Фаина раневская цитаты о курении
Обновлено: 06.11.2024
У Раневской был сильнейший диабет, сплошные запреты на питание, о сладком и говорить не приходилось.
— Когда я говорю, что пью чай без сахара, на меня смотрят, будто я что-то украла или скопидомничаю.
— Не все любят праздник Новый год! — заявила Раневская однажды.
— Нет, Фуфа, Новый год любят все!
— Нет, мандарины, пожалуй, его не любят.
— Фаина Георгиевна, как похудеть? Какую-нибудь диету знаете?
— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.
— Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?
— В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.
— У нас обед — это не еда, а время суток.
Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:
— Что удастся достать.
— Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? — спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
— Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
В санаторской столовой, разглядывая бурду непонятного цвета в граненом стакане:
— Если это чай, то я хочу кофе, а если — кофе, то принесите мне чаю.
В гостях не слишком щедрая хозяйка наливает чай в стаканы до самого верха. Кто-то из гостей замечает это, мол, еще чуть, и перелили бы.
— Это, чтобы сахар не поместился.
Во время войны в дефиците были многие продукты, в том числе и куриные яйца. Для того, чтобы приготовить яичницу или омлет использовали яичный порошок, который поставляли в Россию из Америки. Порошок не пользовался особым спросом, а потому в прессе постоянно его рекламировали. После окончания войны, когда на прилавках стали появляться свежие яйца, а в газетах — статьи о пользе этого натурального продукта, Раневская объявила знакомым:
— Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!
Диет Фаина Раневская не любила, но иногда особенно усердно начинала следить за фигурой и выбирала для себя вегетарианскую пищу. В эти тяжелые для артистки дни она то и дело морщась, спрашивала у своей домработницы:
— Лизочка, вам не кажется, что в борще чего-то не хватает?
— Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса, — отвечала Лиза.
. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Отобедав в ресторане, Фаина Раневская осталась недовольна абсолютно всем: кухней, обслуживанием, сервировкой.
Расплатившись, актриса попросила официанта, чтобы тот в свою очередь позвал директора заведения.
Когда последний пришел, Фаина Георгиевна предложила ему. обняться.
Директор был обескуражен.
— Что такое, не понимаю, — бормотал он, оказавшись в объятиях Раневской.
— Обнимите меня, — басила актриса.
— Обнимите меня на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Одна из многочисленных домработниц Фаины Георгиевны сварила курицу вместе с потрохами. Есть её было невозможно. Курицу пришлось выбросить. Раневская еще долго вздыхала и приговаривала:
— Но ведь для чего-то эта курица родилась!
Более пятидесяти лет живу по Толстому, который писал, что не надо вкусно кушать.
Не могу есть мясо. Оно любило, ходило, смотрело.
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!
Фаина Раневская не упускала случая озадачить собеседника своей невозмутимостью.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.
В санатории некая актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой, заявила:
— Я предпочитаю здоровую еду.
— Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины.
(В действительности, в питании Раневская была крайне ограничена из-за множества болезней, потому ела мало.)
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Спутник славы — одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" — ибо в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел мне добра в театре? Кто мучился, когда я сидела без работы? Никому я не была нужна. Охлопков, Завадский, Алекс. Дмитр. Попов были снисходительны, Завадский ненавидел. Я бегала из театра в театр, искала, не находила. И это все. Личная жизнь тоже не состоялась. . В театре Завадского заживо гнию.
Как жестоко наказал меня «создатель» — дал мне чувство сострадания. Сейчас в газете прочитала, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия: снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега обрушились на дома (очевидно, где живет беднота) и погребли под собой все. Позвонила Н.И., рассказала ей о трагедии в Южной Италии и моем отчаянии. Она в ответ стала говорить об успехах своей книги!
Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
. Как же мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы на всей планете страдал хоть один человек, одно животное, — и тогда я была бы несчастной, как и теперь.
Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни со всеми моими талантами.
Недавно прочитала в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живет моей заботой, — собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу, осталось.
Наверное, я чистая христианка, прощаю не только врагов, но и друзей своих.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что все пустое. Нужна только доброта, сострадание.
Я кончаю жизнь банально-стародевически: обожаю котенка и цветочки до страсти.
Сегодняшний театр — торговая точка. Контора спектаклей. Это не театр, а дачный сортир. Так тошно кончать свою жизнь в сортире. Я туда хожу, как в молодости ходила на аборт, а в старости рвать зубы. Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо. И в театре тоже. Кладбище несыгранных ролей. Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Такая задница называется «жопа-игрунья».
«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Критикессы — амазонки в климаксе.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
С такой жопой надо сидеть дома!
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
Однажды Раневскую спросили: — Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
О семье
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
О разном
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было. Лучше бы память навсегда убить.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление».
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
О войне
. Сейчас, когда так мало осталось времени, перечитываю все лучшее и конечно же «Войну и мир». А войны были, есть и будут. Подлое человечество подтерлось гениальной этой книгой, наплевало на нее.
Следующая цитата
О Раневской написано многое — биографии от разных авторов, воспоминания ее современников и исследования потомков. Но нигде ярко так не чувствуется ее личность, не видны ее предпочтения, антипатии и отношение к жизни, как в ее собственных высказываниях. Именно для этого мы просто приводим здесь некоторые из ее шуток, афоризмов и фраз. Прочитав эти строки, вы найдете в них все, о чем говорит и о чем умалчивает официальная литература о Раневской.
О старости
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Для некоторых старость особенно тяжела и трагична. Это те, кто остался Томом и Гекки Финном.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О друзьях
. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести.
. У них у всех друзья такие же, как они сами, — контактные, дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Следующая цитата
Острый ум и быстрота реакции прославили Фаину Георгиевну едва ли не больше киноролей и работ в театре.
Острый ум и быстрота реакции прославили Фаину Георгиевну едва ли не больше киноролей и работ в театре. За ней записывали, ловили каждое ее слово и… боялись. Потому что реплики Раневской порою звучали, как приговор. Одиночество было ее болью, смириться с которой она пыталась всю жизнь. «Спутник славы – одиночество», – философски замечала она. А на многочисленные букеты и овации после спектаклей говорила: «Сколько любви, а в аптеку сходить некому».
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде.)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я – как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Я себя чувствую, но плохо.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Оптимизм – это недостаток информации.
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»
Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут…»
Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Георгиевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».
Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа – и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном – с упреком – вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?»
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
– Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Раневская подходит к актрисе N, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
– Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
– Нет, никогда, – отвечает N, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
– И правильно, что не говорили.
В театре.
– Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
– Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
– Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
– Терпеть не могу стоять в очереди!
– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
– У них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин.
У Раневской спросили:
– Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
О музыке, цветах и деревьях
Люблю музыку — Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как он угадал Лермонтова в "Маскараде". Не могу простить Чайковскому "Евгения Онегина": он мог написать музыку к сценам романа, но брать пушкинские стихи, которые — сама музыка, и еще впихивать туда князя Гремина. А Пятая и Шестая симфонии очень любимы.
Люблю деревья куда больше, чем цветы; горжусь: Бетховен говорил, что может полюбить дерево как живого человека. Мне хочется гладить и целовать березу и даже любое шершавое дерево.
Удивительно: читаю, удивляюсь — мои ощущения, мои мысли, но сказал это Бунин: "Я всю жизнь отстраняюсь от любви к цветам. Чувствовал, что если поддамся — буду мучеником! Ведь я просто взгляну на них и уже страдаю: что мне делать с их нежной прелестной красотой? Что сказать о них? Ничего ведь все равно не выразить! И чуя это, душа самоотстраняется. "
Деревья всегда прекрасные — и зеленые и без единого листа. Я их люблю, как могу полюбить хорошего человека. В цветах нет, не бывает печали и потому к цветам равнодушна.
Следующая цитата
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Почему все дуры такие женщины?
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Оптимизм – это недостаток информации.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Красивые люди тоже срут.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Самое страшное — это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…» — у меня ничего не получается.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Я себя чувствую, но плохо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом начну раскачиваться.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
И что только ни делает с человеком природа.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура — не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
Воспоминания – это богатство старости.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Предыдущая запись Следующая запись Ещё записи из рубрики "Цитаты🔥"
Существуют люди, которые прославились своими военными достижениями и надежно вписали свои имена в мировую.
В жизни бывают разные ситуации, и в некоторых совершенно не понимаешь, что делать. Порой бывает, что просто не.
Салтыков-Щедрин — классик русской литературы. Дети не любят его за сказки, которые преподаются в школе.
Бизнес (business) – такая сфера жизни, в которой просто нельзя без цитат. Что, как не мудрость великих, поможет.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я — выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского. Наплевательство, разгильдяйство, распущенность, неуважение к актеру и зрителю. Это сегодня театр — развал. Режиссер — обыватель.
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Читайте также: