Простенько и со вкусом откуда цитата
Обновлено: 21.11.2024
— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
У меня очень непритязательный вкус — достаточно самого лучшего.
Добавила Just a Daisy 25.01.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Так сладок мёд, что, наконец, он горек.
Избыток вкуса убивает вкус.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты таким родился?
— Каким таким?
— Со всклокочеными волосами и отвратительным вкусом в музыке?
— Нет, над этим мне пришлось долго и упорно работать.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Лошадь
сказала,
взглянув на верблюда:
«Какая
гигантская
лошадь-ублюдок».
Верблюд же
вскричал:
«Да лошадь разве ты?!
Ты
просто-напросто —
верблюд недоразвитый».
И знал лишь
бог седобородый,
что это —
животные
разной породы.
Следующая цитата
Показ мод и орудие преступления
―Лёлик, но это же не эстетично.
―Зато дешево, надежно и практично!
―Не беспокойся, Козадоев!
―Козодоев!
―Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
«БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА» — ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА
— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…
— Ты что, с ума сошел? — Она меня куда-то зовет — что-то случилось! — Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае… — Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»
Геша: Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
Лелик: Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем!
— Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай. Кутузов!
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
(Лелик)
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
(Лелик)
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы…
— Папаша, огоньку не найдётся? — Ы…м…х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да.
— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
— Нэ бэспокойся, Казладоев… — КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету? — К сожалению, нету…
— Нет? Будем искать…
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.
— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Это твое. — М-ма-ё… — Откуда. — Ат-туда…
— А у вас какое звание? — К… какое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.
пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
―/* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился..
―Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
Содержание
Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи.
А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно!
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?
Береги руку, Сеня!
А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
Федя! Ещё по сто пятьдесят шампанского — и всё!
Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
Лопух. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай. Кутузоу!
Идиот! Дитя́м мороженое!!
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!
Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениально!
Достаточно одной таблэтки!
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!
- Семё-он Семёныч.
- А. Так надо! (о своём двойнике)
Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова)
О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю! (проститутка в Стамбуле)
Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф — у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель!
В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов»)
А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов»)
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать. (Надежда Горбункова)
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод)
Не виноватая я! Он сам пришёл! (Анна Сергеевна)
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда! (уводит Горбункова)
— А что ей надо?
— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!)
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен прийти!)
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый, чёрт побери?)
— Шёрт побэри. (Чёрт побери.)
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так.)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля. Нет чачача, трукаде́лло вит. (Заткнись!)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло. Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля. (Простите, погорячился.) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой литорею
— Мыхаил Свэтлоф?!
— Михаил Светлов, да, да, это, это я, я, я, я!
— «Шёрт побери», «шёрт побери», крок иску́с тобеншла́к мордю́к!
— Крок иску́с мордю́к то́бешлак. (Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.)
— Куда поедем?
— Домой.
<…>
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас? Куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой… А! Я ж не сказал ему адреса! Куда он меня везёт?!»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул?! Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт. Объезд!
— Остановитесь, возьмём!
— Не положено, инструкция!
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»
— Почему Вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник [дёргает щекой с пластырем]. Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да, да… бывает…
— Ну, как же: кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же Вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
голос Лёлика: За это убивать надо!
голос Козодоева: Лёлик, только без рук, я всё исправлю! (…правлю! …правлю!)
голос Лёлика: Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
голос шефа: Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему.
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука?
— Ничего.
— Не болит?
— Не-а.
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Ага…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!
— Геннадий Петрович, вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть…
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— А что?!
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь… Иди к маме!
— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень. Ну?!
— Нет. С ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит, с утра?
— С утра.
— Всё. Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес… [получает мороженым из пистолета в другой глаз]
— Максим…
— Ты что делаешь?!
— Мамочка, ну давай так нельзя, а.
— Ну, разве можно так? Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…
— Лёлик, но это же неэстетично…
— Зато дёшево, надёжно и практично! Быстренько сымаем гипс и смываемось.
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозАдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.
— Кажется, здесь! Или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
— По-мо-ги-ите-э! Лё-о-ли-ик!
— Идиот. Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам. А.
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! [сопровождающему общественнику] Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е.
— А если не будут брать — отключим газ!
— Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-он Семёныч.
— Понял!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. Берите.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо!
— Ясно! [суёт пистолет в авоську]
— Семё-он Семёныч, ну, что Вы.
— А-а-а. [прячет пистолет в карман]
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!
— Дищь.
— По-моему, вам пора освежиться.
— Сеня, слышал? Пора освежиться! Быстро. Пойдём.
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
— Ну-с, придётся принимать меры! А что делать? Пьянству — бой!
— Но… Вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил, получил премию…
— А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
— Что-о?!
— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда.
— Ат-туда…
— «Оттуда». [мысленно: «Завербовали! Но как он мог. Ох… Он такой доверчивый… А-ах! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!»] Боже мой!
— А н-нам вс-сё равно… А…
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне. О горе!
— Хва-атит. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. [отбирает у Козодоева бутылку, выпивает до дна, оставшиеся капли шампанского растирает по шее] Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сперва… принять ва-анну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и в-аанна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! [сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает] Поехали? Геша? [всхлипывает]
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
<…>
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать…
— Оружие при вас?
— [показывает пистолет] Психическое.
— Вас услышат.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
[резко выворачивает руль] — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал… Иванычем! С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]
— Привет Михал Иванычу!
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть опоры] соберу… барахлишко. Дела!
— Здорово у вас здесь всё оборудовано!
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ.
— У вас ус отклеился…
— Пф… С-пасибо…
— Руки вверх!
— Прошу вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу вас, хорошо. [начинает копаться в моторе]
— Скорее! С-корее.
— Я ведь ещё только учусь.
— Ну, что вы, время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
[Горбунков замечает на руке шефа перстень]
— Руки! Уверх! Обое! Убью!
— Зря старались! [шефу] Бриллиантов там нет!
— Как нет?
— Нет — и всё. [смотрит на шефа] А откуда вы знаете, что они там были? Или этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там? А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты! [Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно] Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…» Хе-хе-хе…
— Мама-а-а. Лёлик! Останови! Лёлик! Лёлик. [падает в обморок]
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э.
План номер два: подпоить
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
―Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Следующая цитата
Не каждому фильму удаётся по прошествии долгих лет сохранять такой огромный интерес к себе, и уж тем более такому жанру, как комедии. Фильм «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая, похоже, что способен на это.
Искрометный юмор главных персонажей фильма никогда не терял своей актуальности, а игра главных актеров восхищает по сей день. Продолжаем наше весеннее настроение, вспоминаем самые лучшие шутки легендарной комедии.
Белая скала. Отличный клев..
Забрать себе!
?Mon Plaisir (mon_plaisir) wrote,
2006-10-03 17:41:00Mon Plaisir
mon_plaisir
2006-10-03 17:41:00Categories:
(ЗВУКОВОЕ СПОРОВОЖДЕНИЕ ФРАЗЫ)
(авт. Л.Дербенев, А.Зацепин, исп. Ю.Никулин)
Все напасти нам будут трын-трава.
Весь покрытый зеленью,Абсолютно весьОстров невезенияВ океане есть.Остров невезенияВ океане есть.Весь покрытый зеленью,Абсолютно весьТам живут несчастныеЛюди дикари.На лицо ужасныеДобрые внутри.На лицо ужасныеДобрые внутри.Там живут несчастныеЛюди дикари.
Видно в понедельникИх мама родила.Что они не делаютНе идут дела.Что они не делаютНе идут дела.Видно в понедельникИх мама родила.Крокодил не ловитсяНе растет кокосПлачут, богу молятсяНе жалея слез.Плачут, богу молятсяНе жалея слез.
Крокодил не ловитсяНе растет кокосПо такому случаюС ночи до зариПлачут невезучиеЛюди дикариИ рыдают бедныеИ клянут беду,В день какой неведомоВ никаком году.
Слова любви Вы говорили мнеВ городе каменном,А фонари с глазами желтымиНас вели сквозь туман.
Любить я раньше не умела такОгненно, пламенно.В душе моей неосторожно ВыРазбудили вулкан.
(Исп. Аида Ведищева)Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.Видишь, гибнет, сердце гибнетВ огнедышащей лаве любви.Нам попугай грозил загадочноПальмовой веточкой,А город пил коктейли пряные,Пил и ждал новостей.Вы называли меня умницей,Милою девочкой,Ноне смогли понять, что шутитеВы с вулканом страстей.Помоги мне! Помоги мне!В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнетВ огнедышащей лаве любви.Ямайским ромом пахнут сумеркиСиние, длинные,А город каменный по-прежнемуПьет и ждет новостей.Закат опять окрасил улицуКрасками дивными.Но грозовые тучи кружатсяНад вулканом страстей.Помоги мне! Помоги мне!В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
Бриллиантовая рука. Цитаты из фильма
Половая система человека
— Вот это попробуйте!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— А если не будут брать — отключим газ!
— Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. — С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный.
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Зато дёшево, надежно и практично!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
Достаточно одной таблэтки!
— Вино! Только вино!
Не виноватая я! Он сам пришел!
— Усегда готов! Идиот…
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Родной город. Все только начинается
―Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
― Что у Вас с рукой?
―Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
―Золото, бриллианты!
―Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
―За это убивать надо!
―Лёлик, только без рук, я все исправлю!
―Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Новый план. Развязка близка
―Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
―Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
―Спокойно, Козладоев! Сядем все!
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
―Береги руку, Сеня, береги!
И худшее наступило
―А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
―Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
―Молчи, несчастная! Молчи!
―Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
―Не виноватая я! Он сам пришел!
―И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
―Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
―Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
―О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
―Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!
Фразы из фильма Бриллиантовая рука
Цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука», данный фильм является одной из лучших советских комедий.
План номер раз: втереться в доверие
―У папы там совсем не то, что он всем говорит.
―А что?
―Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
Такси на Дубровку
―Кто заказывал такси на Дубровку?
Следующая цитата
Воля — штука опасная, но со временем ты привыкаешь к её вкусу.
Добавила mary.anne 14.03.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мы блаженство желали б вкусить в небесах,
Но с миром расстаться нам жаль.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Все хотят на седьмое небо, но с шестого тоже отличный вид и куда ниже падать.
Добавила JANEL 22.06.15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Скажи, куда засунуть это чувство?!
Твои губы.
Я не хочу прощаться с их вкусом.
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты.
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
―Что у Вас с головой?
―Деньги!
―Семен Семеныч.
―Понял!
―А дичь?
―Дичь не улетит, она жареная.
Читайте также: