Семь кругов ада фанфик цитаты
Обновлено: 22.12.2024
ЧО – частично отредактирован
…Утро, как всегда, началось с настырного пиканья.
Казалось бы, на дворе XXIII век! А сигнал будильника остается все таким же отвратительным и сводящим скулы. Неизменно. Словно для производителей часов это дело принципа – с самого утра заряжать народ негативными флюидами. Хотя, конечно, здесь есть и плюсы: будь это приятная песенка, лично я бы нежился в постели еще минут десять, с удовольствием наслаждаясь любимой мелодией. А с пиканьем такое не прокатит. Оно безжалостно бьет по барабанным перепонкам, словно приговаривая: «Вставай, сцука, вставай! Нехер спать!» И ты продираешь глаза, с воем вскакиваешь с постели и, рвя на себе последние волосы, ищешь что-нибудь тяжелое, дабы зарядить в источник мерзкого звука, да посильнее! После такого взрыва адреналина разве заснешь?! Хотя и такие умельцы бывают. Кто-то вообще будильника не слышит, насколько бы его сигнал ни был гадким. Но мой сон всегда отличался удивительной чуткостью, поэтому будильник для меня – «вражина номер один».
Я со стоном поднялся с постели, морщась от головной боли, вызванной хроническим недосыпом, и зло посмотрел на черный голографический кубик, не слишком умело изображающий будильник XXI века. Только в отличие от оригинала он оставался неосязаемым, а значит – хоть кирпичами его закидай, от раздражающего звука это бы меня не спасло. Лишь добравшись до кнопки выключения, я, наконец, заткнул настырную скотину и уже было хотел вновь завалиться спать, наплевав и на адреналин, и на грядущий учебный день.
Хрен там! Не успел я закрыть глаза, как в комнату вбежала моя младшая ненормальная сестренка! С амазонским кличем «С ноги по яйцам!» она подпрыгнула вверх, планируя приземлиться где-то между моих ног. Любой другой любящий брат на моем месте уже давно прибил бы это чудовище, чтобы не мучилось, но я привык к сумасшедшим причудам Эллити и даже научился некоторых из них избегать.
В свои десять лет сестра ходила в кружок каратэ и на феминистские собрания. На кой хер в десять лет становиться феминисткой? Разве только чтобы узнать физиологию мужчин и их слабые места? А потом в совокупности со знаниями каратэ бить по этим самым местам?
Я еле увернулся от удара, но, не рассчитав силы собственного воистину безупречного манёвра, не удержался на краю кровати и свалился с нее на холодный пол. Сестра, не задумываясь, воспользовалась моей секундной слабостью, подскочила ко мне, поставила на мой оголившийся живот босую ножку и прокричала:
— Лысый ленивец повержен, сестры!
— Почему ленивец? – возмутился я. – Если уж на то пошло, хочу быть могучим зверем, адским монстром, дыхание которого отравляет все живое, шерсть темнее самой ночи, из ноздрей его вырывается пламя, а острые когти способны разорвать саму реальность! – размечтался я. Эллити на это лишь скептически хмыкнула:
— Про зловонное дыхание соглашусь, – наморщила она носик, – а вот до всего остального ты еще не дорос.
Представляете, насколько унизительно слышать это от младшей сестры! Не дорос! Ахренеть! Я вот часто задаюсь вопросом: у всех в семье такая херня творится или я один такой «счастливчик»?
— Ага… На себя посмотри! – недовольно пробормотал я, скидывая с себя ногу Эллити и вновь забираясь на кровать. Я все еще наивно надеялся на продолжение сна.
— Нам пора в школу! – воскликнула тем временем любимая сестрица. — В ШКОЛУ! – почти заверещала она. Я показательно положил голову под подушку и зажал ею уши. Бесполезно. Рядом с истерическими воплями моей сестрицы будильник тихо покуривает за тумбочкой. Благо, против этого настырного монстра у меня был один непобедимый козырь.
— Еще одно слово, и я приду в твой класс и всем раззвоню, что твоя великолепная миллиметровая грудь – не что иное, как фикция!
Хотя Эллити я не видел, так как голову все еще прятал под подушкой, по ее гневному сопению мне не составило труда понять, что бой я выиграл. Да-да, девочки в десять лет только-только начинают развиваться, и те, у кого появляются пупырышки, которые в далеком будущем должны стать грудью, круты до, извините, опупения! Круче горы Эверест, не иначе! У Эллити, к ее ужасу, никаких пупырышков не намечалось, скорее уж наоборот… ямки? Поэтому она подкладывала под майку вату. Самое же страшное заключалось в том, что я как-то застал ее за этим идиотским делом. Надо было видеть ее лицо. Да и мое лицо тоже! Я тогда предложил ей напихать под футболку еще и туалетной бумаги. Не, ну а что? Удобно. Часто же такое бывает: заходишь в кабинку туалета, а там бумага закончилась. А тут вытягиваешь из-под одежды пару рулонов, и жизнь хороша!
…В общем, вопила тогда Эллити на весь дом!
— Тери, придурок! – наконец, выпалила она и вылетела из моей комнаты так же быстро, как до этого в нее влетела.
— Сама дура! – выкрикнул я ей в след. На мою беду, в этот момент в комнату заглянула мама.
Она смерила меня жестким взглядом и процедила:
— Отрывай свою задницу от кровати и ножками в школу! Быстро! Без завтрака! – а? Ну, что? Крутая маман? Ее красноречие порой даже меня вводит в ступор, а уж о силе ее излюбленных оплеух в нашей семье вообще ходят легенды. И какой дурак когда-то отнес женщин к слабому полу? И что он в тот момент курил?
— Ма-а-а-ам! Я же не тебе!
— Я сказала «Быстро»! – не принимающим возражения тоном почти прошипела она и вышла из комнаты.
Вот так всегда! Клуб «Сделай жизнь Тери дерьмом», в который входили мама и Эллити, действовал по расписанию. И почему, чуть что, меня тут же лишают еды? Мы что, в Средневековье?!
Я понуро встал с постели, принял душ, быстренько напялил на себя любимые серые вещички, заценил свое отражение в зеркале как «более-менее сойдет» и поплелся к выходу. Но уже у дверей меня вновь встретила мама. Руки, скрещенные на груди, и сузившиеся глаза. Та-а-ак. Опять нотация.
— Никаких хакерских штучек, ясно? – наигранно спокойно проговорила она. Но я-то знал, что одно неверно сказанное слово или движение – и от этого спокойствия не останется и следа, зато я заработаю очередную затрещину! Да-да, моя мама и не на такое способна! — Если меня вновь вызовут в школу, еще один месяц без интернета я тебе обеспечу, уж поверь!
От этой угрозы меня передернуло. Не знаю, как люди жили без интернета первые девятнадцать веков, и насколько он был им безразличен в ХХ, ХХI и ХХII веке. Но в XXIII – сеть, виртуалия — все это неотъемлемая часть нашей жизни. И лишение меня доступа к этой части равноценно заколачиванию гвоздей в гроб! В мой, между прочим, гроб! А так как на один месяц доступа в интернет меня уже лишали и в этот промежуток времени я либо лез на стены, либо бился в них головой, повторных мук допустить я никак не мог! Да и являясь хорошо известным в виртуальных кругах хакером, я не имел права просто так исчезать из сети. Вы же меня понимаете?
Когда ты не шаришь в языках, засыпаешь при виде очередной формулы, не умеешь рисовать и даже сочинить пару строк не в состоянии, естественно, начинаешь считать себя полным нулем. Но вот внезапно ты находишь свое призвание – а в моем случае это программирование – и, конечно же, потом от этого отказаться ты уже не можешь, да и не хочешь. Математика и физика, которые в младших классах вызывали у тебя лишь тоску и обреченные стоны, внезапно становятся куда более понятными, а главное, интересными, когда ты начинаешь улавливать их связь все с тем же горячо тебе полюбившимся программированием! А раз нашел свой путь, зачем же подавлять в себе, возможно, единственный талант? Тут, правда, напрашивается иной вопрос. Почему, раз я такой талантливый программист, моя мама знает о моей бурной деятельности? Все просто… Я попался. Точнее, как бы бредово это ни прозвучало, меня бессовестно подставили.
Дело в том, что в пределах внутренней сети нашего города я самый… как бы выразиться получше… глупый? Этот вариант мне не по вкусу! Гениальный? Слишком напыщенно. Бесстрашный? Точно, я самый бесстрашный хакер! И пусть многие это бесстрашие называют другим словом, а то и целыми предложениями, меня это не волнует! Я взломал не одну сотню сайтов, соорудил парочку небольших, но очень вредоносных вирусов и даже тройку раз влезал в коды Сети. И ни разу за четыре года своей виртуальной жизни не попался. Говорю же – талант я!
Следующая цитата
— Ты веришь в Бога?
— Ага, во всех! И в каждого по отдельности в зависимости от ситуации.
— Думаешь, это правильно?
— Думаю, это выгодно.
— Каким ты видишь свое будущее?
— Черным.
— Почему? Думаешь, что из-за жестокости и несправедливости жизни ты не сможешь добиться того, о чем мечтаешь?
— Нет, просто буду работать по ночам.
— Тери, представь, что твоя сестра и мама тонут, и ты можешь спасти кого-то одного, кого ты спасешь?
— Обеих ценой своей жизни!
— Очень. Храбрый поступок.
— Храбрый? Да причем тут храбрость? лучше уж умереть, чем до конца своей жизни слушать ворчание той, что я спас, по поводу того, что я не смог спасти другую.
— Тери, как ты думаешь, в чем смысл жизни.
— Я не думаю.
— Ты как всегда пытаешься уйти от ответа, акцентируя свое внимание не на тех словах. По-твоему в чем смысл жизни?
— В жизни.
— Смысл жизни в жизни?
— Именно.
— А других вариантов нет?
— В сливочных эклерах.
— Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему?
— Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник.
— У меня нет друзей.
— Ты постоянно об этом твердишь, но кто же для тебя тогда Мифи?
— Коллега по безумию.
— Она тоже ходит к психологу?
— Нет. в шахматный кружок.
— Тери, ты постоянно рассказываешь о своей сестре так, словно она…
— Вселенское зло?
— Хм… можно и так сказать. Многие братья и сестры ведут холодную войну за внимание родителей…
— А я виду войну за их невнимание.
— Тери, что ты видишь на этой картинке?
— Хм…, — долго вглядывается, — я вижу разворачивающуюся войну, кучи смертей, останки и уже остывшие трупы, на заднем плане атомный гриб, а на переднем какая-то маленькая девочка с винтовкой в руках и каске отстреливается от недругов!
— Тери… Прекращай смотреть аниме!
— А что я должен был увидеть?
— Бабочку.
— Тери, ты думаешь о смерти?
— Нет. Но я часто думаю об учительнице русского языка, что, в общем-то, одно и то же.
— Любишь крыс?
— Обожаю!
— Обычно люди крыс бояться, в чем же причина твоей любви к ним?
— В том, что другие их ненавидят.
— Может, подсознательно ты считаешь, что так же относятся и к тебе?
— Как к крысе? Нет, что вы. Я скорее панда!
— Почему ты так решил?
— Потому что у меня такие же круги вокруг глаз.
— Ладно. последнее слово: Смерть
— Окорока!
— Опять еда?
— Что? А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор.
— Тери, может тебе в школе кто-то нравится?
— Да. положил я глаз на одно мусорное ведро, но, боюсь, наши пути никогда не пересекутся.
— Хочу научиться вышивать крестиком.
— Эээ. что тебе мешает?
— Здравый смысл.
— Ну, так что? О сексе часто думаешь?
— Я. я не думаю о таких грязных вещах!
— Импотент, что ли?
Следующая цитата
— Ты веришь в Бога?
— Ага, во всех! И в каждого по отдельности в зависимости от ситуации.
— Думаешь, это правильно?
— Думаю, это выгодно.
— Каким ты видишь свое будущее?
— Черным.
— Почему? Думаешь, что из-за жестокости и несправедливости жизни ты не сможешь добиться того, о чем мечтаешь?
— Нет, просто буду работать по ночам.
— Тери, представь, что твоя сестра и мама тонут, и ты можешь спасти кого-то одного, кого ты спасешь?
— Обеих ценой своей жизни!
— Очень. Храбрый поступок.
— Храбрый? Да причем тут храбрость? лучше уж умереть, чем до конца своей жизни слушать ворчание той, что я спас, по поводу того, что я не смог спасти другую.
— Тери, как ты думаешь, в чем смысл жизни.
— Я не думаю.
— Ты как всегда пытаешься уйти от ответа, акцентируя свое внимание не на тех словах. По-твоему в чем смысл жизни?
— В жизни.
— Смысл жизни в жизни?
— Именно.
— А других вариантов нет?
— В сливочных эклерах.
— Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему?
— Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник.
— У меня нет друзей.
— Ты постоянно об этом твердишь, но кто же для тебя тогда Мифи?
— Коллега по безумию.
— Она тоже ходит к психологу?
— Нет. в шахматный кружок.
— Тери, ты постоянно рассказываешь о своей сестре так, словно она…
— Вселенское зло?
— Хм… можно и так сказать. Многие братья и сестры ведут холодную войну за внимание родителей…
— А я виду войну за их невнимание.
— Тери, что ты видишь на этой картинке?
— Хм…, — долго вглядывается, — я вижу разворачивающуюся войну, кучи смертей, останки и уже остывшие трупы, на заднем плане атомный гриб, а на переднем какая-то маленькая девочка с винтовкой в руках и каске отстреливается от недругов!
— Тери… Прекращай смотреть аниме!
— А что я должен был увидеть?
— Бабочку.
— Тери, ты думаешь о смерти?
— Нет. Но я часто думаю об учительнице русского языка, что, в общем-то, одно и то же.
— Любишь крыс?
— Обожаю!
— Обычно люди крыс бояться, в чем же причина твоей любви к ним?
— В том, что другие их ненавидят.
— Может, подсознательно ты считаешь, что так же относятся и к тебе?
— Как к крысе? Нет, что вы. Я скорее панда!
— Почему ты так решил?
— Потому что у меня такие же круги вокруг глаз.
— Ладно. последнее слово: Смерть
— Окорока!
— Опять еда?
— Что? А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор.
— Тери, может тебе в школе кто-то нравится?
— Да. положил я глаз на одно мусорное ведро, но, боюсь, наши пути никогда не пересекутся.
— Хочу научиться вышивать крестиком.
— Эээ. что тебе мешает?
— Здравый смысл.
— Ну, так что? О сексе часто думаешь?
— Я. я не думаю о таких грязных вещах!
— Импотент, что ли?
Следующая цитата
Тормоз - тоже механизм
— Лис, если бы тебе в руки попала лампа с Джинном, который бы пообещал исполнить одно единственное твое желание, что бы ты загадал? — поинтересовался психолог, как всегда теребя свою ручку.
— Почему это одно? Всегда же три было! — послышалось возмущение.
— Но в данном случае меня интересует только одно жел.
— ВСЕГДА БЫЛО ТРИ!
— Хорошо. пусть будет так, Джинн готов исполнить три твоих желания, что бы ты загадал?
— Целых три желания? Мне столько не надо, и одного хватит.
— Но ты же только что. Так что бы ты загадал?
— Чтобы люди стали бессмертными!
— Эм. зачем?
— А пусть, суки, мучаются!
— Лис, ты ненавидишь Джонни?
— Нет, что вы. я просто хочу отыскать его прах и нассать на него…
— Думаешь, тогда тебе станет легче?
— А вам легче не становится после того, как вы справите нужду?
— Лис, ты часто пытаешься найти подтекст там, где его нет. Зачем?
— То, что вы не видите этого подтекста, еще не значит, что его нет.
— Но ты даже в моих словах пытаешься найти какой-то вывернутый наизнанку смысл, который я бы никогда в свои слова не вложил. Я же это осознаю!
— Нет, вы только пытаетесь в это поверить. смиритесь с тем, что ваше подсознание вас умнее…
— Лис, твоя агрессия по отношению к окружающим. как ты думаешь, с чем она связана?
— Ну. наверное, с самими окружающими!
— Да? И что же они тебе такого сделали?
— Разве это не очевидно? На свет появились.
— Знаете, доктор, я часто думаю о самоубийстве.
— Прости?
— Прощаю, но все же. ваше самоубийство мне прямо-таки покоя не дает.
— Но я не собираюсь.
— В том то и дело.
— Как ты думаешь, ты способен на убийство?
— Нет. для меня это слишком благородный поступок…
****
— Сегодня стоял в метро и ждал электричку, чтобы до дома доехать. Неподалеку стоял какой-то парень. я долго смотрел на него и внезапно ощутил странное желание. Оно мягко растеклось по всему моему телу и усиливалось с каждой секундой. у меня даже начали зудеть руки от настолько сильного желания. так хотелось, так хотелось!
— Зуо, это все лишь гормоны, не беспокойся.
— А, то есть желание вырывать глаза у прохожих — это нормально? Ну, слава богу, а то я было забеспокоился.
— Уйди! Я хочу побыть один!
— Это в автобусе-то?
— Тери, что ты пытаешься сделать?
— Умереть.
— И для этого надо засовывать голову в пустой аквариум, зацепившись одной ногой за провод и держа в руках вазу с фруктами?
— Ты ничего не понимаешь в красивой смерти!
— Тери?
— Молчи, я занят.
— И чем же ты занимаешься?
— Пытаюсь заставить кота принести мне тапки.
— Ты думаешь, что у тебя это получится?
— Не думаю. Я верю! Обязательно получится! О! Он моргнул! Видела. Моргнул!
— Тери. он зевает.
— Первый показатель! Сначала я мысленно приказал ему зевнуть на тот случай, если он меня понимает.
— А если бы он этого не сделал?
— Спокуха! Я подготовился. Подумал, что если не зевнул, значит, понимает, но, сука, притворяется!
— Жарко, как в Аду!
— Частенько туда захаживаешь?
— Знаешь, я всегда верил, что тараканы захватят мир.
— О-о-о-о.
— Но сегодня я понял одну страшную вещь.
— И какую же.
— Пока жива моя мама, и пока она вооружена тем самым легендарным белым тапком с синим бантиком, мир в безопасности.
— Мифи, у меня трагедия!
— Что опять не так?
— Сегодня я понял, что живу по всеобще признанным канонам!
— Да?
— Да… пойду с горя поговорю с козой…
— С кем?
— С козой… вчера купил черепушку, теперь у меня всегда есть с кем поболтать…
— Думаешь, это канонично?
— Можно подумать, у тебя нет головы козы! Не смеши меня!
— «Так… сегодня в доме хозяин Я! Поэтому… Ты — иди убирайся, Ты — мойся, а Ты — иди стирайся!» — сказал я метле, посуде и одежде и ушел спать…
— И че?
— Че-че, вечером получил пиздюлей от мамы. Эти твари ничего не сделали >_<
— Лечится, Тери, только лечится…
— Я повар! – воскликнула Мифи, ставя сковородку на стол.
— Скорее уж пироман, — хмуро ответил Тери, пытаясь в черных головешках найти хоть что-то съедобное.
— Даже если на секунду подумать что ты нормальный… — пробормотала Мифи, поворачиваясь к Тери. Тери уже больше десяти минут сидел, не шевелясь и уставившись на муху, пытался тем самым ее загипнотизировать…
— Нет… все-таки мне никакой фантазии не хватит, представить подобное!
— Знаешь, а ведь раньше люди отдыхали два дня в неделю!
— Вот извращение-то!
— Я страшный, некрасивый и уродливый…
— О_о
— Я тупой, глупый и идиот…
— Э-э-э-э…
— Я…
— Тери, все люди, как люди занимаются самокритикой… и только ты самокритинизмом!
— Господи! Ну, за что же ты надо мной так издеваешься, а? Думаешь, что я глуп? Думаешь, что я некрасив? Ну да! Я такой! Что ты пытаешься мне доказать. — в отчаянье кричал Тери, но Зеркало упорно молчало.
— Отче, я хочу покаяться.
— Слушаю тебя сын мой.
— Святой отец. я. я. я часто разговариваю со стеной. скажите, как долго я буду гореть за это в аду?
— Эээээ.
В детском садике:
— Дети, как вы думаете чем пахнет счастье?
— Конфетками!
— Шоколадками!
— Ирисками!
— Мороженкой!
— Колбасой, деревенщина!
— Тери, что надо сказать дяде за то, что он дал тебе шоколадку?
— Эм…
— Ну же, волшебное слово!
— «Трах-тебедох» устроит?
Читайте также: