Операция с новым годом цитаты
Обновлено: 21.12.2024
Содержание
Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.
Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!
Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?
Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!
Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.
Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.
Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое…
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!
Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.
Тимофеев: Остановитесь!
Иван Грозный: Негодяй.
Тимофеев: Уберите ножик!!
Иван Грозный: Ножик!
Шпак: Вы гляньте, гляньте на нашего активиста! Это же вооружённый бандит!
Иван Грозный: (Шпаку) Смерд!!
Шпак: От смерда слышу!
Иван Грозный: ХОЛОП!!
Шпак: Щас милиция разберётся, кто из нас холоп! (уходит в свою квартиру) Милиция! Милиция.
Тимофеев: (не даёт Шпаку позвонить) Умоляю Вас, подождите. Это не Бунша.
Шпак: Как это не Бунша?
Тимофеев: [шёпотом] Это Иоанн Грозный. Настоящий. (Шпак хитро улыбается)
Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!
Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.
Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Следующая цитата
— Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.
— Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.
— Доктор, пива не надо, операция серьезная.
— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
— Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
— Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
— Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.
— В штатах такие операции делают.
— Так то в штатах, им хорошо.
— А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
— Наш генерал — полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
— Да вы с ума сошли!
— Семенов, у тебя ранения были?
— Какие ранения?
— Пулевые в голову?
— Не было.
— А это что?
— Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.
— А с этими, что будем делать?
— Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
— Лучше в цемент.
— Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
— Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
— Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
— Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…
— Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?
— И так, товарищи офицеры, товарищи больные, последнее по порядку, но не по значению. Это женщины. Праздник, особенно Новый год, без женщин, сами понимаете невозможен.
— Точно.
— Да ну их. Праздник же испортят.
— Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.
— Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
— У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.
— У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
— Она мне не нравится.
— А кто нравится?
— Хакамада.
— Так она же не поет.
— Он склонился к больному.
— Вы же пьяные, сволочи!
— Это он бредит, точно бредит.
— Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
— Нога сексуальная?
— И нога тоже.
— Нога моя.
— Согласны, если берем полным составом.
— Возьмем всех.
— Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.
— У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
— Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.
— Принес? Зачем тебя посылали?
— Вот.
— Лучше не было? Меня от этого пучит.
— Это хороший бренди. Карл Иванович.
— Где?
— Я Карл Иванович.
— Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
— Какой счет? В какой банке?
— Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.
— По-моему он все время хочет что-то сказать.
— Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
— Совсем?
— Нет, не совсем.
— Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
— Минуточку, видите ли…
— Леша.
— Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
— Зайдет, зайдет.
— Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!
— С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
— Что я, по уши деревянная?
— Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
— Я похожа на идиотку?
— Идиоты у нас не служат.
— Помощь нужна?
— Нет, спасибо. Сами справимся.
— А как же разливать и пить будете?
— Отработано.
— Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
— Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
— Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.
— Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
— Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.
— Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!
— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
— Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
— Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!
— Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
— Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
— На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
— Что ты орешь? Зачем афишировать?
— А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?
— Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
— Молодец!
— Эпштейн, три!
— Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.
— Красивые переломы, где это вас так угораздило?
— Доктор, я писать буду?
— Вы художник или писатель?
— Литератор.
— Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
— Я на компьютере работаю.
— Тогда раньше.
— Доктор, вы мою коляску не видели?
— Коляску? Зачем вам коляска?
— У вас же вон, механическая.
— Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
— Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
— У меня там заначка.
— Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.
— Лева! Соловейчик!
— Кто Гамлета зовет?
— Отец твой, Гамлет.
— Медики вы хреновы!
— Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!
— Что?
— Хочу писать.
— Спите больной. Вам нельзя волноваться.
— Товарищи офицеры.
— Младший сержант запаса Эпштейн.
— И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.
— Тело больного дернулось в судороге.
— А наш, как бревно лежит.
— Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой пьешь?
— Я по «Янь».
— Тогда я по «Инь».
— Это для гармонии?
— Я же на службе.
— Да, и Папу Римского не забудь.
— А Папу зачем?
— А он мне нравится.
— Интересно.. .
— Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
— Гад. Ленина.. .
— Чтоб девчонки разлюбили.
— А вы в каком жанре работаете?
— В эротическом.
— А перелом кистей — это у вас с работой связано?
— Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
— Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
— Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.
— Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
— Нет, ларьки отпадают.
— Там же дешевле.
— Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.
— Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.
Следующая цитата
Операция «С Новым годом!» — комедия 1995 года Александра Рогожкина.
— Семёнов, ты по какой системе водку будешь пить?
— А ты по какой пьёшь?
— Я по ян.
— Тогда я по инь.
— Это для гармонии?
— Да нее… я ж на службе!
— Размер… Вот… Вы сами выбирали?
— Размер как размер, до вас никто не жаловался.
Следующая цитата
Это стабильная версия, проверенная 16 февраля 2017. 4 изменения ожидают проверки.
| Точность | Выборочно проверено |
В Википедии есть статья
Старый Новый год (фильм, 1980)
Старый Новый год — сатирическая комедия режиссёров Наума Ардашникова и Олега Ефремова по пьесе Михаила Рощина.
Читайте также: