С перламутровыми пуговицами цитата
Обновлено: 21.11.2024
― С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.
― При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
― Я не пью. Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
― Береги руку, Сеня, береги!
― Что делать - такова се ля ви, как говорят у них.
И худшее наступило
/* После возвращения оттуда. Тлетворное влияние. Эта странная фраза. */
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!
― После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше.
― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */
― Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
/* Пришло время честно объясниться */
― Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
― Молчи, несчастная! Молчи!
― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
― Какого?
― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.
― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
В двух словах
Головоломная история с трупом-невидимкой! Железный лоб, любовный треугольник, и наконец-то найденная перламутровая пуговица.
Мадемуазель Бриссар почти в истерике. Где мэтр Роше?!
― А я не пьяница - я сердечница!
― Истеричка!
― Змеиное жало!
― Церковная крыса, очкарик, сухарь в шляпе!
― Убийца!
― О господи!
― Вы никогда не любили своего мужа!
― Ну что ж, мадемуазель, значит, Вы его любили за двоих.
― Бац! Один — один.
― Да замолчите вы наконец!
― Я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять…
А теперь - цитаты
/* Мадам Постик смотрит кино. На работе, ага.
― Он жуткий тип и мерзавец. О, алё, это я не вам.
― Лично я в насилие не верю, если женщина сама не захочет, никто ее не возьмет!
/* Секретарша может и не умеет делать ничего быстро, но зато язык - остер.
― Девушку украшает скромность.
― Да… Это когда нет других украшений.
/* Это что, теперь так носят? Мэтр Роше впечатлен своей секретаршей
― Как выходите? Что на вас одето? Это что, мода такая? Вы здесь на службе, а не. Что, сейчас так носят?
― Если мода требует — и рога носят.
/* Басов прекрасен, просто прекрасен.
― В конце завещания, я хотел бы чтоб на моих похоронах играла музыка.
― А какие произведения вы предпочли бы услышать?
― О, я не очень в этом разбираюсь, что-нибудь на ваш вкус, мадемуазель, легкое, воздушное!
/* Мадам Постик продолжает зажигать по телефону. В ее пересказе действительно звучит интересно.
― Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!
/* Все ушли. Можно немного ликерчику. Полюбовалась на себя в зеркало. И немедленно выпила.
― Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!
/* Мэтр Роше пытается ее выгнать, но она еще не дорассказала фильм
― Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.
/* Мэтр Роше с ножом в спине. Ой.
― У вас что-то торчит. Кинжал. Мертвец? В конторе. Мама.
― Полиция.
/* И обморок, конечно же.
― Где труп?
― Здесь трупа нет.
― Ну ничего, Железный Лоб вами займется.
― Вообще, это прозвище моего инспектора.
― У него что, голова железная?
― Нет, у него воля железная, нервы железные, характер стальной. Вообще самый страшный инспектор в криминальной полиции.
― Ну что, ну естественно, фальшивомонетчика арестовали, а Железный Лоб, он заработал орден и бронхит.
― И Лоб у него проржавел.
Вторая серия
/* Мэтр Роше. Живой.
― Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!
― Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!
/* Бриссар отправляет машинистку с пакетом. Не тут-то было.
― Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.
― Какого?
― Зеленого.
― Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.
/* Мэтр Роше начал философствовать. И на него подействовало.
― Когда ни на что не надеешься — это прекрасно. Единственный способ не разочаровываться.
/* А потом прошелся по конторе и раздал всем конфеты. Мда. Все прибалдели.
― А вы работайте! РАБОТАЙТЕ!
/* Мадемуазель Алиса продолжает настаивать.
― Но я могу дать голову на отсечение, что это.
― Не надо. Она вам еще пригодится.
/* Вот что сказала продавщица из молочной лавки:
― Мадемуазель Алиса, у вас что, начались видения, как у Жанны Д’Арк?
/* Мэтр подозрительно любезен сегодня.
― Конец света.
― С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.
/* Анонимное письмо инспектору Грандену
― "Дорогой Рири!"
― Если вы так начнете, он сразу догадается, от кого письмо.
― Да, ты права. "Дорогой инспектор!"
― "Дорогой, дорогой" - ну что за нежности?
― Ох. "Старая развалина".
/* Виржиния сдедуктировала новую версию
― Так значит, пока вы здесь лежали в обмороке, он встал, и пошел по набережной, вниз к Лебяжьему острову. А там он упал и умер.
― Браво!
/* Пуговицу похитили. Из самого надежного места.
― Повалить на пол, а ещё рука за…
― Что за…? Завидно, да?!
/* И вот теперь пришел инспектор.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"
Во-первых, дитям - мороженое, бабе - цветы. И главное - не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец - наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. "После возвращения оттуда ваш муж стал другим"!
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните - дичь не улетит. Она жареная.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )
Труп опознали! Это Жюльен Нолестро.
/* Инспектор недоволен болтливостью мадемуазель Постик.
― Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!
― Теперь, если мне нужно будет оповестить о чём-нибудь весь Париж, я не буду обращаться как раньше в газеты и на телевидение. Просто поделюсь с Вами по секрету!
― Опять во всем я виновата.
― Вы поразительно догадливы.
/* Мэтр Роше вернулся в контору
― Что бы мне ни говорили, но это именно вы были с кинжалом в спине!
― Ну хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.
― Вот прекрасная мысль! Насчет языка.
/* Мэтр признался, что никогда не видел Нолестро. живым.
― Был бы подсудимый, а улики всегда найдутся.
― Как! У вас еще и внутренний голос есть?
― Ржавый лоб!
― Чертова курица!
/* Инспектор Гранден рассказывает, как Роше вытаскивал тело Нолестро
― Телефонистка становится посмешищем, а полицейское расследование превращается в водевиль.
― Скрывать свидетеля, и не проговориться? Вы, которая болтаете без умолку?
― Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, то что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!
― Да здравствует криминальная полиция и я!
― Вас, Робер, ожидает перемена квартиры. Но вообще, это не ваш год. Будьте осторожны.
― А меня?
― Изменится женская мода, это займет все ваше интересы. К тому же, вас ожидает развод.
― Так я ж еще не замужем!
― Я думаю, за год вы успеете и то, и другое.
― Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год!
/* Еще одна коробка конфет для мадемуазель Сюзанны
― Я такая чувствительная натура, это меня всегда губит.
― Мэтр, а мэтр. Вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
― Знаю, знаю. Но не могу же даь вам умереть с голоду. Это было бы жестоко.
― Максимен, налепите мне, пожалуйста, горчичники.
― Я?! С удовольствием!
― Подождите! А кто же это все-таки убил Нолестро?
/* Неловкая пауза. И все мирно пошли дальше.
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
И ведь что интересно.
Фильм режиссёра Аллы Суриковой. Советская детективная комедия
По пьесе французского драматурга Робера Тома "Попугаиха и цыпленок" (вариант перевода - "Болтушка и полицейский").
Все действия происходят в одном месте - конторе нотариуса. Чтобы далеко не ходить ;)
Инспектора на самом деле зовут Анри, но Алиса по-родственному называет его Рири. И его сопротивление бесполезно. ;)
Что особенно приятно - все упоминаемые парижские адреса существуют на самом деле.
Новый план. Развязка близка
― Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
― Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
― У вас. ус отклеился.
― С-с-спасибо.
― Руки верх!
― Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
― Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал".
― Спокойно, Козладоев! Сядем все!
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Ищите женщину"
- Чтобы вспомнить, что украшает девушку;
- что надо делать, чтобы не разочаровываться;
- и лучший способ оповестить о чём-нибудь весь Париж.
Ссылки по теме
План номер два: подпоить
― Летять утки. Летять утки.
― И два гуся.
― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь".
― Как?
― Дичь. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо". Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Ресторан "Плакучая Ива". Операция "Дичь"
/* Зачем Володька сбрил усы? */
― Я тебя тоже не сразу узнал.
― Да?
― Угу! Ты зачем усы сбрил?
― Что?
― Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
― У кого?
― Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
― Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
― Ну, будете у нас на Колыме - милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.
― А дичь?
― Дичь не улетит, она жареная.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Брат-2 (- Русский, сдавайся! - Русские не сдаются. )
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
ДМБ (- Видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. А он есть.)
Достучаться до небес (На небе только и разговоров, что о море и о закате. )
Пришел Робер де Шаранс
― Вы ненавидели его смертельно!
― Я ненавидел его непроизвольно.
― Я вам приказываю молчать, когда вы трещите языком впустую, но я вам приказываю говорить, когда вы молчите, вместо того чтобы сказать что-то, что надо сказать, и о чем вы молчите!
― О Рири, ты сказал что-то настолько сложное, что я не поняла.
/* Мадемуазель Алиса собирается рассказать, как мэтр Роше выслеживал свою жену.
― Аудитория у ваших ног. Насладитесь. Это ваша коронная ария.
Следующая цитата
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
Добавил Дмитрий Кузнецов 22.02.19 в 14:24
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мадам Роше явилась
― Я скажу, здесь нужна женская деликатность. Мадам. Оооо! Какая прелесть! Песец, мадам! Вашего мужа зарезали!
/* От дома до конторы - четверть часа, десять минут, четыре минуты?
― Я не ставила рекордов с секундомером в руках.
― У меня на лице была маска… Обычно на такое зрелище гостей не созывают.
Родной город. Все только начинается
/* Контрабандисты разрабатывают планы*/
― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.
/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */
― Наверно, мне бы надо.
― Не надо! Он согласился?
― Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
― Не стоит!
― Ясно. Тогда может быть нужна.
― Не нужно!
― Понятно. Разрешите хотя бы.
― Вот это попробуйте!
― Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
― С чьего трупа?
― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
― Что у Вас с рукой?
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Похожие цитаты
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет…
— Нет, да? Будем искать…
Добавила Anchik 07.11.09
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А у вас семья есть?
— Нет.
— Нет. Выходит, у вас есть всё и ничего.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— К сожалению, анализа на ложь нет, так что МРТ, токсикология и к пациентке ни ногой!
Добавил MJack 06.02.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вы пьяны!
— К сожалению, нет, это ещё со вчера.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
я ему говорю: «не бывает – то же самое, но с перламутровыми пуговицами», он мне говорит: «пуговицы и самому пришить можно, особенно если шить умеешь».
ага, проходили мы это, пришивали мне эти пуговицы – прямо на голую кожу цыганской иглой с ржавым ушком – наживую, сплошными рядами, жемчужным шлейфом, все тело, как хвост русалочий – блестит, да бесполезен.
Мадемуазель. машинистка.
― Я инспектор Гранден из криминальной полиции. Мэтр Роше убит.
― Значит, завтра не работаем?
― У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
― Неправда.
― Да правда, правда.
― Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
/* Жертва - собственной персоной
― Мертвец. Живой.
― Клара, почему тебя не было в опере?
Такси на Дубровку
― Кто заказывал такси на Дубровку?
― Лейтенант, старшой я.
/* Время посоветоваться с Михал Иванычем*/
― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Ищите женщину"
Если мода требует — и рога носят. Таково мнение машинистки Виржинии Ренуар, и она говорит это с полным знанием дела.
Образцовый пример женской деликатности: "Мадам. Оооо! Какая прелесть! Песец, мадам! Вашего мужа зарезали!"
Если вам говорят, что вы зеленого цвета, не расстраивайтесь. Ведь зеленый - цвет надежды.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: Девушку украшает скромность. Когда нет других украшений.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
12 стульев - цитаты (Может, тебе дать еще ключ от квартиры? Где деньги лежат?)
Следующая цитата
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Достаточно одной таблэтки.
Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )
Показ мод и орудие преступления
― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.
― Лёлик, но это же не эстетично.
― Зато дешево, надежно и практично!
― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
/* В булочную на такси */
― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься - будешь!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
Белая скала. Отличный клев.
― Дяденька, чего вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
― Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
― Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
― А ради чего?
― Газеты надо читать!
― А что?
― Хмм.
― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать - отключим газ.
/* А Семен Семеным готовится к худшему */
― Что у Вас с головой?
― Деньги!
― Семен Семеныч.
― Понял!
― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!
В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
― А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!
/* Страшные подземные переходы. */
― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что - глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.
Время разоблачений.
― Дело начала я. Следствие вела я. Невиновного защитила я. И убийцу схвачу тоже я.
/* Сцена драки, Алиса снова в обмороке
― Какая ты красивая, когда молчишь.
― Я беру его, шеф!
― Бери, бери.
― У Максимена железная хватка. Ему сейчас лучше не мешать.
― А Помнишь тогда… В "Синем Страусе", ты ведь обещал на мне жениться.
― Разве? Что-то память мне изменяет.
― Это ты ей изменяешь.
― Исчез на двадцать лет. А ведь я тебя так ждала, чуть не состарилась… Наглец!
― Пощёчина. При исполнении.
― Ну какой из меня.
― При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!
― Какой Версаль!
Так вот ты какой, Железный Лоб!
― А как вы объясните это исчезновение?
― А никак! Я не объясняю, я констатирую.
/* Это не кровь, это же красные чернила
― Так это же чернила… Вы стучали по столу, и разлили чернила. Ловко.
― Я?! Это ты стучал!
― Я?!
― Ты!
― Куриные мозги!
― Железный лоб!
― Котеночек, тебе надо пропотеть. Ну Лилишек, не дергайся, поверь мне, ты выздоровеешь, и станешь как молодой тигр. Ну а сейчас ты похож на старого моржа.
― Вот бельгийские. Положи под язык. … Аа, это нафталин! Выплюнь, Рири, выплюнь! (Инспектор недовольно ворчит) Ну и что такого, мог бы и проглотить!
― Сколько же лет прошло с тех пор.
― Сто! Слушай, я же не спрашиваю, какая у тебя зарплата.
― Тогда мне казалось, жизнь - прекрасна, замужество — это сказка, мираж в пустыне, дворцы с пальмами, верблюды… Но потом я поняла, что дворцы с пальмами исчезнут, и останется один верблюд. И я ему отказала.
― Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться - то надо это делать. Но с закрытыми глазами.
/* Личный секретарь мэтра Роше - Сюзанна Бриссар
― Личный. Так-так.
― Нет, совсем не "так-так". Ничего общего с «так-так» она не имеет.
― Сколько лет?
― Тридцать четыре. Мне не хочется о ней говорить плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
― Невероятная разница.
― Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
― Он не так уж молод, чтобы ухаживать, но не настолько стар, чтобы волочиться.
― Не Железный Лоб, а дама с камелиями.
― Для сваренного рака всё худшее уже позади.
― Вот одна дурная извилина портит тебе всю голову.
― Но как вы сюда вошли?
― Думай, инспектор, думай. Есть скрытая…
― Дверь!
― Из коридора в ка… би…
― Нет!
― Да! Ум мощностью в две лошадиные силы…
/* А почему в твоем возрасте ты все еще инспектор?
― Ну ты же знаешь наши порядки: кто не работает, того не едят!
― Когда ты говоришь мне «Лили» и на «ты», я таю. дурочка я!
Стамбул - город контрастов
― Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо - облико морале. Ферштейн.
― Пароль старый - "Черт побери!?
― Черт побери!
― А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
― Нам сообщили так.
― Теплоход через час уйдет!
― /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
― /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился.
― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
А теперь - цитаты
/* Последние наставления засланцу */
― Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук".
― Лелик, я все прекрасно помню!
― Все должно быть достоверно: упал, выругался.
― "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну - пора, турыст!
― . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?
― А вот я люблю песню про зайцев.
― Про кого?
― Про зайцев.
― Сеня, про зайцев - это не актуально!
И ведь что интересно.
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва - никак. Но почему? - возопили ответственные товарищи.
Да как же? - удивился в ответ Леонид Гайдай. - Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет - весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
План номер раз: втереться в доверие
― Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"?
- Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай - каждый раз смешно.
Ссылки по теме
Википедия - там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.
На Луркоморье - всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
На Озоне: прикупить или присмотреть
- DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
- 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.
План номер три. Отель "Атлантик"
― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я - нет, но он - верный муж!
― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
― Не виноватая я! Он сам пришел!
/* О моральном разложении товарища Горбункова */
― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
― Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!
Следующая цитата
Эти крылатые фразы разнеслись в народе очень быстро, наверное нет такого человека в постсоветском пространстве, который не пользовался бы этими фразами.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: