На заборе тоже написано пословица
Обновлено: 25.12.2024
О, да! И написано много всякого-разного, порой весьма любопытного, и может ли мимо интересной надписи пройти истинный филолог? Как вы понимаете - нет. А всенепременно сфотографирует и в свое хозяйство утащит, чтобы уж потом пересмотреть не без удовольствия.
А если этот филолог еще и путешественник заядлый, то уж глядишь - и собралась у него целая коллекция подобного барахлишка.
. все, что ни попадалось ему: старая подошва, бабья тряпка, железный гвоздь, глиняный черепок, — все тащил к себе и складывал в ту кучу, которую Чичиков заметил в углу комнаты.
Я тоже себя иногда эдаким Плюшкиным ощущаю, но поделать ничего с собой не могу. К тому же и вправду презабавные экземпляры попадаются.
Вот, скажем, город Псков поражает воображение лапидарностью и, не побоюсь этого слова, философским замахом текстов :
Следующая пословица
так вечером приходили, спрашивали - Хозяева вам дрова нужны? Нет, не нужны отвечают! Без дров и остались!
Остальные ответы
на сарае .
Раньше так и было в СССР. Почему то на заборах писали именно это слово
Потому что это правда жизни. Написано одно, а лежат дрова.
PornoskierОракул (52651) 3 года назад
это неправда жызни.
Потому, что видимое на поверхности не всегда совпадает по факту!
Хайли лайкли
Ну, видимо. первый. увидевший эту надпись. поверил и заглянул за забор. а потом разочарованно всех оповестил, что это подстава.
Раньше писали на заборах, а теперь соцсетях.
Старый добрый прикол.
Приезжают в Россию на симпозиум математиков иностранные коллеги. И сразу с порога начинают восхищаться уровнем любви в России к математике и распространённости клубов её любителей. Наши польщены и удивлены: «С чего вдруг вы пришли к такому выводу»?
«Ну как же с?! Пока мы ехали из аэропорта почти на каждом доме мы видели надпись, состоящую из трёх символов Х (Икс), Y (игрек) и ещё какой-то незнакомый нам символ Й»!
Продолжение рассказа "Призрачный букет"
Вечером Вероника позвонила сначала Изольде Марковне с указаниями купить утреннюю газету, а потом Климу Ильичу.
«Отвергнутый жених» долго не мог взять в толк, зачем ему еще нужны какие-то газеты, когда и так все предельно ясно.
- Все, что мне нужно было узнать, я уже прочитал вчера, - заявил Клим Ильич грустным уставшим голосом.
- Но это неправда! – возразила Ника. Я вам все объясню.
- Вероника Сергеевна, в статье все было описано в мельчайших подробностях. Не рвите мне душу еще раз.
- Для меня? В газете? Какой сюрприз?
Наутро, едва проснувшись, Вероника трусцой побежала к газетному киоску. Продавщица, завидев знакомую покупательницу, просияла:
- Понравилась наша газета? Сегодня очень интересный материал. Сенсация!
Ника купила газету и, развернув, прочитала заголовок: «Известная певица на самом деле оказалась мужчиной!»
Интригующе! Но это было не то, что ее интересовало. Пробежав глазами все заголовки, наконец, было найдено то, что так волновало Веронику. На первой странице в правом нижнем углу под скандальным материалом про известную певицу была размещена небольшая заметка под названием «Редакционные ведомости».
Приносим свои извинения и желаем хорошо провести медовый месяц».
- Ура! – чуть не закричала Ника.
Продавщица газет удивленно посмотрела на странную покупательницу, пожала плечами и, поняв все на свой манер, произнесла:
- А мне она больше нравилась, как женщина. Душевные песни пела, о нелегкой бабской доле. А теперь придется репертуар менять.
Нике стало весело:
- А у мужиков что, доля легче?
- Да где там! – махнула рукой продавщица. – Мрут, как мухи. Скоро никого не останется. Все переселятся за крольчатник.
- За какой крольчатник?
- Вы, видать, не местная. Кладбище у нас находится за фермой, на которой раньше кроликов разводили. А теперь так и говорят: «Унесли за крольчатник». Вот как! – Она тяжело вздохнула. – У меня у самой там муж лежит. Как говорится, чрезмерно употреблял. Раньше «водку пьянствовал и безобразие нарушал», а сейчас лежит под березкой и соловьев слушает. А теперь такой философский вопрос: кому из нас лучше? То-то и оно! А я раньше вертелась, как белка в колесе, так и теперь, бегаю, как мышь обоссанная, чтобы детей на ноги поставить. А жалеют-то все его. Вот такая проза жизни. и смерти.
Она смахнула слезу и, увидев проходящих людей, громко закричала:
- Газеты! Журналы! Кто еще не купил свежую прессу? В «Горячих новостях» новая сенсация: известная певица на самом деле оказалась мужчиной! Конкурс для читателей! Самые внимательные выигрывают путевки в Египет!
Вероника вспомнила, зачем она здесь, схватила газету и побежала домой.
- Андрюша! Это ваша с Никушей работа? – вопрошала старушка.
Андрей довольно ухмыльнулся:
- Честно говоря, наша. А вы недовольны поездкой в Египет? На Мальдивы или Сейшелы у нас не хватило бы красноречия.
- Да ты что, Андрюша? Египет для меня, как другая планета, я же нигде не была. И Клим Ильич тоже. Неужели мы сможем увидеть эту загадочную страну собственными глазами? Аравийский полуостров, Красное море, Нил, пирамиды, Тутанхамон, Нифертити, Каирский национальный музей. Звучит, как музыка. Я это видела только в книжках.
- Изольда Марковна! – прервал ее Андрей, - вы мне зубы не заговаривайте. Вы не сказали самое главное. Клим Ильич звонил?
- Ах, да! Проклятый склероз! Я же из-за этого и позвонила. Пошла я с утра пораньше к газетному киоску, купить газету, как вы велели. Смотрю, а там уже один человек топчется, газеты-то еще не привезли. Смотрю, а это. Кто бы вы думали? Клим Ильич. Живем-то мы рядом. Тоже газету ждет. Посмотрел на меня и молчит, я тоже как в рот воды набрала. Наконец, привезли свежую прессу. Купили мы каждый по номеру и сели рядом на скамейки читать. Краем глаза вижу: поглядывает на меня. Я молча читаю дальше. Вдруг он ко мне подходит и говорит:
- «Изя! Так это все неправда? Ты по-прежнему свободна?»
А я ему: «А ты как думал? Я же тебе объясняла. ».
А он: «Но в газете же было написано. »
Я не выдержала: «На заборе тоже написано. А там дрова лежат. Вот же написали, что они ошиблись».
Он подумал и говорит:
«Сударыня! Простите меня, старого дурака! Если вы еще не передумали, прошу стать моей женой!»
- Ну, и что вы ему на это ответили? - спросил Андрей.
- Я сказала ему «Да», - помпезно ответила бабулька.
- Ну, вот и славненько! Когда свадьба?
- Что здесь думать? Вас распишут даже без испытательного срока.
Изольда Марковна возмутилась:
- Ну. потому что. вы люди. зрелые. решение принимаете осознанно. не легкомысленно.
- Да ладно, Андрюшенька! Не ищи слова. Скажи как есть: Пока будете ждать, можете.
- Можете что? – уточнил Андрей.
Бабулька захохотала и закончила:
- Не дождаться! Вот что!
Следующая пословица
И эта поговорка так часто всплывает! Вот Вы купили крем, дорогой, из рекламы! Обещали лицо после крема как у Анджелины Джоли, не той, какая она сейчас стала, а той, что раньше была, до Брэда ещё.
Вы тщательно мажетесь кремом, спите, утром бежите к зеркалу, а там. Анджелина Джоли в нынешнем виде. И это в лучшем случае! Обычно Ваше лицо ни на йоту не меняется. Мало ли, что написано на тюбике.
Такие же забавные случаи с отбеливающей пастой, с шампунем, дарящим конскую гриву, со стиральным порошком, отстирывающим всё и даже больше. На этикетках же написано!
Пройдемся по заведениям. По заведениям-однодневкам, хозяева которых не знают, какой бизнес пойдет. У нас на первых этажах новостроек много таких запускается. Вывеска золоченная, воздушные шарики гроздьями, внутрь заходишь - скучающий персонал залип в телефон, а то и вовсе дверь закрыта.
Поэтому к информации на этикетках и вывесках нужно относиться философски. Производитель хотел бы, чтобы конская грива и кожа без прыщей, но увы и ах!
Следующая пословица
Читайте также: