Левак укрепляет брак поговорка

Обновлено: 07.11.2024

Существует известная поговорка: «Хороший левак укрепляет брак». То есть мимолетные связи на стороне дают мужчинам тот кусочек необходимой свободы, который им жизненно необходим для полноценной и спокойной жизни. Тем самым их семейная жизнь оказывается непоколебимой волнами неудовлетворенности от самого сокровенного мужского инстинкта – склонности к полигамии (или на современном бытовом языке – желания иметь разнообразную сексуальную жизнь).

Так все-таки, какова доля истины в таком утверждении?

Конечно, это утверждение придумано мужчинами и ими же воспето. Так они стараются хоть как-то оправдать измену: схожу немного налево, развеюсь, расслаблюсь и в семье буду зайчиком, жена не раздражает, все хорошо, жизнь полноценна, на детях не срываюсь… и т.д. Вроде бы действительно, все хорошо: и семья на месте, никто никому нервы не мотает, и все благополучно, потому что претензий нет, настроение всегда хорошее, жаловаться не на что. Жена должна быть довольна: мужчина не уходит в загул, дома практически всегда бывает вовремя, выходные и праздники всегда с семьей, явных грехов за ним не замечается. И мужчина доволен: жена не пилит, не скандалит, с детьми он общается прекрасно и, главное, все мужские амбиции, желания и фантазии периодически удовлетворяются.

Причем такой подход разделяют не только мужчины, которым это реально на руку, но и женщины. Они рассуждают так: пусть он периодически похаживает куда-нибудь на один-два раза, лишь бы всегда возвращался домой. Зато у него не будет желания бросать семью, что-то менять в своей жизни, ведь ему таким образом по сути «все разрешают». Все равно все мужики изменяют, так что пусть лучше живет по такой «системе»: и волки сыты, и овцы целы.

На самом же деле такого рода «походы» брак разрушают. Что называется, «вода камень точит». Потихоньку они делают свое дело. Потому что, чем чаще мужчина изменяет жене, тем меньше у него к ней уважения, тем меньше ценность ее как единственной и неповторимой, созданной только для него. Тем меньше становится страх ее потерять. И чем больше у него таких «проходных вариантов», тем больше вероятность, что один из них может все-таки серьезно зацепить, мужчина может влюбиться и количество обернется просто-напросто качеством. Таких случаев не мало: муж лет пятнадцать-двадцать погуливал потихоньку, жена вроде как ничего не замечала, все было замечательно, а потом на «старости лет» – бах! – и любовь, один очередной вариант взял да и запал в душу. И муж уходит из семьи.

Конечно же, есть и хорошая доля исключений – «мужики разумные», т.е. очень хитрые и прагматичные в этом смысле. Они ходят налево чуть ли не каждый день, но четко для себя установили, что из семьи они не уйдут ни-ког-да, и с холодной головой делают свое дело. Такая семья как ячейка общества, разумеется, благополучно существует, но нужен ли такой ценой «официальный» комфорт в ущерб душевному доверию, единению, внутрисемейным ценностям для нормальной женщины – это еще вопрос. Да потом даже самая холодная голова не застрахована от горячих чувств сердца – любовь всегда может нечаянно нагрянуть абсолютно к любому человеку.

И еще один момент: каким бы сознательным и прагматичным ни был такой «погуливающий» муж, как бы ни укреплял он подобными развлечениями свой брак, на него всегда рано или поздно может найтись не менее хитрая и расчетливая женщина, которая своими уловками и манипуляциями начнет тихую войну против брака. К сожалению, одиноких женщин у нас куда больше, чем свободных мужчин, поэтому любая «очередная» может вцепиться в потенциального мужа мертвой хваткой, и уж тогда серьезных проблем не избежать.

Следующая пословица

"Браки заключаются на небесах ", как гласит поговорка, и, как показывает жизнь, это выражение возникло не просто так.

Мы всегда выбираем партнёра, подходящего под задачи нашей Души, нашего подсознания 🙂

Когда двое уже не справляются с отношениями, в отношениях заводится третий , четвёртый, пятый - спасатель - это дополнительная опора для брака в ситуации, когда супруги не хотят видеть пожирающие отношения проблемы, не хотят их решать или решаться на действия.

Некоторые этим спасателем назначают ребёнка, чтобы удержать партнёра, отношения.

Но чаще это все же этим спасателем становится любовник или любовница, роман на стороне.

Это способ сгладить будни, не думать о семейных неурядицах, не решать проблемы, не развиваться, не расставаться с нелюбимым человеком, не говорить правды.

Я всегда за то, чтобы человек чувствовал себя счастливым.

В треугольнике люди не чувствуют себя таковыми, хотя может сохраняться иллюзия счастья.

Треугольники существуют до тех пор, пока каждому из участников такого вида отношений выгодно в них оставаться.

Хотя в 99,9% случаев эта выгода подсознательна, т.е. не осознается.

Молодая женщина, 34 года, регулярно посещает консультации.

Она очень долго не решается подойти к теме личных отношений с мужем, ведь придётся что-то делать, что-то менять, понять, что отношения на грани и надо принимать решение, разговаривать с супругом, прояснять ситуацию, "снять маску".

И это, естественно, вызывает огромное сопротивление и страх.

Но чем дольше от этого убегать, тем сложнее потом выбираться и вернуться к себе и здоровым отношениям.

Мы ходили вокруг этой темы "Отношения с мужем". Периодически мелькало её недовольство ситуацией, в этот момент она делала шаг назад "не будем на эту тему, меня он устраивает".

Я никогда не иду, "не тащу" человека дальше, чем он готов идти, чем готова его психика.

На одной из встреч мы вышли на тему ее отношений с мужем так, что уйти от неё уже не было возможности.

Я называю такие ситуации" Согласие Души на изменения". Это означает, что в психике человека достаточно сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Прогулявшись по коридору её бессознательного в моем сопровождении, она пришла к тому, что, несмотря на 10 лет брака, в её отношениях с мужем нет места искренности и доверию.

И вот, назрела необходимость сознательно искренне поговорить с мужем о тех сомнениях, которые сейчас живут в ней и мучают.

Несмотря на то, что у женщины были все ресурсы, знания, состояния, чувства, психологическая опора, чтобы поговорить с мужем, она этого не сделала, сославшись на то, что «не время».

Это был её сознательный выбор. На это психологи повлиять не могут.

Спустя месяц она узнала через знакомых, что у мужа появились отношения на стороне.

И, если, вы думаете, что она решилась на разговор с мужем в этот раз, то вы ошибаетесь.

«Я хочу сохранить брак, поэтому я буду молчать» - сказала она.

А вот Вторая история:

Женщина 40+ пришла на консультацию с тем, что они с мужем никак не могут зачать ребёнка.

Перепробовали уже все возможные способы психотерапии.

По медицинским параметрам и она и муж здоровы и вполне готовы к зачатию. Ее тело способно выносить и родить здорового малыша.

Но при все этом, малыш не торопится.

Тема не простая.

Погрузившись в мир её подсознания, она пришла к тому, что не доверяет мужу, и есть подозрение, что он ей изменяет.

На вопрос, зачем ей нужен ребёнок, она ответила «Чтобы сохранить брак».

Окончание у этой истории хорошее, но потребовалось время и готовность, решимость изменить ситуацию.

Я общалась со множеством пар, и они подтверждают, что, если бы не измена в отношениях, то отношения закончились бы раньше из-за непереносимой обстановки в семье.

То есть, браки распадались бы намного скорее, если бы не они (любовники и любовницы). Вот такой парадокс.

Многие мотивируют свое молчание и сохранение брака в треугольнике «для детей».

Это не работает. Дети все чувствуют и все понимают.

Ребёнок становится заложником той игры, которую ведут родители и бессознательно перенимает эту модель поведения и построения отношений.

И, согласитесь, в треугольной семье, явно не царит атмосфера любви, доверия, близости и принятия.

Самое удивительное, что если ребёнок отрицает тройственную модель и осуждает родителей, то 99.9% он повторит потом этот сценарий.

Поэтому сохранение отношений ради ребёнка - это миф, который выдумывают супруги, чтобы не решать реальную проблему двоих, а впутывают в свои отношения ребёнка, вешая на него груз ответственности за свои отношения.

Да, Левак действительно укрепляет брак. Именно брак, но не отношения и семью.

Он укрепляет брак, поломку в отношениях. Он как бы откладывает решение, которое давно пора принять, решение разобраться, поговорить, сходить к психологу, заглянуть туда, где больно .

А, отношения, семья в это время превращаются в труху. Рушиться остатки доверия, уважения и близости, которые необходимы для здоровых отношений в семье.

Но границы в современном обществе очень быстро размываются, они именно не расширяются, а размываются. Слишком модным стало понятие «выйти из границ комфорта»

И хорошо, если в момент появления третьего в отношениях кто-то из пары (муж или жена) обратятся за помощью к специалисту, потому что самостоятельно это вывезти все это крайне трудно.

Просить поддержки и помощив такой ситуации - это проявление мудрости и взрослой позиции.

Одним измена помогает сохранить брак, а другие благодаря случившемуся, собираются с духом и идут к специалисту, чтобы укрепить отношения, а другим закончить отжившие, чтобы вернуть честность с самим собой и в отношения.

Люди вовсе не обязательно должны расстаться после измены, хотя, это редкий случай. Ведь для этого супругам надо пройти непростой путь внутренних и внешних трансформаций.

Отношения можно точно спасти, если ответ вот на этот вопрос будет положительным:

«Вы выходили замуж/ женились по любви? Любили ли вы этого человека, когда ставили подпись?»

И если да, то это ясный знак, что есть все шансы на то, чтобы поставить точку и начать сначала.

Я понимаю, конечно, проще пойти другим путём, и свалить потом все на измену, что брак развалился из-за неё. А без неё, можно подумать, было все шоколадно.

Поэтому каждый решает сам, каким путём укреплять брак, через левак или через саморазвитие и помощь специалиста.

Подписывайтесь на мой канал, ставьте нравится, чтобы как можно большее число людей смогло узнать, об истинном назначении треугольников в паре.

Счастливых вам отношений, полных любви, доверия, искренности и близости!

Ольга Максимова

Измена в отношениях- почему мы попадаем в любовные треугольники, - измена себе и обман себя. Подробнее об этом ЗДЕСЬ .

Статья Как устроены отношения Мужчины и Женщины. В чем важность их ролей. ЗДЕСЬ

Следующая пословица

Эта фраза придумана для тупой рифмы и не имеет под собой никакой подоплеки. Да и рифма. так себе. честно скажу.

Если кто-то ходит налево - значит, брак уже не идеален и есть проблемы. Левак решит эти проблемы? - Нет, он только добавит новых. Появится любовница, которая потребует, чтобы любовник развелся, иначе она всё расскажет жене, а если еще и залетит, то ему придется вечно жить на два дома. Или любовник, который станет звонить замужней любовнице в неподходящее время и эгоистично требовать, чтобы бросала дом и детей, и летела к нему на б*дки в любое время суток, потому ему срочно нужно удовлетворить свои потребности.

Если в семье возникают проблемы, ссоры и непонимание, надо откровенно разговаривать! Не орать, не скандалить, не показывать характер, а искренне говорить по душам. Объяснять, что конкретно не устраивает. Если человека не устраивает его брак ни при каком раскладе, нет любви и страсти, нет диалога, то дорога одна - развод. Одним леваком разбитую чашку не склеишь. Придется прыгать в гречку снова и снова, обманывая официальную вторую половину. Ну и зачем нужны такие отношения?

У меня нет знакомых примеров, где кто-то бы согрешил, а потом удачно вернулся в семью и стали они жить в любви и согласии. Приключение случилось, а неразрешенные темы конфликта остались. Их надо решать внутри семьи, а не где-нить на окружной.

Следующая пословица

Хороший левак укрепляет брак. Наверное смысл этой поговорки состоит в том что муж(жена наверное реже, хотя..)изменив всё таки возвращается в семью гульнув так сказать, испытав приключений, получив удовольствие, пощекотав нервы.. Вобщем получив много эмоций он всё равно возвращается в семью к жене. И получив таким образом разрядку и дав выход своим эмоциям он не будет заглядываться на других женщин и пытаться изменить. И брак станет крепче. Наверное так подразумевается(ИМХО) Не знаю соглашаться или нет. Ведь если левак был один раз и пусть он "укрепил брак" то это наверное будет продолжаться постоянно. Как же тогда эту пару можно назвать счастливой семьёй где один из партнёров всё время ходит налево.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим комментировать в избранное ссылка отблагодарить З В Ё Н К А [703K] 5 лет назад

Выражение о браке и леваке в определённом смысле шуточное, конечно. Но поскольку каждая шутка таит в себе некоторую долю серьёзности и философской глубины, давайте попробуем найти эту глубину и в этой нео-пословице.

Левак (то есть, поход «налево», супружеская измена) в традиционном понимании разрушает брак. По умолчанию. Поскольку брак не создавался для левака, он не предполагает его и не терпит. Каждая произошедшая измена – это довольно решительный удар по целостности семьи. Или результат уже нарушенной её целостности и ценности. Измена не положительна, она бывает отвратительна, в ней нет ни капли светлого и хрустального.

Таким образом, выражение основано на какой-то парадоксальности. Изменил – укрепил. Ещё раз изменил – снова укрепил. Приятно слышать, но пока совершенно непонятно. Но мы всё же поймём.

Измена (называемая сейчас «леваком») не является альтернативным браком. Это, скорее, альтернативная постель. Брак же, как известно, содержит в себе множество других не менее ценных компонентов. Таких как взаимопомощь, взаимозаменяемость, сплочённость, уважение, любовь, дети. И вдруг один из супругов окунается в левые походы. Что он в них ищет? Большего уважения, большей любви, какой-то неожиданной помощи? Всё возможно, но он не получает там всего этого, только лишь мнёт периодически чужую постель. Создаёт для себя и для своего нового партнёра конфетно-букетный период номер два. Когда этот период заканчивается, конфеты съедаются, букеты превращаются в растрёпанные веники, не остаётся от этого «номера два» практически ничего. Лишь звон хрустальных люстр, как говорится. Что остаётся делать нашим горе- ловеласам и ловеласкам? Двигаться обратно в сторону своей семьи (если она ещё ждёт их), становиться на романтические колени и каяться с физиономией блудного сына о том, что совершена грубейшая и жестокая ошибка, которой больше никогда и ни при каких условиях не будет. Далее этот печальный и торжественный монолог прерывается некоторым количеством испущенных наружу слёз. После этого марлезонский балет вступает в свою вторую часть. Либретто становится всё более и более трогательным и поразительно высоким. Леволюбец, смиренно склонивший покаянную головушку, вдруг начинает постепенно приподнимать её и с просительно-виноватыми интонациями рассказывать о своей возродившейся любви к своей обманутой роком супруге. Буквально через считанные минуты, если поверить красным словам поступившегося, оказывается следующее:

Оказывается, этот грязненький пакостник и шалунишка ни на секунду не забывал о своей семье.
Обнаруживается, что все его омерзительнейшие походы и походики были исключительно временными. «Будто бесы попутали…», - воскликивает он, крестясь и давясь вновь восхлынувшим горючим слезотечением.
Выявляется, что негодник-то наш, даже к постели чужой перекувыркиваясь, продолжал горячо любить и вечно помнить.
Становится очевидным, что где-то там, на чужбине левых ласк, горестно и безнадёжно кутаясь в постороннее одеяло и осыпаясь чуждыми поцелуями нелюбимой, он всеми душой и телом рвался домой. Да. Да! Его рвало обратно. И это не выдумки. И это не обман. Это настоящая и сущая правда из правд, которую он всё никак не решался рассказать. До тех пор, пока женой не вскрылось это проклятущее на его взгляд логово.
И теперь (это он говорит так, прямая речь), когда почти всё потеряно, когда мои бессовестные глаза не смеют взглянуть в твои чистые глазки… когда я понял, что я последний, наипоследний, распоследнейший негодяй, я хочу тебе сказать. Только выслушай меня, скотину хлевную, животное рефлекторное, заразу стопроцентную. Я, катавшийся в раздумьях на чужих подушках, понял: я не могу без тебя. Мне там было без тебя одиноко, больно, страшно, ужасно, кошмарно. Ты веришь мне?!

Ну, что же тут поделать? Разрушенный было брак быстренько склеивается; как будто бы бесшовно. Из зловонья снова создаётся соевая конфетка с ароматизаторами, усилителями и подсластителями из рыцарских словес. Несмотря на более чем сомнительную праздничность обстановки, левак прощён. Жена, которой изрядно надоело лицезреть эту влажную тряпку, стоящую на подрагивающих от ожидания коленях, говорит: «Хватит, вставай. Не собирай пыль с пола свежевыстиранными штанами. Будем жить как жили. Уходи в другую комнату. Не хочу сейчас тебя видеть и слышать. Тошнит». И муж, с уже свойственной ему кротостью, семенит подальше от ссоры, становясь по пути ниже и тоньше былинки придорожной.

Брак внешне укреплён. Ещё бы. Милые побранились – только потешились. И снова живут в одной квартире. Она и Он. Она стала внезапно желанной. Он стал внезапно виноватым. Как без левака достичь такой романтической концовки? Если только любя друг друга. Но поскольку это невозможно, так хотя бы леваками себя поадреналинить.

Читайте также: