Цитаты из фильма диктатор
Обновлено: 07.11.2024
Один ушлый американец ещё со студенческих лет приторговывал наркотиками, а теперь придумал схему нелегального обогащения с использованием поместий обедневшей английской аристократии и очень неплохо на этом разбогател.
Другой пронырливый журналист приходит к Рэю, правой руке американца, и предлагает тому купить киносценарий, в котором подробно описаны преступления его босса при участии других представителей лондонского криминального мира — партнёра-еврея, китайской диаспоры, чернокожих спортсменов и даже русского олигарха.
Следующая цитата
Героическая история диктатора, который рискует своей жизнью, чтобы ни в коем случае не допустить демократию в свою столь любовно угнетаемую страну.
— Если конституцию подпишут, появится свободная пресса, бабы за рулем, гражданские права!
— Что за гражданские права?
— Потом объясню. Обхохочешься!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Я как мафрум — жесткий и очень колючий снаружи, но мягкий и податливый внутри.
— Ты не похож на мафрум совершенно! Ты скорее лук — внешний слой совсем говнюк, и когда снимаешь его, под ним оказывается еще десять слоев говнюка.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Представь на минуту, что я идиот.
— Что ж, это запросто.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я настоятельно рекомендую вам посетить Эмпайр Стейт Билдинг, пока его не взорвал кто-нибудь из ваших братьев.
Добавил Tolkienist 19.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
У нас будет мальчик, или ты сделаешь аборт?
Добавила Кристина-Орел 24.02.15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мне заплатили, чтобы я убил тебя, но пытать я тебя буду бесплатно.
Добавил volzhsky 18.08.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ааа, Америка! Ты подарила миру СПИД!
Добавил Tolkienist 19.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А это что, рубин? Ты издеваешься, я же не Ким Кардашьян.
— Нет, она намного волосатее.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Демократия — это кошмар! Постоянный треп и выслушивание каждого дебильного мнения. И голос каждого считается, даже если это голос калеки, или негра, или, не дай бог, женщины.
Добавила Кристина-Орел 24.02.15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мне нравится, когда женщины получают образование. Это всё равно, что надеть на обезьян ролики — им все равно, а мы умиляемся.
Добавил hellthug 18.07.14- Скопировать
- Сообщить об ошибке
За что вы так ненавидите диктаторов? Представьте, если бы в Америке была диктатура. Один процент граждан владел бы всеми богатствами страны. Вы бы помогли своим друзьям богатеям стать ещё богаче, урезая налоги, и приходя им на выручку каждый раз, когда они проматывают деньги. Можно игнорировать нужды бедных и больных, никаких забот об образовании. Ваша пресса казалась бы свободной, но тайно контролировалась бы одним магнатом и его семьей. Можно прослушивать телефоны, можно пытать иностранных заключенных. Можно выбирать кого надо. Можно лгать о причинах начала войны. Вы могли бы заполнить тюрьмы людьми одной расы, и никто бы даже не пикнул. Пресса могла бы запугивать граждан, действуя против их интересов. Понимаю, американцам такое представить не просто. Пожалуйста, попытайтесь.
Добавил OldWorldBlues 16.11.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— В интересах общего дела, должен признаться. Я ненавижу арабов.
— Ничего страшного. Я не араб.
— Ну, для меня вы все арабы: негры, евреи или тискающие деревья синие педрилы из Аватара. По сути любой неамериканец самый что ни на есть араб.
Следующая цитата
«Диктатор» (англ. The Dictator ) — сатирическая комедия режиссёра Ларри Чарльза и актёра, сценариста и продюсера Саши Барон Коэна, сыгравшего своего 4-го персонажа — адмирал-генерала Аладина.
Содержание
Ларри Кинг: И так, приступаем. У вас есть ядерное оружие?
Аладин: Что там за вопрос?
— У вас есть ядерное оружие?
— Извините, не слышу.
— Вы разрабатываете ядерное оружие?
— Не, я вас буквально совсем не слышу.
— Перехожу к другому вопросу.
— Вот, теперь всё слышу.
— All right, let's get right to it. Do you have nuclear weapons?
— What was the question?
— Do you have nuclear weapons?
— Sorry, I can't hear you.
— Are you developing nuclear weapons?
— No, I literally can't hear you.
— I'm going to another question.
— Oh, I can hear you now.
Аладин: Народ Вадии, я обращаюсь сегодня к тебе, что мир рухнет перед нашей великой страной на колени. Через 2 месяца мы завершим программу по обогащению оружейного урана, который мы будем использовать в мирных целях (хихикает). Мы будем использовать его исключительно в медицинских исследованиях и для выработки чистой энергии. И. И. (хихикает) И никогда для нападения.
— People of Wadiya, I come before you today to tell you that the world shall kneel before our great nation. We are two months away from enriching weapons-grade uranium to be used for peaceful purposes. It will be used only for medical research and clean energy, It will, it will. And will certainly never be used to attack.
Аладин: Дядя Тамир, это полный идиот . Думаешь он справится?
— Позвольте мне напомнить вам, что его единственная задача — получить пулю в голову.
— Прекрасно. Подготовь его, ладно? Ногти подстричь, зубы подлечить, кожу отбелить, и пенис укоротить.
— Uncle Tamir, this thing is an idiot. What makes you think he can do the job?
— May I remind you that his only real job is to be shot in the head.
— Very well. Put him through the process, okay? Clip his nails, file his teeth, bleach his skin, and shorten the penis.
Аладин: Ах, Америка! Родина СПИДа.
Тамир: Верховный Лидер. Я осмелился нанять дополнительную охрану. Это мистер Клейтон.
Клейтон: Адмирал Генерал, я буду охранять вас круглосуточно.
Аладин: Окей.
— Но в интересах общего дела, должен признаться. Я ненавижу арабов.
— Ничего страшного. Я не араб.
— Ну, для меня вы все арабы: негры, евреи или тискающие деревья синие педрилы из Аватара. По сути любой неамериканец самый что ни на есть араб. Раз уж вы здесь, настоятельно рекомендую посетить Эмпайр Стейт Билдинг, пока один из ваших песчано-обезьяньих собратьев его не подорвал. А, если захотите посетить Бродвей, если вы, конечно, не против этих гомоштучек, очень рекомендую «Билли Элиота».
— Знаешь, а мне нравится этот парень, несмотря на его либеральные взгляды.
— Ah, America! The birthplace of AIDS.
— Supreme Leader, I took the liberty of hiring some extra security. This is Mr. Clayton.
— Admiral General, I am here for your protection 24/7.
— Okay.
— But in the interest of full disclosure, I have to say I hate Arabs.
— Well, that's fine, because I'm not an Arab.
— Well, you're all Arabs to me, the blacks, the Jews, those blue tree-hugging queers in Avatar. In fact, anyone from outside of America is technically an Arab. Listen, while you're here, I highly recommend a visit to the Empire State Building, before you or one of your sand-monkey cousins takes it down. Also, if you're interested in taking in a Broadway show while you're here, and you don't mind the homo stuff, I highly recommend "Billy Elliot".
— You know what, I like this guy despite his liberal views.
двойник Аладина: Эта новая конституция покончит с диктатурой.
Аладин: Нет!
— И превратит Вадию в демократию.
— Нет! Какая демократия? Никогда! Никогда! Вадиянскому народу нравится быть угнетаемым! Диктатура навсегда!
— This new constitution will end the dictatorship.
— No!
— And it will turn Wadiya into a democracy.
— No! Democracy? Never! Never! The Wadiyan people love being oppressed! Dictatorship forever!
Тамир: Итак, Вадия станет демократической страной.
представитель Китая: У нас в Китае тоже демократия. (собеседники хихикают)
Тамир: Как только конституция будет подписана, я продам права на вадиянскую нефть. Газпром, вы получите южные месторождения. BP — вы получите северные. Exxon, вы будете иметь права на весь шельф, но предусмотрите себе не использовать буровые установки BP.
— So, Wadiya will become a democracy.
— China is a democracy, too.
— Once that constitution is signed, I will be able to sell Wadiya's oil rights. Gazprom, you will have control of Wadiya's southern oil fields. B.P., you will control the north. Exxon, you will have all offshore rights, provided you do not use B.P.'s drilling rigs.
Аладин: За что вы так ненавидите диктаторов? Представьте, если бы в Америке была диктатура. 1% граждан владел бы всеми богатствами страны. Вы бы помогли своим друзьям богатеям стать ещё богаче, урезая налоги, и приходя им на выручку каждый раз, когда они проматывают деньги. Можно игнорировать нужды бедных и больных, никаких забот об образовании. Ваша пресса казалась бы свободной, но тайно контролировалась бы одним магнатом и его семьей. Можно прослушивать телефоны, можно пытать иностранных заключенных. Можно выбирать кого надо. Можно лгать о причинах начала войны. Вы могли бы заполнить тюрьмы людьми одной расы, и никто бы даже не пикнул. Пресса могла бы запугивать граждан, действуя против их интересов. Понимаю, американцам такое представить не просто. Пожалуйста, попытайтесь.
Why are you guys so anti dictators? Imagine if America was a dictatorship. You could let 1% of the people have all the nation's wealth. You could help your rich friends get richer by cutting their taxes and bailing them out when they gamble and lose. You could ignore the needs of the poor for health care and education. Your media would appear free but would secretly be controlled by one person and his family. You could wiretap phones, you could torture foreign prisoners. You could have rigged elections. You could lie about why you go to war. You could fill your prisons with one particular racial group and no one would complain! You could use the media to scare the people into supporting policies that are against their interests. I know this is hard for you Americans to imagine, but please try.
Дмитрий Пучков, 2012 (с уточнениями).
<Фильм будет рассказывать> героическую историю диктатора, рискующего своей жизнью, чтобы демократия никогда не пришла в его любовно угнетаемую страну.
«Диктатор» забавен, в дополнение к этому непристоен, отвратителен, туалетен, вульгарен, груб и так далее. Но Саша Барон <. > претендует на звание лучшего комического кинопроизводителя из тех, кто сейчас работает. А когда заходит речь о диктатуре, он практически беспощадный политический сатирик.
Следующая цитата
теглайн: Приезжайте в Казахстан, вам понраица !
Come to Kazakhstan, It’s Nice!
Содержание
Казахстан наш народный,
Лючший в мире страна!
В другой над народ
Только бабы держат власть!
Казахстан первый мест
По продажам навоза.
У других в Средней Азии
Удобренья говно-говном!
Казахстан наш родной —
Лючший в мире страна!
В других разных странах
Проживай пидарас!
Моя звай Борат, я к вам из Казахстан. А можно сказать начало? Мы все поддерживай ваш террор! Мы показай поддержка ковбой на Ирак! Пусть Асашай убьёт каждый грязный террорист! Пусть Джордж Буш сосёт кровь каждый всякий мужчина, баба, дитя в том Ирак! Пусть вы уничтожай их страна, чтобы потом тысяча лет даже ни один ящерица в ихних пустыня не скакал!
Чё, типа, как, белоснежка? Эээ… мы тут с зёмой Азаматом корыто снаружи припарковали. Надо куда-то на ночь наши черные жопы приткнуть. Так что бэнг-бэнг скит-скит, нига!
(Борат проезжает мимо посольства Узбекистана, показывая пальцем, кричит) «Я ваш мама сунул-вынул!»
(кричит из машины) Соси мой грудь! Я твой гавно буду кюшать! Как, ты мой мама трах-трах?!
Какой мне машина покупай, чтобы привлекать баб, который брился снизу?
Если покупаешь тачка, пусть в ней будет бабий магнит.
Ля-ля-ля весь такой косой.
Два людей, ноль блядей!
А я плов кушаю, никого не слушаю!
— А что такая шутка с «не очень»?
— Шутка с не «очень» когда хочешь разыграть кого-то. Ты делаешь утверждение, будто бы правдивое, но в конце говоришь «не очень» и выходит оно ложное.
— Научай меня как пошутил.
— Так. Какого цвета костюм? Он.
— Костюм он серый.
— Серый? На мой взгляд ммм. Ладно.
— Серый!
— Иссиня серый, но не черный, ведь верно? Согласны?
— Он больше серый!
— Допустим серый, продолжать?
— Он серый.
— Хорошо. Шутка со словом «не очень»: Этот костюм чёрный. Не очень!
— Э-э-э. Костюм не очень чёрный!
— Нет, «не очень» в конце стоит!
— Ясно.
— Итак?
— Костюм чёрный не очень!
— Костюм чёрный. Пауза. Вы о паузе слышали?
— Да.
— Костюм чёрный. Не очень!
— Костюм чёрный. Пауза. Не очень!
— Нет, не говорите пауза. Костюм чёрный. Это пауза. Не очень!
— Костюм чёрный!
— Ладно. Эм. Я, похоже. В общем.
— НЕ ОЧЕНЬ.
— В воскресенье я ехай в Вашингтонь. Я там видел э-э-э парад. Заводил два друзей на тот парад. Эм, приглашай в гости, гостиница. Мы выпивай нормально, как в Казахстане. Бороться нормально, как в Казахстане. Э-э-э, она сказал я тебя вымой в душе и вымыла в душе.
— Э-э-э. Похоже, что. Что вы познакомились с двумя.. Они геями называются.
— А какой смысл «гей» что это значит?
— Гомосексуалист.
— Гомосексуалист, в смысле. Человек, который хотел совай резиновый кулак мне в анусай —- он гомосексуалист?
Читайте также: