написать рапорт об увольнении. Уволился. Почти 5 лет проработал. Раскрыл несколько преступлений, реально помогал людям, но видать не мое.
После много чем занимался. Окна пластиковые ставил, в Связном работал, логистикой, ИП открыл, торговал. Вроде без дела не сидел, но всегда пил, и из-за этого были проблемы, просирал все.
Все это время была девушка, прекрасное создание, прости меня Катюша за все. Но, однажды, она перестала терпеть все это и мы расстались, 10 лет, с 9-ого класса, сколько же ты меня терпела родная. Познакомился в магазине с девушкой, было 8 марта, год 2008, пьяные были оба. Стали жить.Бухали часто, она чуть постарше, с ребенкой, но интерес к алкоголю нас сблизил, да и не дурна собой она была. В 2009-ом поженились, в том же году дочка родилась. Здоровая, красивая, умная. Жена когда ее кормила, говорила, что в титьках типа фильтра что-то есть. поэтому мы бухали, она кормила и бухала. дебилы, блять.
Где-то в это время я познал, что такое запой, т.е. да, я и ранее пил по несколько дней, но сейчас я начал осознанно убиваться. На отходосах выплевал желудок, легкие и все кишки. Печень с почками нахуй были посланы. 3 раза кодироволся, максимум полгода не пил (хрень это полная, напишу потом пост про кодировку).
Отходосы были тяжкие, лимфа пОтом выходила. Реально трясло, аки телефон на вибрации. Фашистам надо было пытку такую людям придумать, поить в говно 4-5 дней, а дальше резкий отказ от алкоголя.
Сумбур, простите, не трезв. Пока работал в логистике ухитрился проебать квартиру. Мама мне ее отписала как женился,. Как произошло, да просто мне давали нала кучу, а я его тратил не на нужды компании, а на свои. Через какое-то время (примерно полгода)и все выяснилось и владельцыбандиты просто и непринужденно обязали меня все вернуть. ЭХ, не пил бы, все иначе было бы. Да, нехуй было брать чужое! Но почему в пьяном мозгу рисовалась картина , что я смогу все это провернуть, как-то обставить, на последних порах, даже кредит думал взять, но не смог. Тоже долгая история, как там и чего было, но в оконцове квартиру я проебал. Так получилось, что с женой мы то ссорились, то мирились и жили на съемных. Она любила уходить на совсем и снимала квартиру, затем мы мирились, и жили там. ППЦ, сейчас пишу этом понимаю, насколько это был кренизм. Идиоты.
В 2017 мы таки развелись, плохого про нее ничего не скажу, но по факту она оказалась умнее, хитрее и сильнее меня. Бухали вроде вместе, а я говно. Дочь по суду естественно у нее, для меня это боль. Просто когда она родилась я делал, как я думал все. Но, как показа жизнь, мать-это главнее. 4 года ребенком занимался только я, садик, больница все, но самое поганое, что она всего этого уже не вспомнит, 10 лет. Забегая вперёд, живем мы далеко друг от друга теперь, а ее мать опять замуж вышла.
Однажды в магазине я встретил свою давнюю знакомую, ранее мы с ней телами дружили.Знакомы мы дано были, занимались вместе спортом, влюблена она тогда в меня была, а я внимая не обращал, т.к. пиздюшка. Ей когда 18 исполнилось я ей вдул, но потом пути разошлись. Удачно встретились мы магазине, живем до сих пор.
Сейчас мы уехали на Чукотку, я устроился опять, но уже в полицию, Новые правила, меня вновь надо обучать, послали меня в Хабаровск. Звание мне восстановили, а должность у меня сержантская. Я офицер 36 лет, учусь и живу среди 20и летних сержантов. Было разное, но итог такой, меня уволили с волчьим билетом.
Скажу вам так, я ехал на Чукотку, дабы пенсию заработать (тут год за 2), но т.к. я с волчьим билетом, погоны мне заказаны.
Уехали мы сюда, потому что женщине моей работу предложили, именно по этой работе мы мотаемся по Чукотке, из села в село. Ждем пока в столицу переведут.
ДОЖДАЛИСЬ! Анадырские люди, пишите.
Итог сей басни. Синька-чмо! потерял все, находил и терял все, и все это потому-что бухал. Спросите меня чтобы я сказал себе много лет назад.
Следующая пословица
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяЦитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
Следующая пословица
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Читайте также: