Космического масштаба и космической же глупости цитата
Обновлено: 21.11.2024
- Зина, - тревожно закричал Филипп Филиппович, - убирайте, детка, водку больше уже не нужна. Что же вы читаете?
В голове у него вдруг мелькнула картина: необитаемый остров, пальма, человек в звериной шкуре и колпаке. "Надо будет Робинзона".
- Эту. как ее. переписку Энгельса с эти м. Как его - дьявола - с Каутским.
Борменталь остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Филипп Филиппович расплескал вино. Шариков в это время изловчился и проглотил водку.
Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими, - ответил Шариков.
- Это замечательно, клянусь богом. "Всех, кто скажет, что другая. "
А что бы вы со своей стороны могли предложить?
- Да что тут предлагать. А то пишут, пишут. Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет. Взять все, да и поделить.
- Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, - именно так и полагал.
- Вы и способ знаете? - спросил заинтересованный Борменталь.
- Да какой тут способ, - становясь словоохотливым после водки, объяснил Шариков, - дело нехитрое. А то что же: один в семи комнатах расселился штанов, у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет.
- Насчет семи комнат - это вы, конечно, на меня намекаете? - Горделиво прищурившись, спросил Филипп Филиппович.
Шариков съежился и промолчал.
- Что же, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким вы вчера отказали?
- Тридцати девяти человекам, - тотчас ответил Борменталь.
- Гм. Триста девяносто рублей. Ну, грех на трех мужчин. Дам - Зину и Дарью Петровну - считать не станем. С вас, Шариков, сто тридцать рублей.
- Хорошенькое дело, - ответил Шариков, испугавшись, - это за что такое?
- За кран и за кота, - рявкнул вдруг Филипп Филиппович, выходя из состояния иронического спокойствия.
- Филипп Филиппович, - тревожно воскликнул Борменталь.
- Погодите. За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали прием. Это же нестерпимо. Человек, как первобытный, прыгает по всей квартире, рвет краны. Кто убил кошку у мадам Поласухер? Кто.
- Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице, - подлетел Борменталь.
- Вы стоите. - рычал Филипп Филиппович.
- Да она меня по морде хлопнула, - взвизгнул Шариков, - у меня не казенная морда!
- Потому что вы ее за грудь ущипнули, - закричал Борменталь, опрокинув бокал, - вы стоите.
- Вы стоите на самой низшей ступени развития, - перекричал Филипп Филиппович, - вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить. А в то же время вы наглотались зубного порошку.
Следующая цитата
"Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
– Да не согласен я.
– С кем? С Энгельсом или с Каутским?
– С обоими, – ответил Шариков.
– Это замечательно, клянусь богом. «Всех, кто скажет, что другая…» А что бы вы со своей стороны могли предложить?
– Да что тут предлагать. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…
– Так я и думал, – воскликнул Филипп Филиппович, шлёпнув ладонью по скатерти, – именно так и полагал.
– Вы и способ знаете? – спросил заинтересованный Борменталь.
– Да какой тут способ, – становясь словоохотливым после водки, объяснил Шариков, – дело нехитрое. А то что же: один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет…"
. . .
" – Вы стоите на самой низшей ступени развития, – перекричал Филипп Филиппович, – вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие‑то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку… "
Михаил Булгаков. "Собачье сердце"
Этот знаменитый отрывок из повести М. Булгакова "Собачье сердце" вспомнил я не случайно.
А вспомнил я его вот по какому поводу. Гляжу я на наших политических деятелей и пухнет у меня голова, как в своё время у Полиграфа Полиграфовича. Все как один от труЪ-правых до ультралевых ратуют за "честные выборы". И каждый старается предложить свой "самый честный" способ выборов - кто веб-камеры предлагает, кто предлагает разнообразить состав избирательных комиссий, кто ещё что-нибудь. Ругаются, спорят до хрипоты. А голова-то пухнет. И несогласный я ни с кем. Стою себе на самой низшей ступени развития и тянет меня, ой как тянет, дать какой-никакой совет космического масштаба. Чтобы денюжки народные не шли на веб-камеры и прочую ээээ. аппаратуру.
Да вот беда, не послушает ведь никто. Ни одна политическая сила не возьмет на вооружение этот совет, простой как 3,5 копейки.
А суть совета такова: "Ввести УГОЛОВНУЮ ответственность за НЕ ИСПОЛНЕНИЕ предвыборной программы"
Следующая цитата
Михаил Булгаков написал «Собачье сердце» в 1925 году, то есть без малого девяносто лет назад, но до сих пор «чудовищная» история превращения симпатичного пса в абсолютно несимпатичного человека остается свежей и вызывает живой отклик в сердцах читателей.
Повесть-предупреждение об опасности социальных экспериментов в наши дни не кажется такой фантастической — она звучит тревожным звонком. Перед вами лучшие цитаты из блестящего сатирического произведения. И нам, и современным авторам есть чему поучиться у Булгакова:
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится.
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.
— Если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других же нет.
— Вот никаких и не читайте.
Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова этого своего знаменитого. Доктор, человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создаёт десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар.
Заметьте, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый!
Вот, что получается, когда исследователь вместо того, чтобы идти параллельно и ощупью с природой, форсирует вопрос и приподнимает завесу: на, получай Шарикова и ешь его с кашей.
Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
В очередь, сукины дети, в очередь!
Бить будете, папаша?
Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением.
Я не господин, господа все в Париже!
Вчера котов душили-душили, душили-душили…
Ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются, вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».
— Все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку…
— Третьего дня, — подтвердил Борменталь.
Еда… штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представляете, большинство людей вовсе этого не умеет. Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить.
Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Следующая цитата
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь.
Боже, как есть хочется…
Эх, ты наша доля,
Мы вернулись с поля,
А вокруг гуляет недобитый класс.
Эх, скажи-ка, дядя,
Для народа ради
Никакая контра не уйдёт от нас.
Чу-чу-чу, стучат, стучат копыта,
Чу-чу-чу, ударил пулемёт.
Белая гвардия наголову разбита,
А Красную армию никто не разобьёт!
Били вас по заду сапогом? А кирпичом по рёбрам получали?
Даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо…
Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? — Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…
Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать.
Ни в коем случае! Это отрава для человеческого желудка! (Филипп Филиппыч о колбасе)
Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
Он не может пропустить ни одной гнусной модистки! (Дама на приеме у Преображенского)
Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны…
Во-первых, мы не господа…
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
Какая разница, товарищ?
— Я женщина…
Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан… Очень возможно, что Айседора Дункан… в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан.
Сейчас ко мне вошли четверо. Среди них одна женщина, переодетая мужчиной двое мужчин, вооружённых револьверами. И терроризировали меня!
Как угодно, что угодно, когда угодно но чтобы это была … окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая! Броня! Чтобы моё имя даже не упоминалось! Я для них умер!
Это какой-то позор…
Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию.
Я понимаю вашу иронию, профессор…
И послушайте моего доброго совета, налейте не английской а обыкновенной русской водки…
водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули…
Если вы мне скажете, это плохо, вы мой кровный враг на всю жизнь… Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор.
Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики…
Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими…
Суровые годы уходят, Борьбы за свободу страны, За ними другие приходят, Они будут тоже трудны…
Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее…
Но я спрашиваю, почему это, когда это началось
И почему это нужно, чтобы до сих пор ещё запирать калоши и приставлять к ним солдата, чтобы их кто-либо не стащил.
Смотрите также: Самые лучшие шаблоны визитных карточек (обновлено)Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры.
Кому это нужно? И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?
Почему электричество, дай Бог памяти, тухло в течение 20-ти лет 2 раза, в теперешнее время аккуратно гаснет 2 раза в день.
Двум богам служить нельзя, дорогой доктор. Невозможно в одно и то же самое время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев…
никакой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность…
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится…
Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом…То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда спрашивается?
Не надо никого и никогда драть, запомни это раз и навсегда…
На человека и на животное можно действовать только внушением…
Убитый — Клим Григорьевич Чугункин, 25 лет, холост, беспартийный, сочувствующий… Судился 3 раза и оправдан.Первый раз благодаря недостатку улик второй раз спасло происхождение. Третий раз — условно каторга на 15 лет.
Профессия — игра на балалайке по трактирам… значит, желаете озвездить своих детей.
Под хлороформенным наркозом удалены семенные железы и гипофиз собаки и вместо них пересажены железы и гипофиз, взятые от скончавшегося мужчины…
Лай вместо слова гав-гав напоминает стон, и отдалённо похож на звуки А и Ы…
Профессор, у него отвалился хвост.
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку.Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку. МОСКВОШВЕЯ, МОСКВОШВЕЯ. Пивная. Ещё парочку. Буржуи, буржуи.
Не толкайся, подлец, слезай с подножки. Я тебе покажу, твою мать!
МОСКВОШВЕЯ. Я тебе покажу, твою мать.
В очередь, сукины дети, в очередь.
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
Не плюй на пол. Отлезь, гнида.
Профессор, Шарик разовьётся в чрезвычайно высокую психическую личность.
Ест человеческую пищу, начал курить…
Эх, говори Москва, разговаривай Рассея.
Эх, яблочко, ты моё спелое, А вот барышня идёт, кожа белая, Кожа белая, а шуба ценная, Если дашь чего — будешь целая, Эх, яблочко, да с голубикою, Подходи, буржуй, глазик выколю, Глазик выколю, другой останется, Чтоб видал, говно, кому кланяться.
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши…
Это всё Зинка ябедничает…
Значит так. Окурки не бросать, не плевать, с писсуаром обращаться аккуратно…
Что-то вы меня больно утесняете, папаша…
Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи… Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте?
Что вы всё попрекаете: помойка, помойка! Я, может, свой кусок хлеба добывал.
Я вам не товарищ! А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с.
В настоящее время каждый имеет своё право.
Смотрите также: Как снимали фильм «В поисках капитана Гранта»Да что ж, развожу я их, что ли? Видно блохи меня любят…
Но нету время рыдать, рыдать, когда, Сменим мы стремя на сталь, на сталь труда, На все вопросы один, один ответ, И никакого другого нет.
Документ, Филипп Филиппович, мне надо … сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.
Довольно обидные ваши слова. Очень обидные…
Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? Вы его напрасно прелестным ругаете!
И как же вам угодно именоваться? Полиграф Полиграфович…
Пишите удостоверение, гражданин профессор. Что так, мол, и так предъявитель сего, действительно, Шариков Полиграф Полиграфович…
На учёт возьмусь, а воевать — шиш с маслом.
Да котяра проклятый лампу раскокал…
Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть…
Бить будете, папаша?
До чего вредное животное. — Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить? — Кота я имею в виду. Такая сволочь.
Я не видел более наглого существа, чем вы.
Чуть глаза не лишил. Вот сука, а.
Вот так, вот это так. Да по уху бы ещё.
Дух императора, скажи, долго ли продержатся у власти большевики.
Я водочки выпью. — А не будет вам.
Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.
Не так надо наливать. Сначала предложите Филипп Филипповичу, затем мне, а уж в заключение себе…
Желаю, чтобы все.
Я ещё водочки выпью…
Икание за столом у других отбивает аппетит…
Да не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими!
Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице…
Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда.
Вы — ещё только формирующееся слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки звериные. И вы, в присутствии 2-х людей с университетским образованием позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить.
Швондер дал, чтоб я развивался…
Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского…
Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе — котов нету.
И как такую сволочь в цирк допускают.
Что вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков? Что же, я не понимаю, что ли? Кот — другое дело… Слоны — животные полезные…
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать…
Сделай загадочное лицо, дура.
Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии! И представляет собой виталлопатию на основе учения индийских йогов угнетаемых английским империализмом.
Какое самое главное событие в моей жизни? — Самое главное событие в вашей жизни у вас впереди.
Я не господин. Господа все в Париже.
Ну да, такой дурак я, чтобы съехал отсюда.
Вот, член жилищного товарищества, и мне определённо полагается жилплощадь у ответственного съёмщика Преображенского в 16 квадратных аршин. Благоволите…
Имейте в виду, если вы ещё раз позволите себе эту подобную наглую выходку, я лишу вас обеда и вообще питания в моём доме.
Смотрите также: Необычные кресла и стулья - фантазия дизайнеровЯ без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться. -Так вот и ведите себя прилично…
А, етит твою мать, профессор! Иди сюда, выпей с нами.
Они хорошие. Они будут у меня ночевать.
Борменталя самого надо сдать в 45-е отделение милиции. Он у тебя без прописки живёт…
Зачем нужно искусственно фабриковать человека, когда любая баба может его родить когда угодно!
Если вы не желаете, тогда я на свой риск накормлю его мышьяком.
На преступление не идите никогда, против кого бы оно не было направлено…
да ежели его ещё обработает этот Швондер, что же из него получится.
Так вот, этот Швондер и есть самый главный дурак!
Ужас заключается в том, что у него уже не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которое существует в природе…
Дарья, дело молодое…
Борменталь, пусти! Куда? Я сам пойду.
Филиппыч, ну скажи ему.
Я, Филипп Филиппович, на должность поступил…
Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет? — Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности…
Вчера котов душили, душили, душили, душили. Душили, душили, душили, душили…
Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами? На польты пойдут. Из них белок делать будут на рабочий кредит…
Борменталя надо выселить из приёмной, у него своя квартира есть…
Он говорил, что ранен в боях…
Угрожал, говорил, что красный командир…
Говорил, будешь жить со мной в роскошной квартире. Каждый день ананасы…
Психика у меня, говорит, добрая. Я только котов ненавижу…
Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме. — Я на колчаковских фронтах ранен.
Я тебе завтра устрою сокращение штатов!
У самих револьверы найдутся…
А ты знаешь, Полиграфыч, где они прячутся. — Я их сердцем чую…
Да что такое в самом деле! Что я, управы, что ли, не найду на вас? Я на 16-ти аршинах здесь сижу и буду сидеть!
Убирайтесь из квартиры.-Во! Не лезь, Борменталь.
Где начальник очистки? — Я председатель домкома Швондер. -А хрен его знает, где твой начальник очистки. Сами его третий день ждём…
Доктор Борменталь, благоволите предъявить Шарика следователю.
Но позвольте, как же он служил в очистке? — Я его туда не назначал…
Это он? — Он самый. Только, сволочь, опять оброс…
Неприличными словами не выражаться.
Валерьянки ему. Это обморок…
А Швондера я собственноручно спущу с лестницы.. если он ещё раз появится в квартире профессора Преображенского…
Прошу эти слова занести в протокол.
Так свезло мне, так свезло — просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке…
Правда, голову всю исполосовали зачем-то, но это до свадьбы заживёт. Нам на это нечего смотреть…
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Читайте также: