Все дело в папе цитаты

Обновлено: 07.11.2024

Что должно быть вместо внутреннего критика?

Поддерживающий родитель. Голос полного понимания и тепла, доброты и сострадания по отношению к самой себе. Люди часто путают это с эгоизмом, считая, что стать лучше можно только через самопожертвование.

Мы будем лучше, когда станем чувствительными к своим потребностям. Только научившись слышать душу, мы сможем что-то изменить в себе и стать лучшими родителями для собственных детей. Иначе мы взрастим в них такого же внутреннего критика.

Это от нас зависит, что наш ребенок будет думать о самом себя, почувствует ли себя ценным, любимым и компетентными, или ничтожным, беспомощным и преданным. И что за этим последует – создаст ли он удовлетворительные отношения с другими или будет унижаться и страдать, повторяя один и тот же сценарий.

Мы все рождаемся со встроенной функцией эмпатии. Способны понимать другого человека – его потребности и эмоции, а также способны сопереживать и принимать чужие ценности. Но все это находится в спящем режиме. Смысл жизни во многом – развить эту эмпатию. Но начать следует с себя. Услышать то, что говорит тебе твой мозг. Он всегда дает подсказки. Всегда стремится помочь. Каждый раз, когда мы соприкасаемся с опасной, неприятной ситуацией, когда страдаем или ввязываемся в токсичные отношения, срабатывает внутренняя сигнализация. Что-то сжимается, говорит: «Не надо так, я туда не хочу», но мы идем туда, боясь предать внутреннего родителя и его идеалы.

Слушайте себя. Это просто и одновременно невероятно трудно, но всю терапию, все избавление, можно свести к одной банальной фразе: «Следуй за своим сердцем, а не разумом». Не делай то, что уже на старте причиняет мучения. Дальше лучше не будет. Иди туда, где нет страданий, даже, если этот путь кажется тебе совсем непонятным и пугающим.

Если у вас появились вопросы, нужна помощь психолога - напишите мне в инстаграм: @mentalblogger

Всё дело в папе. Работа с фигурой отца: сессия, часть 2

Продолжаю публиковать стенограмму сессии - пример работы с отцовской фигурой.

Клиент В., 22 г., студент, приехал в Москву из другого города, учится и работает. Родительская семья благополучная, отношения в семье хорошие.

Клиент стремится установить контакт с отцом и испытывает сложности с этим. Начало работы ЗДЕСЬ.

Кл.: Почему-то ощущаю обиду, что его тогда не было рядом.

Кл.: Это мешает.

(Клиент проявляет чувства, являющиеся причиной нарушения контакта, говорит о своей обиде на отца).

Т.: Поэтому и решил отказаться. Мама на папу обижалась?

(У терапевта есть гипотеза, что поскольку клиент находится в слиянии с мамой, он может проявлять не столько «свою» обиду, сколько присоединяться к обиде матери. Поэтому выражение отцу этой обиды может быть связано с большим чувством вины, восприниматься клиентом как предательство отца).

Кл.: Да,она и сама мне говорила, что обижена на него за то, что порой он ей не помогал, не был с нами. Хоть и находился рядом. Он не особо хотел ходить на наши, к примеру, родительские собрания, очень сильно уставал после работы. Хотя меня очень радовало, когда он на них ходил.

(Клиент подтверждает гипотезу терапевта, сообщает дополнительные подробности).

Т.: Наверно, папа вас очень любил, раз так много работал?

(Интервенция – внушение, предложение взглянуть на ситуацию по-другому).

Кл.: Да, я и сам это понимаю. Большое заблуждение, вижу его даже среди моих сверстников: мужчина должен обеспечивать семью, всем остальным, в том числе ребёнком, должна заниматься мать. Но к сожалению, этого мало. Ты можешь иметь игрушки, но не иметь внимание отца, хоть и он их тебе купил. Надеюсь, в воспитании своих детей я такой ошибки допускать не буду.

(При позитивной мотивации дать своим детям лучшую жизнь, типичное решение «не быть как папа» приводит к вытеснению из сознания мужчины своих сходных с отцом качеств как «теневых». Из «тени» эти качества могут парадоксальным образом влиять на жизнь клиента, невольно приводя, как это часто бывает, к воспроизведению того же сценария в его семейных отношениях. В худшем варианте, полный отказ от идентификации с отцом может привести к серьезному искажению мужской идентичности, вплоть до отказа быть мужчиной, инфантильного и саморазрушающего поведения).

Т.: Ну да. Мужчина видит в этом способ выражать любовь к семье. Он стеснен своим пониманием долга. Ты ведь тоже не всегда делаешь то, что хочешь?

(Терапевт обращается к опыту клиента, одновременно выражая согласие с его позицией и настаивая на реабилитации отца от маминых претензий).

Кл.: Не всегда. Оправдывая это тем, что я это делаю ради дорогих мне людей.

Т.: Вот и он так же. Как ты думаешь, он хотел бывать там, на собраниях? Будь он посвободнее.

Кл.: Я даже не знаю. Судя по тому, что он не хотел идти на мои родительские собрания – свидетелем разговоров по этому поводу родителей я был не раз – приходит мысль, что он там не особо хотел быть.

(Видимо, именно из этих разговоров клиент сделал вывод, что отец не интересуется ИМ, а не собраниями. Возможно, именно так звучали упреки мамы.)

Т.: Знал бы ты, что на этих собраниях происходит. Абсолютно ничего интересного. Рассказывают обо всех и ни о чем, и так часа два. Честно, я их сама с трудом выношу!

(Терапевт, эмоционально самораскрываясь, предлагает клиенту посмотреть на ситуацию с неожиданной стороны – папа мог интересоваться им как сыном, но при этом не хотеть посещать скучные собрания после тяжелого трудового дня).

Кл.: (смеется) Неожиданно. Из разряда «накипело»?

(Разрядка эмоционального напряжения, клиент благодаря переносу тут же переключается на роль сочувствующего слушателя).

Кл.: А мне хотелось, чтобы он услышал как я учусь. Мама знала про мою учёбу от и до, а он ничего. Только из рассказов мамы.

(Клиент нуждается в демонстрации своих достижений именно отцу – материнского восхищения недостаточно для того, чтобы чувствовать себя уверенно. Как же сильна эта тоска по отцовской поддержке и одобрению!).

Т.: Значит, все-таки интересовался? Через маму.

(Терапевт обращает внимание клиента на интерес отца к его достижениям).

Может, в твоей обиде есть часть маминой?

(Терапевт вводит в процесс консультирования свою итерпретацию, чтобы снизить уровень слияния клиента с материнской фигурой, через осознание этого слияния).

Кл.: Согласен.

Т.: Вот сейчас возьми эту обиду и прям отдай маме. Мысленно.

Кл.: Чего-то не отпускает,отдаю, а всё равно она там.

Т.: А ты не всю отдавай, только мамину часть, подели ее. Свою часть оставь. Ты можешь маму любить, но не во всем с ней соглашаться.

Кл.: Хотя, есть один момент, когда я по-настоящему гордился, что это мой папа. На новый год в школе. Когда его на школьной елке попросили сыграть деда мороза в классе 4-3.

(Ход мыслей клиента меняется, как и его эмоциональное состояние. С одной стороны, он уходит от неприятного чувства обиды, с другой – вспоминает уникальный эпизод, из которого можно развить новый, целительный нарратив).

Т.: Круто! Обзавидоваться можно просто. Не просто папа, а всехний дед мороз!

(Поддержка и подкрепление хорошей истории клиента, отражение его детской радости и восхищения отцом).

Кл.: Я, конечно, сразу узнал его по голосу, но вида не подавал. Потом ему сказал, что он самый лучший дед мороз.

Т.: Круто-круто!! У нас дедов морозов обычно тетушки играли.

Кл.: Наверно, это самый яркий момент, когода я действительно был горд, что это мой папа.

(Изменения в нарративе клиента: из «папы, который мной не интересовался» он превращается в «папу, которым я гордился»).

Следующая цитата

Всё дело в папе: Взросление и Самореализация

Еще одна значимая тема в нашей работе. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга. В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала. Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1) Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».

2) Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

3) Умение совмещать (роли, функции, отношения). Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни. Когда я слышу, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, я понимаю, что он либо верит в этот социальный миф (который тоже не на пустом месте возник), либо по какой-либо причине не получил опыта такого совмещения важных фигур. Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской роли. При сильном слиянии между супругами (неважно, любовном или враждебном), ребенку просто нет места в этой паре, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама вся уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте» - и супруг из этой пары вытесняется. Так повторяется сценарий «отсутствующего отца».

4) Получение нового опыта, расширение границ. В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» - это будут скорее мамины фразы. Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Помните ролик в интернете, когда малыш плещется в огромной луже, а папа его одобрительно так подначивает: давай, мол. это тебе не с мамой гулять, главное при ней так не делай. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям. или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.

5) Получение благословения. Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного. Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.

Сейчас этот обычай во многом утрачен. Мы часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей. Причем явное неодобрение даже более позитивно, чем то, которое дается из «двойного послания» и дезориентирует получателя. Родители сами не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.

Иной раз человек живет с обратными посланиями: «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Нам думается, что одна из причин – в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Напомним: мама нас сильно бережет, вот и выдает нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих (смотри следующую тему – про границы).

Какой из этого выход при работе с психологом? Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию. Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образ-архетип. Важно так же учитывать пол консультанта при работе, его навык присоединяться к энергии отцовской фигуры клиента, быть в уважительном контакте с нею; иметь возможность пригласить на сессию, при необходимости, ко-терапевта - мужчину.

Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы буквально формируем во внутреннем мире клиента функции «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций. Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить фигуре отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта. «Ты можешь делать то, что тебе нравится». «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю». Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин); или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).

Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел ввиду; или начинают слышать эти послания от реальных родителей; или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола. Что зачастую наше восприятие родительских посланий выборочно, основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь участниками и творцами собственной жизни.

Автор на собственном клиентском и профессиональном опыте убедилась, насколько мощными по результату воздействия оказываются эти практики.

Но закон жизни таков, что психика требует развития. Все должно усложняться, меняться. Мы должны получать больше, лучше, качественнее. Если я этого не получаю, что со мной не так?

Таким образом формируется сильная неуверенность в себе и чувство неполноценности. И тут не важно, сколько вам лет. В подростковом возрасте, в 30, 40 лет реальность будет восприниматься через опыт детства: строгую оценку, завышенные требования, много хочешь – жирно будет, насилие, зло. Прошлое становится постоянно обновляемым настоящим , снова и снова мозг перезаписывает одни и те же установки, основанные на неправильных детских выводах.

Мы остаемся как бы в ловушке одного шаблона и точно так же ведем себя по отношению уже к другим людям. Потому что психике нужно компенсировать чувство неполноценности, заставив тебя быть доминирующим, критически настроенным и требовательным человеком.

Схема поведения так глубоко укореняется, что мы можем оставаться в замкнутом круге долгие годы , несмотря на то, что страдаем. Действовать по-другому банально небезопасно для нашего мозга.

Комплекс неполноценности развивается как снежный ком, цепляет в кучу мысли о том, что со мной что-то не в порядке, чувство уязвимости, ощущение себя тупой, никчемной, невостребованной.

Внутренний критик судит, обвиняет, смущает, ввергает в чувство вины и говорит, какой ты должна быть. Чаще всего атакует в трудные моменты жизни, большого стресса, кризисов, когда мы особенно чувствительны. Он делает это так тонко, что трудно вычленить мимолетные мысли в своей голове. Легче заметить чувства и состояния: подавленность, скорбь, немощь, безнадежность, страх.

Внутренний критик загоняет тебя в клетку, но держит на грани, чтобы не довести до полного краха. Когда ты чувствуешь, что все, жизнь не имеет смысла, голос подает информацию, что все обосновано. Ты имеешь право так себя чувствовать, ведь ты ничего не сделала, чтобы заслужить другую жизнь. Старайся лучше! Меняйся! И может, тогда все изменится.

Сильный внутренний критик может привести к серьезным расстройствам: состоянию тотальной тревоги, депрессии, расстройствам пищевого поведения, самоуничтожению, злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам личности, соматическим расстройствам.

Все дело в папе?

Первые три года жизни ребенка – это период быстрого развития, который впоследствии совершенно исчезает из нашей памяти. Но в это время начинает формироваться цельная и связная картина мира . Здесь просыпается личность. Дальше она только подкрепляется умением анализировать, сомневаться и оценивать себя.

Ребенок буквально впитывает своих родителей. Мама и папа являются зеркалом, в котором он находит свое собственное отражение. Если мать (в идеале) это материя, которая принимает тебя и любит по факту твоего рождения, без заслуг и суперкачеств, всегда простит и поможет, то отец – это трансформатор личности . Это тот камень, о который непослушный, мягкий как пластилин, организм разбивается и натыкается на жесткие рамки. Отец дает правила. Задает ритм, говорит, какой ты должна быть, к чему стремиться и каких целей достичь, чтобы я любил тебя. При этом он закладывает четкое понимание, что ты защищена, ты моя принцесса . Ты всегда можешь прибежать ко мне и попросить помощи.

Наблюдая его реакцию на саму себя , девочка узнает, кто она и что она такое. Создает систему убеждений о себе. Как отец обращается к ней, как живет в пространстве ее психики, имеет серьезное значение.

Ребенок кодирует реакции, голос, настрой отца, всю систему правил, штрафов, требований и поощрений, ожиданий и критики. Чувствуют эмоции родителя и совершенно неосознанно к ним адаптируется.

Зеркальные нейроны головного мозга возбуждаются, когда ребенок наблюдает за отцом . Если отец грубый, раздражительный, быстро начинает с ним резонировать. Иными словами, не важно, что ты говоришь мне, я вижу, что ты делаешь и как это делаешь по отношению ко мне. Я это запоминаю и обучаюсь.

Очень быстро девочка обнаруживает в себе вещи, которые не нравятся отцу и такие, на которые он реагируют одобрительно. Например, быть шумной и веселой – плохо, быть тихоней и никому не мешать – хорошо. Вопросы – раздражают, а приносить только пятерки и ничего не требовать – вызывает одобрение. Улыбки и проявленное тепло – игнорируются, вызывают раздражение и желание отмахнуться. А вот не мешаться под ногами – в самый раз.

Это немного напоминает процесс сохранения данных на жестком диске – от программного обеспечения зависит, как будет работать весь компьютер . В ребенке заложенные программы проявляются позже, как внутренний критик. В какой-то момент он начинает все чаще ругать себя за проявленную инициативу, за шалости, желания. Любое отклонение от «нормы» вызывает подсознательное желание наказать себя. Происходит это, конечно, автоматически и не заметно для сознания.

Но вы и сейчас можете вычленить этот момент, когда в вас взрослых включается режим критического родителя. Этот внутренний родитель воспринимается как часть вас. Поэтому так трудно поступить иначе. Ведь, если я выбираю что-то противоречащее модели поведения родителя – возникает давление и дискомфорт. Если вдруг я тянусь к человеку, который любит и ценит меня не так, как делал это папа – возникает внутреннее жжение. Нужно все разрушить. Оттолкнуть от себя. Постепенно это чувство приводит к внутреннему конфликту, когда ты хочешь одного, но не можешь предать своего родителя.

Это имеет судьбоносное значение для последующей жизни. Иначе не было бы столько запутавшихся людей, живущих с мудаками.

Другая ловушка – безусловная вера, что по-другому быть не может. Даже, если тебе не нравится, и ты понимаешь, что все отношения заканчиваются одинаково, выхода из этого нет. Память хранит массу доказательств, что тебе встречаются только придурки, которые вытирают о тебя ноги. Отсюда следует вывод – другими отношения быть не могут.

Внутренний критик – это дисфункциональные реакции родителя на ребенка . Но мозг не понимает, что в этих реакциях было не так. Мы живем в этом с детства и другого обращения с собой не знаем. Как родители обращались с нами маленькими, так и мы теперь обращаемся с собой. Если отец был не готов одаривать дочь заботой, подарками, то и она не станет ничего дарить и покупать себе.

Следующая цитата

Психика ребенка особенно сильно уязвима примерно до 8 лет. Это связано с интенсивным развитием зеркальных нейронов в головном мозге.

Буквально мозг учится эмпатии через подражание и наблюдение, имитирует отношение родителей к себе и к другим людям , записывает полученный опыт и составляет схемы поведения. Дальше это уже подросток, его нечему учить. Он уже принимает свои решения и не нуждается в воспитании. База усвоена.

Пример из жизни:

Я смотрю на девочку 7-8 лет. Она идет по улице после школы, вдруг замечает впереди знакомую фигуру. Ребенок восклицает «Папа!» и бежит навстречу. «Папа, папа, привет!». Это искренняя, восторженная эмоция есть только в детях. Им все равно, как отец выглядит, где работает, во что одет. Ребенок любит своих родителей сразу и безусловно. Это чистая энергия, без фальши.

Папа идет с каменным лицом, без малейшего проявления эмпатии и радости. Ребенок бежит в стремлении обнять и прижаться, но четко останавливается в нескольких см от отца, как будто налетает на невидимую стену. Все, больше нет ни улыбки, ни радости. Папа просто протягивает руку и здоровается, как с приятелем по цеху: «Ты че тут?!».

Сейчас не важны причины поведения папы. Но важно, что закладывается в ребенка. При условии, что это не единичный случай, она видит это, минимум, 7 лет.

Обычно, когда такие девочки вырастают, они не понимает, почему рядом с ними холодные и равнодушные мужчины . Они будут страдать, но выбирать таких же, как папа. Ведь мама тоже остается именно с этим мужчиной, значит, это правильно. Нужно подражать и маме, и папе.

Психика может пойти и по-другому сценарию – искать ласку, любовь, выслуживать ее любыми способами. Создавать бартерные отношения, где я тебе – ты мне. Если я хорошо постаралась – получила похвалу, достаточно была хороша для тебя – мне дали любовь, если же я не оправдала чужих ожиданий – я плохая, меня не за что любить.

Бартерные отношения напрочь убивают понимание, что любят не за красоту, не за достижения или твою похожесть на меня. Любят просто так, потому что ты есть, и ты уникальна.

Сценарий с копированием папы повторяется в большинстве случаев. Редкое исключение – это когда женщина нашла свой собственный анимус – образ мужчины, а не скопировала его с папы. И это требует большой проработки комплекса неполноценности в женщине.

Следующая цитата

Отцы занимают важное место в жизни ребенка. Ученые доказали, что дети, в воспитании которых активную роль играли папы, вырастают успешнее и умнее.

Каким должен быть хороший отец, чтобы через много лет ваш ребенок с восторгом рассказывал о вас собственным детям и искренне считал свое детство счастливым? Каждый мужчина имеет свою точку зрения и ответ на этот вопрос. А какими хотят видеть своих отцов дети? Чтобы ответить на этот вопрос мы предложили школьникам написать мини-сочинения на темы: «Мой папа», нарисовать рисунки «Мой папа и я», «Моя семья», «Я через 20 лет». Может быть, истина о предназначении отцов прозвучит в устах младенцев?

Содержание сочинений сильно отличается в зависимости от возраста детей. Учащиеся начальных классов склонны идеализировать своих родителей. Даже если отцу еще далеко до идеала, ребенок видит его в лучшем свете. «Мой папа самый лучший! Самый сильный, самый красивый, самый веселый, самый смелый». Маленькие эксперты уверены, что хороший папа — это тот, «кто никогда не ругает; не хлопает дверью; играет со мной в интересные игры ;ходит со мной гулять; любит заниматься спортом со мной; поет песни и читает сказки; помогает делать уроки; учит меня играть в футбол, шахматы; целует перед сном; одевает». Для малышей, самое главное, чтобы папа уделял им как можно больше времени, заботился, любил. И тогда можно услышать от своего ребенка слова: «Я люблю своего папу и с нетерпением жду его с работы». Если у взрослых нет времени на общение с собственным ребенком сегодня, то у выросшего ребенка не будет времени на общение с родителями завтра, а пока: «Если папа состарится, я буду его любить и беречь, буду зарабатывать деньги, буду о нем заботиться, буду ему во всем помогать».

Для подростков же главное, чтобы можно было доверять своему отцу и чтобы отец доверял ребенку, стремился понять его интересы, поверить в его силы и поддержать в случае неудачи, чтобы об отце говорили как о человеке, заслуживающем всеобщего уважения, чтобы слова отца не расходились с делом, чтобы отец вносил в дом веру в завтрашний день, спокойствие в души членов семьи.

Вот что писали подростки: «Мой папа очень добрый, но справедливый, строгий, честный. Он меня любит и всегда поддерживает; не говорит: «Я занят», ходит на мои соревнования, рассказывает интересные истории, помогает в учебе, находит ответы на мои вопросы, я могу по-взрослому поговорить с ним о моих проблемах, он понимает меня и никогда не даст в обиду, никогда не накажет просто так, а сначала разберется в ситуации. Он очень воспитанный, трудолюбивый».

У старшеклассников же требования к отцам меняются. Им важно, чтобы отец понимал и поддерживал современную молодежь, верил в нее, верил в своего ребенка, шел на откровенный разговор. «Мой отец искренен со мной, внимательно выслушает, даст хороший совет. Он чувствует, что меня волнует, мое настроение, знает, почему я переживаю; понимает, что я тоже личность и у меня есть свое мнение, которое он уважает. Отец всегда держит свое слово, не соврет, и не отмахнется от проблемы. Мы вместе занимаемся спортом, ходим на рыбалку, играем в игры, делаем дела по дому. Он учит меня быть смелым и ничего не бояться, учит мужским делам. Даже когда папа устал, он всегда найдет силы и время пообщаться со мной. Он строгий и жесткий, но не жестокий».

К сожалению, есть дети, которым вместо отца нужен «денежный мешок»и, если он не может их обеспечить, значит, он вообще не заслуживает внимания и уважения.

«Я хочу, чтобы у моего папы было много денег, чтобы он покупал мне все, что я захочу», «чтобы у него была машина «бэха» или «Мерседес» и большой дом», «чтобы мой папа был банкиром или президентом, у него было много денег». Вероятно, так сложилось, потому что отцы с самого начала не пытались стать нужными своим детям в плане общения, совместного досуга, не задумались вовремя о том, какими их хотят видеть дети. В результате некоторые папы посчитали, что их главная функция в семье - это зарабатывание денег, а все остальное - забота мамы. Их любовь чаще всего выражалась в покупке дорогой игрушки. Такие папы сами обесценили собственную роль в жизни детей и стали нужны им только в качестве источника денег и других материальных удовольствий. Масса психологических исследований доказывает, что у детей бывают моменты, когда их мир как открытая книга, но отцы часто пропускают это драгоценное время. Отцу очень важно найти свое место во внутренней жизни ребенка, иначе придет время, когда это место будет занято, и он не окажет вам доверия.

Как хотелось бы, чтобы в сочинениях про своего отца дети всегда писали: «Мой папа самый лучший; просто идеальный; отличный; я горжусь своим отцом, хочу быть как папа»!

Гордость за своих родителей - это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей - это тяжесть на сердце, не позволяющая ребенку взлететь до полной высоты. К сожалению, некоторые дети испытывает стыд за своих родителей.

А ведь встречаются и такие высказывания детей: «Мой папа неправильно живет. Он поздно приходит с работы, играет в компьютер или лежит на диване и смотрит телевизор. Я хотела бы, чтобы он вовремя приходил с работы, помогал маме и играл со мной». «Мой отец уделяет мне мало времени. За плохие поступки он меня ругает, а за хорошие не говорит ни слова». «Я хочу, чтобы мой отец не забывал обо мне, не говорил, что лучше бы кто-то другой был его сыном». «Мне не нравится, что мой папа повышает на меня голос по пустякам. Отец не должен кричать на ребенка и тем более бить его. Он должен спокойно объяснить, если ребенок что-то не понимает или делает неправильно». «Он не должен пить».

Если качественно анализировать рисунки, следует отметить, что все подростки нарисовали отцов. Наличие отцов на рисунках детей свидетельствует о том, что они играют свою важную роль в воспитании подростков, но на некоторых рисунках папы расположены дальше от ребенка, чем другие родственники. Значит, папа менее эмоционально привлекателен, и уделяет ребенку недостаточно внимания. Причем в большинстве случаев отцы были нарисованы в своей профессиональной деятельности, и только несколько детей отобразили совместную деятельность отца с ребенком.

И еще один любопытный факт, на который хотелось бы обратить внимание: в рисунках на тему «Я через 20 лет» дети изображали себя либо в профессии, либо на отдыхе, занимающимися любимыми занятиями. Только несколько девочек нарисовали себя рядом с колясками, идентифицируя себя будущей матерью.

Мужчины, отцы, помните – вы пример для своих детей во всем, от вас во многом зависит успешность вашего ребёнка. От вашего участия в воспитании сына или дочери будут зависеть их успехи в личной жизни, в карьере, в любви и отношениях с другими людьми, в их будущей семье.

Спросите себя, дорогие папы:

Часто ли вы подходите к своему ребенку, чтобы поинтересоваться его делами?
Часто ли подходит к вам ребенок? Легко ли ему это сделать?
Сколько времени вы ежедневно проводите с ребенком?
Часто ли вы вместе смеетесь и играете, занимаетесь совместными делами?

Любите своих детей, уделяйте им как можно больше времени, не заменяйте свою любовь на суррогат в виде подарков и денег: пройдёт время, и в памяти вашего сына или дочери останутся не дорогие компьютеры, игрушки и угощения, а весёлые, душевные воспоминания о проведённых с вами минутах, часах и днях.

Читайте также:

Все дело в папе цитаты

Войти

Что должно быть вместо внутреннего критика?

Всё дело в папе. Работа с фигурой отца: сессия, часть 2

Следующая цитата

Войти

Всё дело в папе: Взросление и Самореализация

Все дело в папе?

Следующая цитата

Следующая цитата