Цитаты для студентов медиков

Обновлено: 21.11.2024

— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…

Нравится! 62 Сохранить 7 Опубликовал оториноларинголог 16 февраля 2021 18 комментариев

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Нравится! 51 Сохранить 4 Опубликовал sagittarius 14 ноября 2013 18 комментариев

— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…

Нравится! 62 Сохранить 6 Опубликовал оториноларинголог 06 апреля 2020 6 комментариев

Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…

Нравится! 56 Сохранить 7 Опубликовал оториноларинголог 03 марта 2021 10 комментариев

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.

Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …

Нравится! 40 Сохранить 9 Опубликовал sagittarius 05 декабря 2013 32 комментария

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …

Нравится! 32 Сохранить 4 Опубликовала Grazia_ 07 июля 2015 Комментировать

Медициники в действии.

В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…

Нравится! 48 Сохранить 1 Опубликовал оториноларинголог 01 января 2014 18 комментариев

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!

Нравится! 30 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 31 октября 2013 19 комментариев

Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…

Нравится! 36 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 02 декабря 2013 42 комментария

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…

Нравится! 37 Сохранить 2 Опубликовал sagittarius 03 апреля 2014 81 комментарий

Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

Нравится! 37 Сохранить 1 Опубликовал оториноларинголог 11 января 2021 3 комментария

МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.

.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …

Нравится! 38 Сохранить 3 Опубликовала Ириссска 22 ноября 2016 21 комментарий

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Нравится! 33 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 11 октября 2013 21 комментарий

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…

Нравится! 38 Сохранить Опубликовал sagittarius 28 ноября 2013 4 комментария

Из записок старого аптекаря

Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!

Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …

Нравится! 22 Сохранить 5 Опубликовала mamьяNa KN 26 июля 2015 Комментировать

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ. Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…

Нравится! 39 Сохранить Опубликовал sagittarius 21 марта 2014 4 комментария

У меня сегодня медицинские шутки )))

Вспомнился диалог с психиатром на медкомиссии.

— Я начну пословицу, а Вы продолжите: одна голова хорошо…
— А с туловищем, говорю, лучше.
— Так там же про две головы…
— Вот, сейчас перед Вами голова с туловищем, было бы лучше, если бы вместо меня на этом стуле лежало две головы?

Обматерила, дала заключение «годен» и выгнала.

Из комментариев на Дзене Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 23 сентября 2021 25 комментариев

С наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!

Нравится! 28 Сохранить Опубликовал sagittarius 14 июня 2014 Комментировать

Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…

Нравится! 25 Сохранить Опубликовал sagittarius 07 ноября 2013 36 комментариев

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот.

Следующая цитата

Прикольные статусы и афоризмы медиков


К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

З акончив мединститут, я стал бояться врачей. особенно, сука, своих сокурсников!

К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!

С кажите, у Вас в роду беременные были?

В рачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.

О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"


Д жин с гипертоником.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.

З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"

Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!

А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.

В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

П ротивозачаточная внешность.

Л ечим клептоманию клаустрофобией.

Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.

Г еморрой не стоит свеч.

Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

З доровых людей нет! есть - недообследованные!

В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.

П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.

К акую только грязь не принимают за лечебную!

Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

С екс- это просто контакт слизистых!

У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!

Следующая цитата

Оригинальные статусы врачей

Г оворила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле.

Б олезнь - это когда не хочется даже то, что доктор запретил.

З доровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

И змена - это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "Не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

П осле ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой!

О пытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.

Я нe мужчинa, я врач!


Л екарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

М есто клизмы изменить нельзя.

О перация по смене пола прошла успешно: я- довольно!

Н икого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

В рачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

М оя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

В рачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!

О пытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни "под ключ", гадание на мед.справочнике.

М едики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

В молодости медицина должна помогать природе, в старости – противодействовать ей.

М едицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

О бщий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

К ошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.

Б есплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью".

Е динственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Е сли больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает

Р адикулит - веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел

Н ужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

С корая помощь по-эстонски!- Время лечит.

Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну.

Л юбая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает - медицина бессильна!

П ри платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…

"С емеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

О бъявление: известный медик Могила А.В. гарантированно излечивает горбатых больных

Б ольница - это то место, где страшно, больно, где запах медикаментов и сука всегда очередь в туалет!

П очему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.

К ому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело - "пипец" не лечится, фигня - сама пройдёт.

К орабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

С частье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Е сли ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо санитара.

К аких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Следующая цитата

Прикольные статусы студента


Н еделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

"Д а забейте вы на эти экзамены. " (С) Дворник Коля.

Ж изнь студента: "Чё-то есть хочется. Пойду посплю".

П ойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

С тудент на 1 курсе - хоть бы не выгнали! На 2 - теперь наверное не выгонят. На 3 - теперь точно не выгонят! На 4 - пусть только попробуют! На 5 - да я сам кого хочешь выгоню!

В стану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!

Н адпись на парте в аудитории "лучше бы я в армию пошел".

В ыросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…

М еня всё время преследуют умные мысли. но я быстрее!

В се преподы делятся на 3 типа: "сдам", "не сдам" и "сдам, но не Вам"

Н ичто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

П иво плещется в пузе - помогает учится мне в ВУЗе.


С тудент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.

К нопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Т ост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"

Ш паргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

С тудент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.

Е сли упаду со стула. Не будите.

Р едкая стипендия долетит до середины месяца.

Э кзаменов не будет, все билеты проданы.

К то не был студентом - тому не понять: Как хочется кушать. Как хочется спать!

C ессия - почустсвуй магию ночи

Е сли ваш препод не берет взятку - улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

Ф илфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!

С туденческое заболевание - переутомит.

"Н ам к трудностям не привыкать. " - сказал студент и завалился спать

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".

Т олько наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода. И унюхать его перегар!

К огда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.

Г оворят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию

Н астоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.


С дал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

У ченье-свет, который иногда хочется потушить

У чится никогда не поздно, но всегда некогда..

Л екция - это борьба голода со сном.

В ысшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают

М ою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить

П о статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонах*й!"

Р ади зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

С туденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Д орогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!

Д опустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?

В завершении дипломной работы: ". исходя из выше скачанного.

Д о экзаменов всегда остается или дох*я или один день

С тудент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.

П ечальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.

У чёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

Л учший способ бросить пить для студента - выписаться нафиг с общаги!

У дивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы..

Читайте также: