Смешные цитаты со смыслом
Обновлено: 07.11.2024
Патриотизмом по ошибке всё чаще называют не любовь к Родине, а ненависть к другим народам и странам.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работуф.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такое надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Следующая цитата
Цитаты на самые различные темы, объеденные одним свойством: все они имеют легкий налет иронии или сарказма; не самые серьезные по своему содержанию.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
+156 +107 +97Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
+88Если это не весело, значит вы делаете это неправильно.
+64 +56Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.
+55Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
+45 +36Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.
+34 +31"Где валяются поцелуи".
+29 +28Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.
+28Например, каждой, как и десять лет назад, ужасно приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.
Следующая цитата
спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
+69Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять
+4 +44 +22 +56 +17 +18Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.
+12Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
+46— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
+28Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны
+3Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
+38 +17 +1Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
+88 +27Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин :)
+16 +20— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Стрельба без причины признак Аль Пачины
+10Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
+24 +8«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец
+14 +23Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
+14 +2 +38 +8положительные эмоции, это когда на все положить
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
+28Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
+41Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
+13И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
+9 +31 +8Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
+6Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
+8 -3Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
+26Ничто так не портит цель, как попадание.
Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?
+27Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Следующая цитата
Юмор помогает нам переносить всё не так тяжело, все наши жизненные перепятии. Прикольные цитаты, как небольшие анекдоты. Можно посмеяться и задуматься, что мы делаем правильно, а что нет. Лучшие короткие прикольные цитаты представлены в этой подборке.
Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть. Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой. Люблю людей, но только в малых дозах. Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать. Пока есть жопа,приключения не закончатся. А можно, пожалуйста, счастья в кредит?
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Мудрый совет: Я ж тебе говорил?! Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка. Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться. Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче. Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
Льстят тем, кого боятся.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Человек не жалеет время, думая, что его много.
Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!
Иногда, уходя, надо уходить.
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Крик души всегда не слышен.
Заряженному пистолету в дуло не смотрят.
Случайности не случайны.
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Всё идет хорошо, только мимо.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил? Удача улыбается смелым. Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко Люди лучше, чем они хотят казаться.
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
Счастливые бывшим не пишут!Читайте также: