Он в берцах я в сердце цитата

Обновлено: 22.12.2024

История номер 1. О молдавском Ромео и киргизской Соне Мармеладовой.

ЛЮбовь - добра, ПолЮбишь и бобра . А. Тверитин, Избранные Афоризмы

Один наш боец, Петя Ж. родом из молдавского села то ли Ганчешеты то ли ̶Г̶а̶д̶ж̶е̶т̶ы̶ Ганджубасы ( уж и не помню по истечению срока давности более 25 лет) влубился в девушку из простиравшегося вокруг нашей роты киргизского колхоза. Не, ну если бы просто в девушку, то ето бы ничего, просто ета девчуженция лет с 13-ти усиленно и самозабвенно начала бороться за почетное звание " Бл. дюга Номер Один Колхоза Зеленый", в чем годам уже к 16-ти преуспела, глумливо смеясь над наивными потугами незадачливых конкуренток.

К моменту нашего повествования она успешно удерживала етот пояс уже много лет, постепенно, ну прям, как Рой Джонс-джуниор (не ну сайт-то спортивный) приближаясь от полусредней к тяжОлой весовой категории. Причем об её трудовых успехах по вовлечению народных масс в тенета разврата было осведомлено поголовно все мужское население от 3-х до 94-х лет вклучительно, а по некоторым оценкам местных добровольных статистиков-онанистов ( О, Новосельцев из Служебного Романа прости за возможные погрешности . ) в етих самых тенетах побывали до 78 % половозрелого кобелирующщщего електората многотысячного колхоза-миллионера.

То есть, на момент встречи с нашим 20-летним изнуренным ̶н̶а̶р̶з̶а̶н̶о̶м̶ воздержанием Белым Аистом, ето была почти 30-летняя потасканная особа килограмм под 90, для которой положительная реакция Вассермана была также не нова и не оригинальна, как похмелюга от самогонки настоенной на карбиде, безраздельно заполнившей взыскательный колхозный рынок алкогольной продукции. Ну, справедливости ради, скажу, что похмелО было у неё все же почащщще, ибо лубовь к возлияниям была ее единственной страстью конкурирующщщую с лубовью к беспорядочным совокуплениям.

Вообщщщем барышня была тёртая-перетёртая, битая жизнью и ревнивыми соплеменниками, чья излишняя пост-сексуальная совестливость и щщщщепетильность, а так же буйная сноровка натруженных лопатами кулаков несколько проредили ( зубов едак на 6-7) сонечкину зажигательную улыбку. Но нашего бессарабского Петруччио ето никаким образом не останавливало, более того, опосля двух-трёх первых свиданий он пал на одно колено и попросил у прелестницы̶ ̶у̶п̶а̶в̶ш̶е̶й̶ ̶с̶ ̶л̶е̶с̶т̶н̶и̶ц̶ы̶ руку и сердце, разрази его герпес, ЕПТО . И ета коллекционерша ̶с̶к̶а̶л̶ь̶п̶о̶в̶ сами знаИте чего, ответила СОГЛАСИЕМ .

Сияющщщий от нежданного счастья Петя, примчался в расположение и задыхаясь от восторга поделился сладкой тайной со своими земляками и уже на следующщщий день половина роты ржала над Петюней впокатуху, а вторая половина сочуствовала и сопереживала. Перчику ситуации добавлял тот пикантный факт, что половина бойцов из каждой половины роты не по наслышке была осведомлена о неимоверной сонечкиной лубвеобильности и как бы ощщщущщщали сопричастность к происходящщщему и некоторое моральное неудобство перед грезившИм опредстоящщщей свадьбе товарищщщем по оружию .

Первыми бороться за парня начали его земляки Ваня Р. и Вова Е. - их робкая попытке открыть Петрухе глаза на некоторые вопиющщщие изъяны в целомудрии невесты закончились для них крепкими люлями, ибо пациент был неимоверно здоров, а бдительность в охране будущщщего нескончаемого семейного счастья вообщщще зашкаливала за мыслимые пределы, что автоматически лишало Ваню и Володю знаменитой межмолдавской мордонеприкосновенности.

Затем естафету по приподнятию век В̶и̶ю̶ Пете перехватил сержантский и офицерский состав. Сержантов Петро тихо, но решительно, вслух посылал в марш-бросок по направлению к дурному органу, из-за которого весь сыр-бор собственно и состоялсИ, на увещщщевания офицеров проделывал то же само, но не вслух, а про себя. Дальше всех зашОл наш новый замполит, отловивший Сонечку где-то на колхозных просторах и пытавшийся увещщщевать ее оставить матримональные мечты и дать парню спокойно через месяц дембельнуться. ПришОл он в роту в фуражке набекрень, ошарашенный цинизмом дамочки, потребовавшей за отказ от положенного прослушивания Мендельсона. 200 рублей.

Ну наверное сейчас, насмотревшись Ментовских Войн, Разбитых Фонарей, Литейного, 4 и прочего НТВ-шного говна, мы б взяли диктофон, сделали бы фальшаковую котлету денег и записали б все нюансы дачи взятки невесте, для последующщщего предоставления ослепшему от счастья жениху, но, увы, тогда мы просто не знали что делать.

Меж тем время шло, близился петюнчиков дембель и соответственно роспись в ЗАГСе, ибо наш Ромео обязательно хотел предъявить Сонечку своим престарелым родителям исклучительно в виде законной супруги. Брррр, представляю, как должна была бы заканчиваться их нежная свадебная клятва : " Пока смерть от сифилиса не разлучит нас . " Ыщщщо раз : Бррррр .

Удивительно, но ситуацию спас наш ротный, немного знакомый вам, Братцы/Сестрцы, по предыдущщщим моим армейским рассказам, довольно гадкий капитан Лебедев. Его план был предельно прост и еффективен : за две недели до дембеля он отправил нашего незадачливого героя-лубовника ̶к̶о̶н̶к̶у̶р̶е̶н̶т̶а̶ ̶а̶г̶р̶о̶н̶о̶м̶а̶,̶ ̶т̶р̶а̶к̶т̶о̶р̶и̶с̶т̶а̶ ̶и̶ ̶с̶а̶д̶о̶в̶н̶и̶к̶а̶ на гарнизонную гауптвахту. Отсидевшего все положенное до дембеля время Петюню у ворот губы встретили два крепких прапора под командованием ротного. В пылающщщий страстью петин организм было почти насильно влито пол-литра водки, он был отвезен в аеропорт Манас и посажен на рейс до Кишинёва.

В итоге, через несколько недель пострадавший за дружбу с Петей Ванька Р. получил из Молдавии посылку с коньяком в резиновой грелке, извинениями за несправедливое люлепричинение в состоянии ̶о̶х̶р̶е̶н̶е̶н̶и̶я̶ аффекта и уведомление о том, что Петр наш брезгливо стряхнул с себя оковы лубви киргизской и с ентузиазмом напялил оковы лубви молдавской: мол дочка главбуха местного сильно собой хороша, зубов у нее полный комплект, дают за ней почти новую Ниву и по осени будИт свадьба.

Коньяк мы с Ванюхой и тремя пацанами сразу выпили и забыли, историйка же в памяти запечатлилась, епто.