Водку теплую из мыльницы конечно буду откуда цитата
Обновлено: 22.12.2024
По Латинской Америке
В Москве снега стоят по грудь,
А у «Берёзки» снова путь,
В четвёртый раз Америка-Латина.
И снова - шум, и снова - стресс,
Оплата, бля, за перевес –
Знакомая, бля, древняя картина.
Им не понять, хоть вынь и брось,
Что банки с надписью «Лосось»
Нужны, бля, для успеха, бля, концерта.
И нас проводит как врагов,
Чтоб он, бля, был всегда здоров,
Родной, бля, представитель Госконцерта.
И вот сигнал к отправке дан,
Ушёл последний чемодан,
И в трюме самолёта всё готово.
Баулы рядышком лежат,
Как полковой консервный склад,
Завслад у нас – Наташка Кормашова.
Чтоб в даун-таун не ходить! –
Там могут запросто убить, -
Нам говорили честно без утайки.
В бассейне смена тел и лиц,
И поросячий визг девиц! –
Вот всё, бля, что запомнил о Ямайке!
Мы прилетели в Каракас
К святой неделе в самый раз –
Гуляла, бля, тогда Венесуэла!
Но на концертах, бля, до крыш
Сидело, бля, по десять тыщ -
И публика балдела, бля, балдела!
А нам пророчили провал,
Мол, будет пуст огромный зал –
Отваливайте с богом тихо-мирно.
Но мы разрушили прогноз
И сунули им дулю в нос –
«Берёзка» не оно – она, бля, фирма!
Потом встречала Богота.
И хоть она уже не та,
Камней зелёных здесь, как прежде, груды!
И унимая боль в грудях,
И экономя на лядях,
Мы дерзко покупали изумруды!
На камень выписан мандат,
И паспорт, и сертификат,
Что чист он, гарантировали пылко.
Но ювелир в другой стране
Сказал, вернувши камень мне:
Бутылка, бля, зелёная бутылка!
Сан-Паулу всегда живёт,
Ворует, трудится, орёт -
Здесь тихо не бывает ни минутки.
И каждый день большой гурьбой,
Призывно чмокая губой,
Нас радостно встречали проститутки.
Здесь там и тут среди огней
Сверкают тысячи камней:
Агаты, аметисты, и топазы.
И брал топазы наш отряд,
По пять крузейро за карат, -
Украсить интерьер родимой базы.
И здесь товарищи мои
Вели с бразильцами бои
За то, чтоб овладеть мужскими сабо.
Плечом, коленом и рукой
Они, бля, выиграли бой:
Бразильцы босиком – пусть гибнет слабый!
Одно здесь плохо: что еда
Почти не стоит – вот беда!
Так мало им - снижают цены, стервы!
Последний жлоб в кабак пойдёт,
Мяска поест, пивка попьёт -
И сыт, бля! А куда девать консервы?
Есть город, в мире знаменит,
Он красотой своей звенит,
Он – сердце, он – эмблема, он – крузейро.
Недаром ильфовский босяк
Всю жизнь догадывался, как
Прекрасен город Рио-де-Жанейро.
Нас принимал тот стадион,
Что горд созвездием имён:
Пеле, Ва-ва, Карричо, Жоэрзиньо, -
И как футбольная страна
Встречала нас Маракана,
И с нею рядом – Мараканазилья.
Но в Рио влажность и жара –
И нынче так же, как вчера,
По телу, как ликёр, катился пот, бля.
Имели все свои дожди –
Балет, оркестр и все вожди,
На что уж Мишка Троицкий – и тот, бля.
Костюм за день не просыхал
И мерзко к телу прилипал,
От пота на бетоне были лужи.
На сцене – жар, в кулисах – жар,
И в грим-уборной, бля, кошмар,
Но знали все, что в яме было хуже.
И вновь – знакомая страна.
Но странно выглядит она –
Как будто подменил ребёнка аист:
И танго не стучит в окно,
И в десять вечера темно,
Ах, как ты изменился, Буэнос-Айрес!
Карман наш часто «сос» кричал
И с ростом цен конфликтовал
Под небом, бля, прекрасной Аргентины.
Нам – покупать штаны, трусы,
Курёнка бросить на весы, -
А мы, бля, в меховые магазины!
Взгляни на цены поскорей:
Ондатра – тыща долларей,
Скунс – полторы, семьсот, бля, лисьи лапки.
Посмотришь, погрустишь, вздохнёшь,
И в ре-миноре запоёшь
Мотив: «Ах, где мне взять такие бабки?!»
«Я эту нутрию, мадам,
За тыщу долларов отдам», -
Мадам в ответ: «Нашёл, бля, идиотку!
Таких возможностей, сеньор,
Я не имела до сих пор, -
Разделим шубу на троих – как водку».
Бюджет наш с киром напряжён:
Не по карману нам «Лонд Жон»,
Ни «Блэк-энд-Вайт», ни Белая Кобылка.
Из всевозможных крепких бяк
Дешевле всех других - коньяк,
Но да и он - семь долларов бутылка.
Когда ребята на скаку
Нашли замену коньяку –
Хоть запах утром стал похож на наш, бля!
Он и с водою был неплох,
А с кока-колой - просто бог! –
Наш родненький «це два аш пять о-аш», бля!
Им, местным, не сообразить,
Что это дело можно пить, -
Им нужен этот спирт, как зайцу триппер.
А нам известно аж с Петра,
Что голь на выдумки хитра -
Нашёл, купил, развёл и сам же выпил.
Текут к нам из глубин веков
Потоки ромов, коньяков,
Напитков горьких, суррогатов гадких,
Наливок, водок и сивух,
Ликёров, болсов, медовух,
И вин, и джинов, и сухих, и сладких.
Мне за границей, что скрывать,
Пришлось и с ними выпивать –
Без радости, поскольку не по-русски,
То рюмочки по двадцать грамм,
То льду набухают в стакан,
И вот сосут всё это без закуски.
И – вспомнишь дом, где каждый брат
Готов войти в триумвират,
И ловкость рук, и кадыки в полёте.
Мы не умеем молча пить –
Нам нужно, бля, поговорить
О бабах, о зарплате, о работе.
А был напиток – как нектар
С названьем чудным «Солнцедар» -
Его косой свалила смерть-старуха.
Теперь открыт другой бассейн –
Не то ликёр, не то портвейн –
Народная кликуха «Бормотуха».
И стали все решать вопрос:
Откуда слово то взялось,
И что у «Бормотухи» за трактовка?
И вскоре к выводу пришли:
Что если вмажешь литра три,
Мычать не сможешь, а бормочешь ловко.
Ах, Оля, что за грустный вид?
И отчего нога болит? -
От танцев, топотухи, пассадобля?
Кастрюльку с плиточки сняла,
Неловко ручками взяла -
Бульон упал на ножку - и бо-бо, бля.
Здесь в Аргентине город есть -
Он в апельсинах просто весь!
Их есть нельзя, но с ними жизнь красивей.
Их с мезозоя здесь не рвут,
А тут иду, гляжу: трясут!
С мешками, бля - артисты из России!
Живуч, к несчастью, паразит –
Я этот человечий вид
Люблю, бля, как саркому, как отраву.
По прозвищу он – просто жлоб.
Он может пить мочу взахлёб,
Овна нажраться – если нахаляву.
Опять коробочки пакуй -
Летим в Перу через Хукуй,
Страшась немного имени такого.
Но там - нормальная земля,
И люди там, как люди, бля,
И в общем всё не так уж хукуёво.
Но, было так и будет впредь,
Лишь только стоит нам взлететь,
Полста из сотни тут же обо..алось.
Перу – древнейшая страна,
Поныне инками полна
И благородным золотым металлом.
Веками грабило её
Конквистадорское ворьё -
А золота и по сей день навалом.
Куда ни глянь: на всём пути
Колец и серьг – с ума сойти! –
Браслеты, цепи нам в глаза вонзались.
И хоть на это денег нет,
Но рвань – она всегда эстет, -
И мы, в витрины глядя, наслаждались.
Кто не эстет, тот не зевал
И сувениры покупал –
То шапочки, то тапочки из ламы.
Купив, сказал: «Трубим отбой!
Как Ножкин, я хочу домой –
Я, как и он, давно не видел мамы».
И вот мы лезем, что есть сил,
Не в «Боинг», а в родимый «Ил».
В руках, в зубах – коробки, сумки, тюки.
В кругу жопастых стюардесс
Мечтаем все попасть с небес
К таможне нашей в ласковые руки.
Пусть наши шмотки потрясут,
Пусть третьи джинсы отберут -
Конечно, жалко, но зато мы - дома.
Здесь могут в душу наплевать,
Но и последний рубль отдать –
Здесь всё своё, привычно и знакомо.
У нас – окрошка, щи и квас,
Трамвайный пункт, похмельный глас,
В подъездах конференции по трое,
Лукошка скрип, грибной рассвет,
Всегда завистливый сосед –
Сосед говно, зато – своё, родное.
Виктор Темнов это,
Заслуженный деятель исскуств РСФСР,
художественный руководитель ансамбля "Берёзка".
Нет слов! Спасибо, Алексей.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Следующая цитата
Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
С утра он плохо себя чувствовал.
- Ты что пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть.
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт.
Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть.
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт.
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся.
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом.
С утра заглянула в зеркало. не узнала. богатой буду.
добавлено: 3 года назад похожиеТолько русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
добавлено: 4 года назад похожиеВинни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку.
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
добавлено: 1 год назад похожиеВечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
добавлено: 4 года назад похожиеЯ не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
добавлено: 4 года назад похожие— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре. и я буду твёрдо держаться этой версии!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
добавлено: 1 год назад похожиеСидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином.
Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.
добавлено: 2 года назад похожиеСейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.
добавлено: 1 год назад похожиеБармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующая цитата
добавлено: 2 года назад похожиеШеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
добавлено: 4 года назад похожие- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал. — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. "
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
добавлено: 4 года назад похожиеЗамученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет.
добавлено: 3 года назад похожиеБармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующая цитата
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: