Мадагаскар цитаты из мультфильма

Обновлено: 21.11.2024

Содержание

  • Фаза вторая: чихвостим пингвинов за то, что они нас бросили в Африке!
  • [После падения самолёта] Ну почему нельзя хоть один раз нормально приземлиться?
  • Цирковые своих не бросают!
  • [Ведает Алексу историю Виталия] Я знаю, вы считаете, что у нас не цирк, а вонючий балаган. Но тебе стоило бы кое о чём знать. Было время, когда цирк «Сарагоса» был совсем другим! Нумеро уно во всей Европе! А Виталий был нашей величайшей звездой. Он ничего не боялся. Страшно рисковал. Пробовал новое, а через обруч прыгал будто умел летать! Такого никто никогда не делал, потому что это было физически невозможно. За это публика его обожала… А обруч становился всё меньше, пока не стал похож на колечко самой крошечной дамы с самыми тоненькими пальчиками. Он шёл всё дальше и дальше. И вот настал день, когда он зашёл слишком далеко. [Виталий требует, чтобы колечко было в огне]. Он слишком близко поднялся к солнцу, и солнце его опалило. В прямом смысле. Оливковое масло холодного отжима крайне огнеопасно. Виталий лишился всего. А его жена, она сбежала с музыкантом. Он лишился самоуважения, своей славы, своей страсти и своей шерсти. Она отросла вновь, но перестала быть шелковистой и стала похожей на щетину. И его единственной страстью стал борщ… Он ведь нас всегда вдохновлял. Но вот он потерял свою страсть, и вслед за Виталием стал хиреть и наш цирк.< br />

[Перед Отелем «Де Пари» в Монте-Карло]

Алекс: Тсс, тише ребята! Операция «Пингвин-эвакуация» не терпит легкомыслия. Мы не должны привлекать к себе внимание. Мы невидимки… Мы всё делаем очень-очень тихо…
Джулиан: Everybody dance now! Е-е-е-е.

[Пробираются в Отель «Де Пари»]

Алекс: Первая фаза операции: выдёргиваем пингвинов из казино и на их суперлайнере на обезьяней тяге летим в Нью-Йорк.
Марти: Есть!
Алекс: Фаза вторая: чихвостим пингвинов за то, что они нас бросили в Африке!
Марти: Есть!
Алекс: Фаза третья: мы извиняемся перед пингвинами за излишнее чихвостинье, но своё «фи» мы им уже выскажем! Фаза четвёртая: мы летим обратно в Нью-Йорк.

[Во время погони]

Мелман: [Увидев Шантель Дюбуа и её помощников] Ребята, за нами хвост! Джулиан: Папарацци! Шкипер: Газу до отказу, прапор! Джулиан: Только без порнографии, прошу вас! Приве-ет! А вот и я! Только без… [Получает дротик себе в хвост] Морт: Щёлкнули и хватит! Шкипер: Врача!

Стефано О, какое совпадение! мы тоже едем. (в стену врезается нож от Виталия)Тоже едем. (снова нож)Тоже едем. (снова нож)Тоже едем. (снова нож)Дай мне закончить! Тоже едем в Нью-Йорк!(снова нож).

[Во время погони по Монте-Карло]

[После падения самолёта]

Алекс: Шкипер, что с самолётом?
Шкипер: Шимпанзе будут пахать всю ночь без пауз и техники безопасности. [Все шимпанзе спешно убегают] Эй вы! Куда это? Вернитесь! У нас с вами контракт!
Мэйсон: Да, но трудовое законодательство во Франции чуточку помягче… Тут все работают не больше 2-ух недель в год.
Шкипер: А я думал, только канадцы так работают!

[После падения самолёта]

[На фоне сирен полицейских машин]

Марти: Что делать? Мы же не можем прятаться вечно!
Глория: И с толпой не смешаться! Это же не Африка!
Мелман: Да и что толку? Мы животные не маленькие. Назовите мне хоть один реальный способ пробраться через всю Европу, не привлекая ненужного внимания! [Останавливаются около циркового вагона]
Алекс: [Читает надпись] Цирк «Сарагоса»… Эй…

[Четвёрка пытается спастись в цирковом вагоне]

[Стефано заводит Алекса в вагон Виталия]

Стефано: Давай за мной, Алис!
Алекс: Между прочем, «икс», а не «ис». А-л-и-к-с. Как Нью-йорк Никс.
Стефано: Я знаю! Нью-йорк Нис! Это элементарно!

[После невероятного выступления в Лондоне]

[После прибытия в Нью-Йорк]

Виталий: Собрались, ребята! Нужно работать!
Стефано: [Плачет] Но как же я буду выступать без нашего Марти? Я не знаю, что делать!
Виталий: Стефано, ты вылетишь из этой пушки в одиночку.
Стефано: Но я хочу вылетать из пушки в одиночку с Марти!
Джиа: А мне что делать? Как раньше, садиться, вставать и глупо кувыркаться?
Виталий: Нет! Мы вместе сделаем невозможное! И мы больше не будем такими, как были раньше!
Стефано: Я не хочу, как было раньше! Хочу, как было недавно. А так не будет, пока их нет рядом с нами, как бы это там ни было.

[После прибытия в Нью-Йорк]

Шкипер: Хипарики попали в засаду!
Джия: Что?! Их нельзя бросать в беде!
Эрнестина: Они нам соврали! Джонси: Да, и помогать я им не побегу! Джиа: Они же наши друзья!
Джонси: Но они ведь не цирковые! Виталий: Это неважно Джонси! (англ. That's Bolshevik! )
Шкипер: Не думал, что произнесу это на американской земле, но этот русский прав! (англ. As much as I hate to admit it in American soil, the Ruskie's right.! )

Следующая цитата

…Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.

Добавила Narkotik 27.06.09
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Да кто это там все шикает? Ой, да это же я!

Добавила Lilit 28.01.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Если я в астрале весь, не лезь!

Добавила Перчинка 08.01.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Прекратите, а то я щас вылезу и обоим накостыляю по тыкве!

Добавила Lilit 23.01.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.

Добавила Carmen20 10.02.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??

Добавила Narkotik 27.06.09
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Это мой первый ректальный термометр.

Добавила tammka 20.04.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Может, ты поговоришь с ним, Алекс? Попробуй его взбодрить немного!
— Как? Я подарил ему шар со снегом! Что может быть лучше?

Добавила Софи 16.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Большой центральный вокзал.
— Она сказала «большой центральный вокзал» или «больной сильно вонял»?

Пояснение к цитате: Объявляют станцию в метро Добавила Софи 16.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Сейчас будет свежак! Свежак! Свежатина! Свежеликатес! Из морозильника!

Добавила Софи 16.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!

Пояснение к цитате: шницелю Добавила Lilit 23.01.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Что? Что? Как? Где я? Что? В ящике! О, нет! Нет, нет, нет! Только не это. Меня нельзя в ящик! Нет! Это подло!

Добавила Mednis 13.11.08
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Мистер Алекс! Мистер Алекс! Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!

Добавил TERYA 21.10.09
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

А ты не думаешь, что в жизни есть что-то более важное, чем шницель?

Добавила Софи 16.01.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Извините, вы мне зубы вонзили в зад!
— Да ну, нет.
— Не нет, а да!
— Да ты меня в зад укусил.
— Нет, не кусал.
— Вообще-то да.
— Он же меня в зад укусил. Ты что себе тут позволяешь? Зачем так сделал?

Следующая цитата

— Шкипер, смотрите!
— Выводы?
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглядит красиво, и даже завораживает.
— Тоже верно.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. [удар по лампе]. Проблема финито.

Следующая цитата

Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Але-екс! Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Ал! Алекс: [Резко изменяя тон] Марти-и! Марти: [С удивлением] Алекс?! Алекс: [Злобно, с раздражением] Марти-и-и-и! Марти: [Разворачиваясь в противоположную сторону] Ух ты, ЁЛКЛМН!

  • — А я, Шкипер?
    — А ты будь белым и пушистым, Прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
  • — Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
  • — Прапор вряд ли останется в живых!
  • — Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
  • — Шкипер, может, сказать им, что топлива у нас не осталось?
    — Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
  • Глория: — Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
    Шкипер: — Мы их грохнули и съели потроха!
  • Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
  • — Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
  • — Мы все здесь!
    — Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
  • — Сан-Диего!
    — В Сан-Диего?!
    — Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, просторнейшие загоны! О! Даже искусственные камни… о, совсем как настоящие!
  • — …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю вам всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
  • Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
  • — Мелман! И ты здесь?!
    — Да, мне не впервой в барокамере дремать!
    — Ты не в барокамере!
    — На томографии?
    — Нет, не на томографии! Нас переводят!
  • Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
    Мелман: — Геморрой.

— “Глория:“- Мелман заткнись. Ребят, никого не тошнит?
— “Мелман:“ - Меня тошнит.
— “Алекс:“ - Мелман, тебя всегда тошнит!

  • Глория: -Все приветливо улыбайтесь. А поприветливей, Мелман?

Мелман : - Это не улыбка, у меня газы.

Дикость, милая дикость. — возможно, это пародия на известную фразу «дом, милый дом» (home, sweet home)

Читайте также: