Цитаты для студентов медиков
Обновлено: 05.05.2024
— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…
Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.
Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …
Медициники в действии.
В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.
.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…
Нравится! 33 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 11 октября 2013 21 комментарийВрач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…
Из записок старого аптекаря
Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!
Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ. Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…
У меня сегодня медицинские шутки )))
Вспомнился диалог с психиатром на медкомиссии.
— Я начну пословицу, а Вы продолжите: одна голова хорошо…
— А с туловищем, говорю, лучше.
— Так там же про две головы…
— Вот, сейчас перед Вами голова с туловищем, было бы лучше, если бы вместо меня на этом стуле лежало две головы?
Обматерила, дала заключение «годен» и выгнала.
Из комментариев на Дзене Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 23 сентября 2021 25 комментариевС наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!
Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…
Нравится! 25 Сохранить Опубликовал sagittarius 07 ноября 2013 36 комментариевГоворят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот.
Следующая цитата
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей. особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
В рачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
З доровых людей нет! есть - недообследованные!
В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
К акую только грязь не принимают за лечебную!
Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С екс- это просто контакт слизистых!
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Следующая цитата
Г оворила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле.
Б олезнь - это когда не хочется даже то, что доктор запретил.
З доровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
И змена - это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "Не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
П осле ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой!
О пытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.
Я нe мужчинa, я врач!
Л екарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
М есто клизмы изменить нельзя.
О перация по смене пола прошла успешно: я- довольно!
Н икого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
В рачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
М оя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
В рачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!
О пытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни "под ключ", гадание на мед.справочнике.
М едики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
В молодости медицина должна помогать природе, в старости – противодействовать ей.
М едицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
О бщий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
К ошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.
Б есплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью".
Е динственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Е сли больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает
Р адикулит - веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел
Н ужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
С корая помощь по-эстонски!- Время лечит.
Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну.
Л юбая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает - медицина бессильна!
П ри платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…
"С емеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
О бъявление: известный медик Могила А.В. гарантированно излечивает горбатых больных
Б ольница - это то место, где страшно, больно, где запах медикаментов и сука всегда очередь в туалет!
П очему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.
К ому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело - "пипец" не лечится, фигня - сама пройдёт.
К орабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
С частье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Е сли ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо санитара.
К аких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Следующая цитата
Н еделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
"Д а забейте вы на эти экзамены. " (С) Дворник Коля.
Ж изнь студента: "Чё-то есть хочется. Пойду посплю".
П ойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
С тудент на 1 курсе - хоть бы не выгнали! На 2 - теперь наверное не выгонят. На 3 - теперь точно не выгонят! На 4 - пусть только попробуют! На 5 - да я сам кого хочешь выгоню!
В стану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Н адпись на парте в аудитории "лучше бы я в армию пошел".
В ыросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
М еня всё время преследуют умные мысли. но я быстрее!
В се преподы делятся на 3 типа: "сдам", "не сдам" и "сдам, но не Вам"
Н ичто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
П иво плещется в пузе - помогает учится мне в ВУЗе.
С тудент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
К нопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Т ост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"
Ш паргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
С тудент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.
Е сли упаду со стула. Не будите.
Р едкая стипендия долетит до середины месяца.
Э кзаменов не будет, все билеты проданы.
К то не был студентом - тому не понять: Как хочется кушать. Как хочется спать!
C ессия - почустсвуй магию ночи
Е сли ваш препод не берет взятку - улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Ф илфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!
С туденческое заболевание - переутомит.
"Н ам к трудностям не привыкать. " - сказал студент и завалился спать
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".
Т олько наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода. И унюхать его перегар!
К огда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
Г оворят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Н астоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
С дал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
У ченье-свет, который иногда хочется потушить
У чится никогда не поздно, но всегда некогда..
Л екция - это борьба голода со сном.
В ысшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
М ою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
П о статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонах*й!"
Р ади зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
С туденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Д орогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Д опустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
В завершении дипломной работы: ". исходя из выше скачанного.
Д о экзаменов всегда остается или дох*я или один день
С тудент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
П ечальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.
У чёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Л учший способ бросить пить для студента - выписаться нафиг с общаги!
У дивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы..
Читайте также: