Никакой от тебя пользы кроме вреда цитата

Обновлено: 19.09.2024

В квадратных скобках - количество цитат
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Бриллиантовая рука [40]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [5]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [38]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [45]
Семнадцать мгновений весны [28]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [57]
Соломенная шляпка [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Я шагаю по Москве [30]

- А макароны вам что, эшелонами завозят, что ли? Третий месяц едим, во!
- Итальянцы их всю жизнь едят. И ничего, не жалуются.
- Вадим. Ударник.
- Поздравляю!
- Да нет. Я руководитель ансамбля. Четвертым будешь?
Да какой он мужчина! Он не мужчина, он повариха-стажер.
- Люба, он моет макароны!!
- Он специалист, ему виднее.
- Люба! Он их сушит.
- Макароны им не нравятся. Фазанов им подавай! Распустились люди на флоте!
Макароны. Макароны. Макароны. Ну что ж, постоянство вкусов говорит о постоянстве характеров!
Не надо про макароны!
- Непорядок!
- Опять макароны?!
- Позовите капитана, пожалуйста.
- Люба!
- Порядок!
- Товарищ капитан! Я и так, и этак, а оно - никак!
- Я от Айвазовского.
- Айвазова.

Вертолет с укротителем

― Вуаля! Я есть всемирно известный дрессировщик Чоколани.

/* Укротить нельзя! Дикий тигр. Надо пиф-паф */

― Вы трус!
― Я не трус! Но я боюсь.

Тропический порт на экваторе

/* В полосатых носках, с портфелем, с бабочкой и в пробковом шлеме. Неимоверно круто! */
/* Негры, конечно, поддельные. С простыми русскими лицами. */

― Ну, скоро будете на Родине, товарищ Шулейкин.
― Вы знаете, я Одессу во сне вижу.

/* Внезапная новость. Просто ой! */

― Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
― Тигры.
― Ах, тигры. Название фирмы?
― Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.

― Как - львов? Вы что - серьезно?
― А что вас смущает?
― Ведь я. я совершенно не знаком с этим делом.
― Ну так познакомитесь! Главное - не болтать ничего лишнего, и все будет в порядке.

― Послушайте, но я еще жить хочу!
― Ну живите себе на здоровье!

― Я запрещаю вам меня уговаривать!

― Послушайте, я бы хотел.
― Да ну, спокойно, спокойно.

Плавание началось

/* Первая комежка. Голодные зверьки. */

― Попробуем, что за зверский витамин.

― Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.

― На судне отмечены совершенно необъяснимые таинственные явления, а именно:
а) загадочные тени на полубаке.
б) пропажа личных вещей и.

/* Обед с сюрпризом */

― Хоть что у вас на второе-то?
― Сосиски.
― Почему вы о ней говорите во множественном числе?

― Товарищи, ешьте борщ! Он сегодня такой вкусный!
― Борщ сегодня несъедобный. В нем гайки, болты. и прочие скобяные изделия.

― Часы..
― Это не часы. Что смешного-то? Товарищи, это мой именной хронометр.

ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!

/* Капитан суров и непреклонен. Обезьян в опасносте! */

― Вот тебе и премия от фирмы. Немедля изловить и утопить. Обезьяна на судне страшнее динамита.

/* А обезьяну изловить сможете? */

― Товарищ укротитель, изловите ее!
― Кого?
― Макаку.
― Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва. Этого. леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку - нет.
― Жаль.

/* Есть ли у вас план, кэп? Есть: */

― Ну, товарищи, будем ловить организованно, по системе.

/* Хитрый план: половина команды идет правым бортом, половина - левым. Тогда обезьяна. */

― Таким образом, стратегически она неизбежно попадет через люк в трюм. Боцман и как! Приготовьтесь в трюме с брезентом. И как только макака упадет в трюм на тюки - вы ее хлоп! Ясно?

/* Погоня в разгаре. Поймали! Но не того */

― А это чего ж мы поймали? Шевелится.
― Товарищ капитан, это вы.

/* Обезьяна и старпом */

― Ты знаешь, что тебя приказано утопить?

/* Поход в кладовку - опасность! */

― Маришка, ступай в кладовку, перец нужен!
― А мышь?
― Давай-давай.

/* Марианна просит Мотю сходить в кладовку за перцем */

― Иди сама. Не опасайся. Нет там мыша. Я позаботился.
― Нет есть. Я сама видела.

― Мотя, милый, сходи.
― Вообще-то я мышей тоже не очень уважаю. Но для вас я готов на все.

Темная ночь. Старпом бдит с топориком в руках

― Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
― Ой!

― Да, такого я не ожидал даже от женщины.

/* Марианну посадили под замок, и выпускают только ради штрафных работ */

― Товарищ капитан, мы. делегация. От команды.
― Насчет буфетчицы. Хотим это, взять ее на поруки.
― Ни за что.
― Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить?
― Выкиньте арестантку из головы.

/* Печальная история старпома. Как его разжаловали из-за несчастной любви */

― И вот подходим мы к причалу. А пассажирка шасть к нему на мостик. И говорит: так-мол и сяк, это мол, ошибка, взаимное залуждение, я забыла вам сказать, что я замужем. Олег Петрович стоит в остолбенении, а корабль полный вперед работает. Так мы с полного входа и резанули в причал носом. Так и кончилось его капитанство.

― Да, выходит, человек пострадал за любовь.
― Причем тут любовь? Может, это было просто минутное увлечение.

/* Марианна затаив дыхание слушает историю, и случайно высыпает очистки в суп на плите. Ой. */

― Закипает.
― Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!

/* Кэп пришел к старпому поговорить про Марианну. Вместо старпома в каюте дикий обезьян */

― Что говорит великий Песталоцци? Помните, я читал выдержки? Человека образуют обстоятельства. Труд - вот что спасет Марианну! Тот самый благородный труд, что превратил обезьяну в человека.

Страсти накаляются

/* Следы! Тигриные. Ой. */

― Полундра! Звериные следы.

― А может, это не тигриный след?
― А чей?

Следующая цитата

― Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту.

― Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!

― Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор.
― Ничего, мы поймем!
― Укротитель я.

О фильме (Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?)

КОНЕЦ

А потом?

/* Товарищ Шулейкин рассказывает, чем все кончилось */

― Да. А потом она сидела у клеток и рыдала. И у всей команды, даже у тигров, на глазах были вот такие слезы. Хочешь верь - хочешь не верь.
― Какой печальный рассказ.

/* Нет. Она не стала укротительницей. */

― Неужели такая любовь ничем не кончилась? Я бы его нашла. Я бы его непременно нашла.
― Вон там, гляди, видишь?

/* Марианна Андреевна, вас просят за кулисы. Артист заболел */

― Слушай, как же он вылез?
― Говорят, замок откусил.

Сухогруз "Евгений Онегин"

― А какой груз?
― Палуба. Двенадцать мест.
― Ага. А все-таки, какого характера груз?
― Тихо.

/* Капитана вовремя отвлекли */

― Так вы говорите, двенадцать мест?
― Да-да.
― Ага.

/* Старший помощник капитана проводит воспитательную работу с Марианной */

― А что у вас на голове?
― Обыкновенная прическа. Форма называется "я у мамы дурочка", а что?
― Очень жаль, что форма соответствует содержанию.

/* Капитан и дядя в одном лице еще добавляет: */

― Я думал, что море сделает из тебя человека.

/* И правда - нехорошо так. */

― Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!

Лекция товарища Шулейкина

― Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор.
― Ничего, мы поймем!
― Укротитель я.

― Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.

― Нет. мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь - это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому. то-есть этому, хищнику, льву так сказать, тигру.

― А как вы воспитали в себе такую храбрость?
― Храбрость? Ну так, я. с детства.
― А.

/* Трехлапый у него какой-то разрез тигра получился */

― Я тут нарисовал. начертил вам тигра. Конечно, как мог. В разрезе.
― Товарищи! Тигр в основном состоит из трех частей: передняя часть.
― Голова.
― . Задняя часть. а это, товарищи - хвост. Видно?

― В средней части находится кострец. К-о-стре-ц. Подбедрок, грудинка, огузок. Далее следует окорок. Ну, конечно, голье, ливер. Вымя.
― ГДЕ?
― Оно. вот.
― Понятно.
― Ну, так сказать, проще. как говорят в народе, не по-научному, сбой - так сказать.
― Сбой.
― Сбой, товарищи.

― А чем же он питается?
― Питается?
― Да.
― Сейчас я отвечу.

/* Матрос Кныш проявляет неожиданное знание предмета */

― А я читал, что он человеческими жертвами питается.

/* Громкий смех всех окружающих. Почти всех. Товарищ укротитель печален */

― Ну что ж. Очень может быть.

― Да вы посудите сами, товарищи. Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и. рыбий жир. Вот он и. жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других п-п-продуктов.

/* Врать, конечно, тяжело и противно. А что делать? */

― А как же вы их не боитесь?
― У-укрощены. Вот хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично. мною.

― Тигр, он ведет очень. просто очень хищный образ всей своей жизни.

В двух словах

Помните историю Одиссея? Чтобы вернуться домой, он сражался с циклопами, нимфами и сиренами. У товарища Шулейкина задача не легче. Ему выпало испытание тиграми и львами. Скоро они вырвутся на свободу, и понадобится настоящий герой, чтобы спасти моряков от когтей, клыков и жуткого обезьяньего смеха. Кто же рискнет?

Чему как бы учит нас фильм "Полосатый рейс"

Боцман не боится ничего, даже тигра. Вот его слова прямо из клетки: "А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь".

Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита.

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

О фильме (Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?)

Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников

/* Ой. И тигры пошли. */

/* Капитан в недоумении */

― Странные дела у нас на судне.

/* Капитан не теряет присутствия духа. Почти. */

― Кныш, идите к радисту! Пусть известит команду и укротителя.

― Поздно. Мы окружены.
― Уходите через иллюминатор.

А теперь - цитаты

Все закончилось хорошо

/* Звери в клетках. Судно в порту. Старпом уходит вместе с обезьяной */

― Тебе не тяжело, нет? Ну тогда пойдем, только штаны не потеряй.

Обезьяна с револьвером.

/* И тут из каюты выбирается Марианна. Вся такая в белом красном.
/* Старпом смело бросился на помощь, но тигр его сборол.

― Ты мой полосатенький. Киса. Киса.

― Бедненький. Поцарапал тебя старпом.

― Сейчас перевяжу лапку, и все пройдет. Вот так. Ты мой хороший. Не волнуйся, больше он тебя не тронет, нет.

/* Попытка загнать тигров в клетки не удалась. Все попадали за борт */

― Красиво плывут. Вон та группа в полосатых купальниках.
― А.

/* Пляж пуст и прекрасен. Почти */

― Вавочка. Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.

/* Прогулялись - а теперь и домой можно */

― На пароход, на пароход! Обедать пора.

Зачем?

― Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.

― А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие.

/* Дрессировщик подозревает нехорошее */

― Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?

И ведь что интересно.

В основе фильма лежит подлинная история

Перевозили не тигров, а медведей.
Не десяток, в всего троих.
Медведь выбрался, и его баграми загнали в клетку.
Было жутко. Очень.

Обезьяны не было, ее придумали для трогательности и комического эффекта. Ну и правильно, конечно.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Полосатый рейс"?

Вспомнить Евгения Леонова, похожего на Будду;
- и "группу в полосатых купальниках";
- и как относится настоящий матрос к чистоте палубы в минуты смертельной опасности.

Ссылки по теме

Полосатый рейс на Википедии. Подробный сюжет и разные факты.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

- DVD Полосатый рейс. Да, такого я не ожидал даже от женщины.

Комическое кинопроисшествие

/* В конце, конечно, слава нашла героя */

― Пищеблоку - от Флота.
― Спасибо.
― Грозе зверей.

/* Статуэтка Будды - и правда похож */

― Действительно, похож на меня.

/* А дело было так. */

― А где вы с ними встречались?
― В тропическом порту, на экваторе.
― Расскажите, а?
― Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так.

Темная ночь. Следы. Клетки. Все 10 тигров на месте.

/* Непонятно насчет старпома: за что? */

― Дневник капитана:
― Таинственные следы продолжают появляться. Отказались выйти на вахту три моториста; они утверждают, что видели ночью тигра, который смеялся, как человек. Старпому объявлен еще один выговор с предупреждением.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)

Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)

Аррргх. Тигры.

― Вира! Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?

― А я не могу держать здесь больше купленых зверей! Мне Торгпред запрещает. Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.

― Черт его знает. Работал себе тихо мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.

/* Капитан делится личным опытом */

― Однажды везли мы жирафов из Гамбурга.
― Ну и что?
― Вдруг у одного шея перетерлась.
― Перете. как перетерлась?
― Так, перетерлась. Что смеетесь-то? Скандал! До сих пор отписываюсь.
― Не беспокойтесь, у наших зверюшек шея не перетрется.

/* А вот товарищ Шулейкин. Опытный укротитель. Работает в одиночку */

― А вот познакомтесь, товарищ Шулейкин. Очень опытный укротитель. Работает всегда в одиночку.

― Очень приятно познакомиться. Героическая у вас работа!

/* Представитель Торгпреда напоследок успокаивает капитана */

― За беспокойство не беспокойтесь.

/* Подарок оптовому покупателю. А мешке. Оно бегает! */

― Позвольте, а где же мешок?
― А кто его знает?
― Так не мог же он сам уйти, а?
― Да конечно не мог.

Следующая цитата

— А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие!
— А вот здесь, товарищи, находится вымя.
— Где?!
— А мне сейчас скажет: «А вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду!»
— А вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!
— А я читал, что он человеческими жертвами питается.
— Бедненький, поцарапал тебя старпом.
— Бревно бесчувственное!
— Братцы, у него с клыков слюна капает.
— Вавочка. Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
— Вы не тигр! Вы свинья!
— Вы трус!
— Я не трус! Но я боюсь.
— Где есть тигр? Я его буду укротить!
— Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.
— Давай я буду тебя кормить, кормить, ты вырастешь большой, как тигр, пойдешь и загрызёшь его, дурака такого. Раз он не понимает, что я люблю его… и сама порчу с ним отношения!
— За беспокойство не беспокойтесь.
— Какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда.
— Кныш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному — голодовка.
— Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.
— Кушайте борщ, товарищи. Борщ сегодня такой вкусный!
— Борщ сегодня несъедобный! В нём гайки, болты и прочие скобяные изделия!
— На вымя не наступи, укротитель!
— Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает!
— Не приучен бросать на палубу.
— Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!
— Обезьяна на судне страшнее динамита.
— Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, леопарда, в крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку - нет.
— Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
— Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.
— Ох и глуп же ты, приятель! А я, кажется, ещё глупей…
— Попробуем, что за зверский витамин.
— Послушайте, но я еще жить хочу!
— Ну живите себе на здоровье.
— Раз, два, три, четыре, пять…
— Извините, вы меня просчитали.
— А ты, мой дорогой, будешь сидеть у меня до самой Одессы.
— И сдавать его будете вместо льва? В этой клетке лев сидел.
— Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
— Тигры.
— Ах, тигры. Название фирмы?
— Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
— Спасайте меня все!
— Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.
— Товарищ буфетчица, если вам нравится носить швабру на голове, носите, только не в служебное время.
— Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
— Товарищ буфетчица, что вы делаете?
— Прическу. "Я у папы дурачок".
— Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?
— Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.
— Нет. мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь - это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому. то есть этому. хищнику.
— Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!
— Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!
— Тигр - он ведет очень. просто очень хищный образ всей своей жизни.
— Ты знаешь, что тебя приказано утопить?
— У! У! У! У! Прибегаю, отодвигаю задвижку, и получаю кусок сахару.
— Черт его знает. Работал себе тихо мирно в буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.
— Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица и будто я не брит.
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?
— Что у вас на голове?
— Причёска. Форма называется "Я у мамы дурочка". А что?
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
— Это твои звери?
— Мои.
— Вот к ним ты и иди.
— Я запрещаю вам меня уговаривать!
— Я послал на берег радиограмму с просьбой, чтобы вас восстановили в должности капитана. Как вы на это смотрите?
— Я смотрю на это крайне отрицательно. Простите, что вы сказали?
— Я тоже обязательно кем-нибудь стану. Вот возьму и пойду осенью в техникум. Честное слово, пойду.

Следующая цитата

31 июня. Лунный день.
- А вы знаете, что происходит с людьми, которые все видят не так, как остальные?
- Да, они попадают в национальную картинную галерею.
— Благородная Нинет, я вам предлагаю маленький заговор.
— А большой нельзя?
— Маленький, но с большими последствиями!
В XII веке с одной честью и совестью не проживёшь.
Вас устраивает формула, что всё, что создано нашим воображением, должно где-то существовать во Вселенной?
Веселый человек был наш отец, венценосный король Чарли, каких баб имел. Ухх… Не то что нынешние - ущипнуть не за что…
Видите ли, мне никогда не нравилось то, что нравится всем. рыцарям.
Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала! До сих пор никто развязать не может!
Давайте не будем наводить тень, на лунный день!
Девушка действительно не рядовая.
Дорогая, я не знаю, что у вас там принято в XII веке, но у нас, в XXI веке, не принято откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня.
И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка!
И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.
Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?
Наша профессия не для дураков!
Но быть совершенно здоровой и чувствовать себя здоровой — далеко не одно и то же.
Ну вот, не знаете, а копаете!
Париж, Монмантр, остров Маврикия, З-з-з. Зарзибан… и этот, как его… Перадор. И обязательно в вечернем платье. Синем. Для любителей.
Обладать всем, невозможно, принцесса! Нужно уметь выбирать….
Пока вы не рыцарь, сердца у меня нет.
Сфера материального воздействия и сфера воображения.
Сэм, вы мне нравитесь, хотя, по идее, и не должны бы.
Устанавливаю диагноз: нарушена гармония четырёх первичных влаг, что в свою очередь разжигает пустую игру воображения!
Чем вы порадуете нас в этот прекрасный день 31 июня, день, когда невозможное становится возможным?
— Это вы с того света! А я с этого света!
— А… я… с какого света.
— Не знаю!
Это так здорово, что для многих наступило 1 июля, а я еще живу в июне!
Это я привидение? Я честная женщина и порядочная вдова. Даже дважды вдова. Тоже мне король выискался… с того света.
Эту песню недавно сочинил мой придворный музыкант. У него много хороших песен, но они редко соответствуют королевской чести и их запрещают на веки веков.
- Я действительно на него смахиваю.
- Молчите, Диммок, нашли на кого смахивать!
Я закрыта на уборку, а для вас, мистер Диммок, вообще навсегда!

Всеобщий переполох и суматоха

/* Судно в опасности. Без руля несется оно по волнам
/* Марианна отменяет голодовку, и требует хоть кого-нибудь.
/* Бедная девушка думает, что ей сейчас хуже всех. Она ошибается. */

― Товарищи, дайте же что-нибудь поесть! Я отменяю голодовку. Вы про меня забыли! Конечно, вам там хорошо.

/* Жуткие сцены: звери захватили кухню. Кухню!
/* Тигры пробуют на вкус муку. Обезьян жутковато смеется.
/* Тигры прорываются сквозь двери, экипаж сопротивляется.

/* Настоящий моряк всегда помнит о важности чистоты и порядка */

― Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает!
― Не приучен бросать на палубу.

― Товарищи, он пролезает!
― Куда привел? Иди назад!

― Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!

― Товарищ укротитель! Немедленно загоните своих зверей в клетки!

/* А товарищ Шулейкин безмятежно принимает ванну. Песеньку поеть */

― Нами вызван кран из Манежа. На помощь нашему укротителю вертолет с местным укротителем.
― Приказ капитана! Тигров ничем тяжелым не бить, и шкуры им не портить! Груз государственный, и должен быть доставлен в целости.

― Товарищ укротитель, выручайте!
― Не надо. Не надо.

/* Боцман умен и сообразителен. Он спрятался в клетке */

― А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь.

/* Боцман выкинул Шулейкина из безопасной клетки */

― Твои звери?
― Мои.
― Ну так к ним и иди.

Лев в каюте укротителя

― Люминалу нажрался, окосел, бедняга.
― Притворяется, гад. Ждет, чтобы подошли поближе.

Читайте также:

Никакой от тебя пользы кроме вреда цитата

Вертолет с укротителем

Тропический порт на экваторе

Плавание началось

ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!

Темная ночь. Старпом бдит с топориком в руках

Страсти накаляются

Следующая цитата

КОНЕЦ

А потом?

Сухогруз "Евгений Онегин"

Лекция товарища Шулейкина

В двух словах

Чему как бы учит нас фильм "Полосатый рейс"

Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье. И помните: Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита.

Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников

А теперь - цитаты

Все закончилось хорошо

Обезьяна с револьвером.

Зачем?

И ведь что интересно.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Полосатый рейс"?

Ссылки по теме

Комическое кинопроисшествие

Темная ночь. Следы. Клетки. Все 10 тигров на месте.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Аррргх. Тигры.

Следующая цитата

Следующая цитата

Всеобщий переполох и суматоха

Лев в каюте укротителя

Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита.