Зачем эти шлюхи оправдывают свое блядство моими цитатами

Обновлено: 21.11.2024

(евр. рас. פאינה רנייבסקיה), урожд.
Фанни Гиршевна Фельдман
(евр. рас. פאני פלדמן) — великая актриса, ИРЛ тролль и по совместительству — кладезь народной мудрости. Сыграла в куче фильмов и театральных постановок; из фильмов наиболее известны «Подкидыш» (1939), «Весна» (1947) и «Золушка» (1947). Алсо, фрёкен Бок в мультике про Карлсона говорит голосом Раневской.

Да, «Лев Маргаритович», «Красота — это страшная сила» и «Муля, не нервируй меня!» — это всё она. Впрочем, крылатую фразу про Мулю придумала Рина Зелёная. Всю оставшуюся жизнь этот мем преследовал Раневскую. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идёт наша „Муля, не нервируй меня!“», на что она ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!»

Фаина Георгиевна не слишком отличалась красотой, да и пай-девочкой никогда не была, потому с мужчинами у неё никак не складывалось. По легенде от неё самой, всё началось с того, что молодой человек, от которого она фанатела, однажды спросил её: «А ты будешь дома вечером?», — после чего та побежала краситься-наманикюриваться, накрывать на стол, а в итоге товарищ пришел к ней со своей тётей, да ещё и попросил хозяйку погулять где-нибудь пару часов. С тех пор так и повелось.

В отличие от большинства советских граждан отличалась незасранными совком взглядами на жизнь, что часто выражалось в уместно вставляемой ненормативной лексике и критике священных коров совдепа, приносившей массу лулзов охочим до них актёрам и сослуживцам, а начальство заставляло срать кирпичами.

Свою фамилию «Фельдман» невозбранно сменила на «Раневскую» после того, как её сравнили с одноименной героиней пьесы Чехова «Вишнёвый сад». Сравнение, по-видимому, пришлось ей по нраву.

За свой троллинг, как ни странно, ничего плохого от властей СССР не имела — только Сталин самолично дал ей три премии имени себя. Но в целом по жизни ей не очень везло. Об этом как бы говорит ее просьба написать на собственном надгробии «умерла от омерзения».

Уже и не скажешь наверняка, какие анекдоты — лишь переделка цитат Фаины Георгиевны, а какие фразы ей только приписываются. Такова ее популярность.

«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то рекламе.
Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной, и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу), она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». Комизм ситуации в том, что «каким-то мужчиной» был бешено популярный в то время молодой Геннадий Бортников. Ну а Великой в то время было уже далеко за…
«Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса».
«Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Красивые люди тоже срут».
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Оптимизм — это недостаток информации».
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!».
«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».

Муля смотрит на Лялю и нервирует

«Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть».
«Цинизм ненавижу за его общедоступность».
«Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего».
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?».
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва хераСимы».
Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
«У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать».
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю „Беломор“?».
«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!».
«В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
«Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…».
«Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
«Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
«Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
«Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
«Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
«Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
«Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: „Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт“» (из разговора с Агнией Барто)
.

Затяжной прыжок из пизды в могилу

«Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
«Пионэры, идите в жопу».
«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
«Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
«Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
«Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик».
«Критикессы — амазонки в климаксе».
О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
«Вон из искусства!» — реплика на крик Завадского в адрес сабжа «Вон из театра!».
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: „Ура, ура, в жопе дыра!“».
В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»: «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд: «Это потому, что у меня жопа толстая…».
(принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе)
«Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
«Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!».
«Люди — как свечи — одни для света и тепла, а другие просто в жопу!».
«Я ведь не пиздой деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи).
Была ярой фанаткой Пушкина в худшем смысле этого слова, однако ей же принадлежит этот сон: она идет по тенистой аллее, а впереди в легкой дымке бредет он — милый, милый Пушкин. Она бежит к нему, тряся грудью и задыхаясь, догоняет, плачет от счастья. Он оборачивается, смотрит на Фаину печальными глазами и протяжно говорит: «А, это ты, старая блядь… Как ты надоела мне со своей любовью…».
«Почему все дуры такие женщины?!».
Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!».
Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок, Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи».
«Я как яйца — участвую, но не вхожу».
«Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт».
«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
«Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать.
«Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта).
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: «Здравствуйте!» Все молчат. «Здравствуйте!» Та же реакция. «Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу».
При съемках фильма «Золушка» на задержку Эраста Гарина, игравшего Короля, Раневская громогласно спросила: «Ну и где этот Хераст?!».

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Следующая цитата

Изменения шаблонов/файлов этой версии ожидают проверки. Стабильная версия была проверена 17 июня 2019. Перейти к: навигация, поиск

Фаина Раневская была одной из самых выдающихся кащениток всех времен и народов.

Почему эти шлюхи оправдывают своё блядство моими цитатами?

Сабж смотрит на тебя, как на пионэра

Да, мемы «Лев Маргаритович», «Красота — это страшная сила» и «Муля, не нервируй меня!» — именно из фильмов «Весна» и «Подкидыш». Крылатую фразу про Мулю придумала Рина Зелёная. Всю оставшуюся жизнь этот мем преследовал Раневскую. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идёт наш „Муля, не нервируй меня!“», на что она ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!»

Фаина Георгиевна не слишком отличалась красотой, да и пай-девочкой никогда не была, потому с мужчинами у неё никак не складывалось. По легенде от неё самой, всё началось с того, что молодой человек, от которого она фанатела, однажды спросил её: «А ты будешь дома вечером?» После чего та побежала краситься-наманикюриваться, накрывать на стол, а в итоге товарищ пришел к ней со своей тётей, да ещё и попросил хозяйку погулять где-нибудь пару часов. С тех пор так и повелось.

Муля смотрит на Лялю и нервирует

«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то рекламе.
Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». Комизм ситуации в том, что «каким-то мужчиной» был бешено популярный в то время молодой Геннадий Бортников. Ну а Великой в то время было уже далеко за…
«Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.»
«Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Красивые люди тоже срут».
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Оптимизм — это недостаток информации».
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!».
«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
«Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть».
«Цинизм ненавижу за его общедоступность».
«Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего».
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю» (на партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?».
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
«У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать».
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю „Беломор“?».
«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!».
«В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
«Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…».
«Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
«Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
«Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
«Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
«Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
«Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
«Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: „Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт“» (из разговора с Агнией Барто).

Затяжной прыжок из пизды в могилу

«Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
«Пионэры, идите в жопу».
«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
«Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
«Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
«Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик».
«Критикессы — амазонки в климаксе».
О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке».
«Вон из искусства!» — реплика на крик Завадского в адрес сабжа «Вон из театра!».
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: „Ура, ура, в жопе дыра!“».
В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»: «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд: «Это потому, что у меня жопа толстая…».
(принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
«Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!».
«Люди — как свечи — одни для света и тепла, а другие просто в жопу!».
«Я ведь не пиздой деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи).
Была ярой фанаткой Пушкина в худшем смысле этого слова, однако ей же принадлежит этот сон: она идет по тенистой аллее, а впереди в легкой дымке бредет он — милый, милый Пушкин. Она бежит к нему, тряся грудью и задыхаясь, догоняет, плачет от счастья. Он оборачивается, смотрит на Фаину печальными глазами и протяжно говорит: «А, это ты, старая блядь… Как ты надоела мне со своей любовью…».
«Почему все дуры такие женщины?!».
Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!».
Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи».
«Я как яйца — участвую, но не вхожу».
«Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт».
«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
«Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать.
«Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта).
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: «Здравствуйте!» Все молчат. «Здравствуйте!» Та же реакция. «Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу».
При съемках фильма «Золушка» на задержку Эраста Гарина, игравшего Короля, Раневская громогласно спросила: «Ну и где этот Хераст?!».

Когда активисты ZOG развернули внутри зомбоящика б-гомерзкий проект Имя России, анонимус предложил форсить Раневскую наравне с Талалихиным и Иваном Грозным, но эта идея… короче, как обычно.

Следующая цитата

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 8 февраля 2015 в 21:25

Что за привычка ныть насчёт 14-го февраля? Не переживайте: перед ним ещё пятница 13-е. Может, вы вообще не доживёте.

Класс 21

добавлена 14 января 2015 в 12:31

- Нам нужно расстаться. - Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. - Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Класс 12

добавлена 14 января 2015 в 12:38

Класс 16

добавлена 3 декабря 2014 в 09:23

- Это у тебя нож. Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Класс 18

добавлена 27 ноября 2014 в 18:11

Когда в общественном транспорте к тебе подсаживается человек с лишним весом.

Класс 24

добавлена 26 сентября 2014 в 00:49

Класс 11

добавлена 19 ноября 2014 в 02:36

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Класс 15

добавлена 20 октября 2014 в 00:48

Когда любят, это видно.

Класс 26

добавлена 10 октября 2014 в 21:23

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела! — Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Класс 16

добавлена 24 октября 2014 в 20:28

– А давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь херней. – А Вы точно дизайнер?

Класс 36

добавлена 9 декабря 2017 в 12:38

Вспомнила очень милый момент из детства: ты накупалась и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Класс 1

добавлена 9 декабря 2017 в 12:33

Следующий 2018 год - год собаки. Некоторых борзых сук уже сейчас хочется поздравить с наступающим.

Класс 0

добавлена 28 октября 2017 в 06:59

Ты можешь быть самым сочным стейком, но какой в этом толк, если он — веган?

Класс 3

добавлена 29 июля 2016 в 02:00

Любите ли вы котят?)

2 участника

Конечно^^

2 100%

Ня-ня-ня :3

Класс 1

добавлена 16 июля 2016 в 23:22

Удивительно, кaк во мне одновременно живёт вреднaя злюкa, которaя всем грубит и злится, и добрaя, рaнимaя девочкa, которaя постоянно плaчет и переживaет.

Класс 2

добавлена 16 июля 2016 в 23:22

Чем меньше женщину мы это, тем чаще женщина ой всё.

Класс 4

добавлена 16 июля 2016 в 23:18

весьма огорчает, когда твою речь царскую холопщина всякая перебивать начинает

Класс 1

добавлена 27 июня 2016 в 14:02

- Милая, наша любовь толкает меня на невероятные вещи. - Ты убил 25 человек. - Смотри на тела. Я выложил твое имя!

Класс 1

добавлена 11 июня 2016 в 13:19

Девочки должны делать вид, что у них все хорошо.

Класс 0

добавлена 11 июня 2016 в 13:19

Да покройся оно всё пеной морской, ракушками, кораллами и шоколадным загаром!

Класс 1

загрузка

Всё 1 085

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Следующая цитата

Эзотерика

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Цитаты Фаины Раневской

Новое видео:

Читайте также: